de sangre y de tiempo

RECETA PARA ACABAR CON LA VIOLENCIA Y EL NARCOTRÁFICO

2011-06-17T16:06:00.001-07:00

I. Legalizar el comercio de drogas.
II. Declararlo área estratégica para el desarrollo nacional.
III. Nacionalizar la industria productora de estupefacientes.
IV. Crear un organismo desconcentrado para el monopolio estatal de producción y comercialización de las drogas. Nacional Operadora de Mota y Alcaloides Mexicanos (NOMAMEX).
V. Constituir el Sindicato Mexicano de Trabajadores de la Industria de Narcóticos bajo Carlos Romero Deschamps, Napoleón Gómez Urrutia, Martín Esparza y Elba Esther Gordillo.
VI. Esperar un par de años.
VII. Crear una comisión legislativa que audite a NOMAMEX.
Problema resuelto: en el 3er año observaremos entre los Narcomerciantes Nacionales, huelgas, luchas de poder internas y ausentismo. La industria del narcótico estará colapsada y requerirá de una reforma jurídica de fondo.
Con toda seguridad los productos escasearán y costarán 40 o 50 veces lo que deberían, inhibiendo por completo la demanda y acarreando a la pobreza a todos los miembros de la floreciente industria.

* Nota del autor:
Esta metodología ha probado en la práctica sus resultados, y destaca entre sus logros las industrias: de energía eléctrica en el Valle de México, la siderúrgica, la petrolera, la azucarera, la minera y la educación, entre muchas otras.

Microsegundo.

2011-05-31T21:58:00.001-07:00

Siempre he estado sorprendido de cómo funciona la mente. Es increíble ver cuantos pensamientos pasan por la cabeza en un periodo muy corto de tiempo. Es casi como si el tiempo no fuera necesario dentro de la mente. Y me viene a la cabeza ese momento, un microsegundo tan largo como vidas enteras. Tan prolongado y tan infinito como el correr de un rio. Tan eterno como el salir y ocultarse del sol.

Dentro de ese microsegundo, en ese segundo entre un beso tuyo y tu cara alejándose de mí para rematar con un último beso tierno y suave, es el que llena mi vida y mi historia de ti. Es en ese microsegundo donde mi mente olvida todo. Donde mi defensa, mi guarida y mi vida se detienen un segundo y el miedo se aleja rápidamente. Ese micro segundo en mi cabeza vuela y se hace mil preguntas. En ese microsegundo la vida misma toma un descanso y me da por imaginar.

Imagino todos mis días futuros contigo en ellos, cada mañana viendo tu rostro, un amor que aun no dejamos que pase pero que queremos tener adentro. En ese segundo cuando alejas tu cara para rematar mis dudas con un último beso, el futuro que no existe se manifiesta, una vida entera a nuestra manera se deja ver.

Ya hemos sufrido nuestras pérdidas en las batallas del amor, las heridas se han abierto, se han cerrado dejando sin duda alguna cicatrices. Es por tanto obvio que mientras no vivimos en ese micro segundo entre dos besos, que perdamos en la cabeza la batalla contra el amor, contra el futuro y dejemos que nuestros miedos, nuestra experiencia nos domine y nos evite tener este microsegundo en cada segundo que vivimos. Pero por ese microsegundo en que estamos tú y yo y el futuro y el presente solamente, mi mente vuela y se siente bien.

No crees?

si aguas adentro me pierdo

2011-04-13T19:50:00.001-07:00

Ya me probaste, aun no sabes de lo que soy capaz, pero me probaste. Después de un par de besos… quieres sumergirte?

Las aguas en mi son tan cálidas como obscuras. Y en aguas oscuras y profundas nada lo peor. O será que se me han iluminado las aguas? Recientes eventos prueban lo contrario.

El problema es que estas aguas se niegan a recibir tu cuerpo… aunque no tan profundamente esta un remolino que espera que metas un pie en el agua…

Y sumergirte rápidamente…

Guerra interna.

2011-04-13T19:38:00.000-07:00

“Y esa guerra en tu mente entre el “sigue” y el “detente” que hacen decisivo el presente”

Arjona me plantea este escenario en mi vida hoy. Qué pasa cuando todo está en contra, inclusive la propia inteligencia, como uno puede aun tener ganas de seguir. Estoy en eso. Una guerra entre el sigue y el detente. El detente predomina, pero el sigue tiene una fuerza tan impresionante que una mirada, un roce, un abrazo al despedirme provoca que el detente no cumpla su función.

Sera que un igual atrae más que un reto menor? Pero ya… ya había yo abdicado a buscar retos, a tratar de probarme a mí mismo, a buscar un tesoro incansable que siempre está en movimiento. Por que un reto menor me gusta pero no me provoca?

Cual ganará? Yo voto por el sigue pero mi mente está anclada en el detente…

Apuestas?

Poker face

2011-04-03T20:56:00.001-07:00

No por haber mostrado las cartas se ha ganado la partida, aun quedan cinco cartas por mostrar. En el póker, la versión Texas, cada jugador tiene dos cartas cerradas y se abren cinco al frente. El ganador es quien tiene la combinación de cinco más alta. Hoy, comencé un juego. Por desgracia en cualquier juego alguien pierde y alguien gana. Hay una rara ocasión en el póker Texas, de vez en cuando uno pone todas sus fichas, por regla uno tiene que abrir las dos cartas cerradas de cada jugador. Hay dos maneras de que esto se resuelva. Uno de los dos jugadores se lleva todo. O a veces ambos jugadores hacen la misma combinación por lo tanto empatan. Disfrutaron el juego, dieron todo lo que tenían y ambos se van a casa con las fichas que tenían en un principio.

Y todo esta basado en las cinco cartas que la suerte determina. Uno puede tener un par de ases y perder. Otro puede tener un dos y un cinco y ganar indiscutiblemente. Uno puede preocuparse por todo lo que se va a perder o dejar que la suerte de la mano determine el destino. Y uno puede empatar.

Por desgracia, esto no implica que el juego ha terminado, por que alguien tiene que ganar. La pregunta aquí es… Puedo jugar con ella, empatar y después… retirarme? O voy a necesitar un ganador al final?

ALL IN….

De los sueños realizados,

2011-03-28T14:32:00.001-07:00

Alguna vez pensé aprender a nadar. Una vez entre copas y en una conversación que marco mis distancias, soñé besar a la luna. Mientras me desangraba en una revolución, soñé tomar la cabeza de una gran enemiga. Siempre quise tener un bar. Entre sabanas blancas pensé alguna vez que tendría a una mujer volcánica junto a mí.

Desperté un día en un reclinable de piel frente a una televisión gigante al lado de mis mejores amigos. Tome un salto fuera de un bote para vencer mi miedo al inmenso y logre conquistar el instinto de la natación. He besado a la luna en más de una de sus facetas aunque sin duda se me antoja besar a la luna en sus múltiples versiones.

Pero nada se compara con el sueño de la semana pasada. Siempre he dicho que hay dos tipos de personas. La gente de gatos y la gente de perros. Y el motivo es su similitud con estos animales. Sin ahondar en las características de cada uno diré solo que la gente gato son escurridizas, independientes y al escuchar un ruido amenazante, huyen con velocidad sin par y sorprendente agilidad.

Siendo yo una persona gato, reconozco la dificultad que es atrapar a uno de la especie por lo que mi sueño trataba de eso. De robarle un beso a una mujer gato. De esos besos cortos pero apasionados, dados a la sombra de la noche para no ser detectados ni divulgados. Al despertar nada me quedaba en mi cabeza más que ese sueño realidad.

La busque, le comente de mi onírica manifestación de algo que ya me cuesta trabajo ocultar. Salimos y…

Sera?

Mi mañana desde dentro

2011-03-28T13:41:00.000-07:00

Otra vuelta y veo el celular, aparato tan frío y esclavizador que hoy vía bytes enviados y recibidos me alegra el día. Él me cuenta que ya no puedo dormir más. Triste pero real. Me levanto entonces y mientras piso latas de cerveza, grito por el dolor y busco un curita, la responsabilidad recuerda que me tengo que bañar, vestir e ir a trabajar..

Estas son mis mañanas… hasta hoy.

Una sorpresa… una sorpresa… que puede sorprender a alguien tan sorprendente? Que puedo hacer yo, mortal de las peores calañas para responder a este llamado? Ni siquiera sé si soy digno de darle esa sorpresa… Espero el jamón en salchichonería y le pregunto a dios, al universo o a la vida lo que me tiene tan feliz. La pregunta del millón de pesos. Por que?

Un día le dije al universo que quería lo que nadie parece tener. A una mujer que simplemente me haga feliz, que fuera un reto, que fuera igual o peor que yo, que con un beso tumbara mis barreras y por fin, después de mucho calentara mi corazón.

Me dirigí a las cajas de un WalMart con un libro en la mano, una sorpresa. No sabía por que pero desde que lo vi supe que lo necesitaba, que habría alguna frase, algún guión o un acento que me diera el buen tino para sorprender a esta maravilla de piel suave. Y aun no me llegaba la respuesta planteada en las carnes frías. Y seguía pensando.

Será que el universo me la esta dando? Será que de hecho tengo el favor del universo? Después pensé en ese primer beso. Siempre he creído que existe un demonio dentro de mí, algo no maligno pero torcido y perverso. Es mi mente. Mi total desconfianza en la gente me hace pensar en segundas intenciones de la gente, complots, estrategias y por desgracia he asimilado mis imaginaciones y se han vuelto parte de mi. He utilizado a esta parte demoníaca para no sentir, para poder evitar la vulnerabilidad, para evitar el miedo.

Después de ese primer beso sentí casi físicamente como cada vez que ese lado demoníaco se manifestaba, o lo intentaba, algo desde atrás de mi corazón lo evita, lo reprime y poco a poco lo suprime. Será ella?

Pasando las cosas de mi carrito de super a la cajuela con el libro en la mano, lo cual incremento mi discapacidad con las manos, me imaginaba los ojos de ella recibiendo el libro y el beso de agradecimiento.

Recordé también la noche anterior, los nervios de esperarla llegar. Tardó un poco, imaginé que el chofer de la noche alargó su trayecto. Y la vi entrar. Hacía mucho que nada me dejaba sin aliento. Temblé y espere que no lo hubiese notado, no quería verme tan vulnerable como me siento, no quería que esta maravilla se diera cuenta de cuan indefenso estoy ante ella. Me besó, como si llevara años de no hacerlo y lo hubiese hecho por mucho tiempo atrás. Se recostó conmigo, tomó parte de su cuota de besos, de caricias para ella y las que ella me da. Cuando me toca, es como si todas las caricias que recibiré se concentran en una suya. La miro mucho, desde la distancia, desde la cercanía, desde dos centímetros de sus propios ojos que de pronto se vuelve la distancia entre el punto mas lejano del universo y yo. Salimos, yo no quería, quería estar solo con ella y fundirme en el tiempo junto a su piel. La besé de nuevo. Tantas veces quise decir que estoy enamorado de ella, pero en ocasiones mi mirada le podía contar mas de lo que todas mis palabras y lenguajes juntos.

Abrí la puerta de la casa, le di de comer a mi gata, deje todo listo para un desayuno que prometí y que de alguna forma quería que se repitiera todos los días del resto de mi existir. Y entonces abrí la puerta de mi cuarto y la vi. Desnuda sobre mi cama arropándose con mi sabana nueva de doscientos hilos de no se qué. De algún modo todo concepto que tuve antes de belleza se aparto para darle un nuevo titulo a la obra maestra del universo. Antes de tocarla de nuevo mire al cielo y agradecí la noche de anoche, la noche anterior, el beso primero, el ultimo beso desde hacía 15 minutos, que el cigarro aun no me haya matado, tan solo para ver esa escena. No pensé en nada por casi un minuto, cosa que ya no me sucede, todo el tiempo pienso…

Hoy esta mañana, las cosas no son iguales, hoy empieza eso que guardo en una caja de pandora hace ya tanto que creo que nunca he realmente liberado. Hoy estoy perdidamente enamorado… Y no se que hacer. Se me termino el miedo, el prejuicio y solo me queda dejar fluir esto que es tanto que siento y que en un semana se desarrollo exponencialmente hasta dejarme sin el demonio que me cuida el corazón. Hoy sin custodia, ni guardia, ni autoridad, estoy enamorado de ella..KL.

De enfermedades

2011-03-28T12:27:00.000-07:00

Los dolores son rara vez insoportables no? Como si de repente una cortadita de meno de centímetro y medio de largo detuviera tu vida. Pero no te concentres en eso, concéntrate en lo que quieres de tu vida. Es un poco difícil habiendo sido criado por 5 mujeres hipocondríacas. Y resulta que me he contagiado de tantas cosas antes de ti.

Desde los 14 vengo arrastrando adicciones… al café, al cigarro, al habla, a las mujeres, al impresionarme cada dia mas de las cosas mas nimias, a la coca cola, a E entertaintment televisión, al olor de la comida, a manejar mi propio universo. Tantas cosas que de secuela me regalaron una gastritis impresionante. Aún no sangro cuando toso pero con tantas cosas que a uno le recetan lo mas probable es que ya el cuerpo solo esta funcionando a base de impulsos químicos de la farmacia.

Seguramente mis pulmones ya no son lo que antes, mi sedentaria vida con el cigarro y tantas veces que he gritado, muchas veces mentiras, han logrado mermar la capacidad de estos. También hay que recordar que mi corazón ha latido solo lo básico para que mi cuerpo subsista, desde muy chico andaba yo buscando aquel concepto que las películas de hollywood, eso que en teoría pone en marcha tu vida. El amor, tantas veces creía encontrarlo y lo perdí tan fácil.

También el hígado claro está, tanto alcohol ingerido entre pretextos de búsqueda de felicidad, alteración de estados de ánimo y causa y solución de todos los problemas, ha logrado volverlo negro como piedra y probablemente no haya ya salvación para él.

De repente viene un diciembre, uno de los fríos para este infierno tropical, viene y trae consigo la medicina. Muy rápido las molestias se van eliminando. La cortada se va curando con masajes, la gastritis se va por contemplarla en las mañanas, el cigarro, entre dolores y sus besos se va reduciendo. El alcohol sabe dulce cuando viene de su boca, como miel vertida en amargo trago..

El corazón… El corazón de repente se llena de sangre cada segundo, una luz invisible corre dentro de las venas y se manifiesta en mis ojos al verla. Como si eso que no buscaba de repente se asomara a mi vida. Como si fueran solo visiones borrosas las otras veces que creí sentir.

Será acaso que desde el viejo mundo inventaron un remedio para casos terminales como yo? Conversando con el ángel de la muerte, hace unas noches en un bar, después de tantos años tratando de convencerle que tengo remedio, me preguntó de nuevo si quería seguir aquí. Mi última respuesta fue que no quería estar aquí, que no necesitaba su permiso ya para seguir vivo. Ya no estoy en estado terminal por que he encontrado algo que ni siquiera el puede terminar. Encontré amor en un remedio hecho mujer.

Toda medicina tiene fecha de expiración, toda medicina necesita su dosis, una dosis mínima provoca que no se cumpla con el cometido de la medicina, una dosis muy elevada puede matar al paciente. No sé exactamente las indicaciones de este remedio. Pero me ha salvado de la muerte por dentro y me ha hecho de nuevo querer vivir la vida y vivirla a ella…Y la tomaré hasta que la dosis finalmente me mate.

La mañana desde dentro.

2011-03-28T11:41:00.000-07:00

Por la ventana entra ese resplandor cegador, maravilloso para algunos pero irremediablemente condenador para la gente común y corriente como yo. El sol. Ese esclavizador que con el pretexto de mantenernos vivos nos hace contabilizar los momentos en días y noches y de ahí, al ser el mismo sol lo único que no podemos controlar, provoca despertar el instinto humano de asesinarlo todo, convirtiendo esos días y noches, en horas y minutos.

Mi queja, básicamente se refiere a que una media hora después de que el sol hace su acto omnipotente de presencia, yo, tengo que ir a trabajar. Las rutinas matan. Las rutinas son en definitiva las asesinas del espíritu humano, irónicamente pasamos la vida moderna trabajando en una profesión monótona, vivimos una vida monótona, por ejemplo tener una esposa que será nuestra compañera el resto de nuestras vidas, [o hasta que el divorcio propicie un cambio financiero positivo para alguna de las partes] tenemos hijos y un montón de deudas que nos permitirán una vida tranquila y serena fuera de la monotonía en el lejano futuro del retiro. Esta a su vez se vuelve la peor de las monotonías pues debido a las incapacidades físicas naturales de la edad del retiro, hay muy poco que podemos varias de nuestros días. En otras palabras, vivimos una rutina para al final de nuestras vidas vivir una rutina aún mas estricta.

Una de las rutinas que más odio de mi vida es la faena diaria de mis amaneceres. Me levanto al 15 para las 6 de la mañana, lo cual no necesariamente implica que ya estoy despierto, tomo unos cinco minutos para volver acostúmbrame a la idea de que otro día ha empezado, después mato otro par de minutos revisando las uñas de mis pies a ver si siguen ahí después de todo el día de ayer donde por lo menos recorrí 10 kilómetros entre escaleras y pasillos largos. A la 6 en punto me dirijo a la regadera donde me espera un potente chorro de agua fría cortesía de mi memoria pues olvide pagar, ya desde hace unos meses, el gas. Salgo de la ducha aun más dormido que cuando me fui a dormir anoche y trato inútilmente de tomar la toalla que siempre dejo colgada en la puerta del baño, y digo inútilmente pues recuerdo de pronto que la señora que viene a limpiar tiene la estúpida costumbre de dejar todo en orden, lo cual, desordena mi caos. Pocos segundos después de haberme caído en el closet de blancos buscando una toalla, inicio el martirio de rasurarme casi a obscuras pues mi madre me visitó hace poco y cambio los focos de toda la casa a unos focos ahorradores que apenas me dejan ver formas a quemarropa. Por supuesto casi me desangro como todos los días pues mi pulso nunca ha sido privilegiado y lo es menos cuando la noche anterior he incrementado el nivel de alcohol en mi alcohol.

Salgo finalmente de mi peligrosísimo baño frustrado porque de nuevo perdí mas de 15 minutos tratando de sacar un poco mas de pasta dental de aquel tubo mas que enredado y aplastado.

Mientras trato desesperadamente de meter una mano en mi camisa al tiempo que muevo el sartén para cocer mi huevo probablemente ya podrido, observo que mi pan se quema en el tostador y mi pantalón a media rodilla me impide caminar hacia él.

Una vez que logro aparentar haberme hecho el desayuno, me muevo como ardilla en celo tratando de encontrar mis llaves y mi identificación laboral para después sentarme para tratar de deglutir el patético intento de un desayuno completo al cual jamás he tratado de terminarlo todo. Finalmente tomo una cucharada de huevo tan solo para traer un pésimo sabor de boca todo el día y le doy un par de picotazos con el tenedor a mi tocino quemado. Trato de nuevo, sin resultados exitosos, de sacar el último suspiro de mi pasta dental jurándome que hoy en la tarde compraré una nueva aún sabiendo que no lo haré.

Como cada mañana antes de salir a mi monótona ocupación, irremediablemente cuando abro la puerta el teléfono suena y, al voltear para contestar como cada mañana, mi gato se sale de la casa. Yo maldigo mil veces al inoportuno que cada mañana varia pero siempre llaman cuando abro la puerta de la entrada.

Una vez en mi pobre remedo de automóvil me doy cuenta que no traigo zapatos y tengo que regresar a luchar otros 10 minutos contra mis agujetas las cuales, he descubierto, se atan nudos a propósito pues ni ellas ni yo queremos ir a trabajar. Ya con los protectores de callos puestos, regreso a mi vehículo tan solo para descubrir que mi tanque de gasolina esta a punto de consumir solo aire caliente. Mi chatarra fiel se arrastra entre arrancones y empujones hasta la gasolinera cercana a mi departamento tan solo para que, al evaluarlo, el tipo que me limpia el parabrisas dictamine que mi auto necesita nuevo lubricante y aceite. Mis últimos $300 caen en el nombre de la seguridad en la carretera y mi comida fuera del comedor de empleados se vuelve una utopía lastimera.

Como siempre, voy tarde y aun hay como 10 minutos más de tráfico en el estacionamiento del recinto laboral. Cuando finalmente encuentro un espacio, me doy cuenta de que es el lugar más lejano a las oficinas. Llegando, ni siquiera me preocupo de ver el reloj porque sé que estoy bastante tarde.

Silencio

2011-01-26T19:21:00.000-08:00

Levanto el vaso grande de cristal, tomo un sorbo de la última onza del whisky que ya tiene sudor de la humedad del ambiente. Se levanta despacio queda sentada y callada. Busca con ahínco una liga que le fue desprendida en un frenesí de pasión minutos atrás. No dudo que las dudas le sobrevuelan la cabeza. Sí, fue una travesura que comenzó con una experimentación inocente, una locura que se hace cuando os alcoholes nos sobrepasan los límites normales de la existencia. Sigue ahí, sentada arreglándose el pelo para disimular el desenfreno momentáneo que ahora duda si fue una buena idea. Ya sabe que no lo es. Más bien se justifica en su cabeza mientras busca su ropa y cubre lo poco que puede con las sabanas revueltas entre sus piernas.

Su mirada está dirigida al closet, no voltea a verme ni una vez y no emite sonido. Normalmente este sería el momento donde yo rompo el hielo con algún comentario absurdo que la haga reír para eliminar la tensión. Hoy no puedo. Finalmente encuentra su bra y se lo pone desesperadamente para después cubrir su espalda con su camisa. Una espalda delgada, afilada, con contornos infinitos y finitos al mismo tiempo.

Ya con ropa interior puesta y la camisa re arreglada trato de emitir sonidos hasta que se levanta y me concentro en su cintura. La vista asfixia mi respiración y siento inevitablemente una culpa recién adquirida por lo acaecido unos minutos antes. Mi mente no deja de irse al lecho que compartirá esta noche, solo me pregunto si se arrepiente.

Se termina de reinstaurar en su papel cuando termino mi contemplación. Se acerca, me acaricia levemente en la mejilla y se mueve con velocidad a la salida. He vivido esta mañana muchas veces, en muchas diversas camas, muchas diversas situaciones mucho más adversas que esta y nunca había congelado tanto un silencio. No pudieron ser más de cinco minutos de silencio… y escuche mucho más que nunca.

Adiós Diana silenciosa.

Ojos verdes

2011-01-23T22:18:00.000-08:00

Es bien sabido de mi debilidad en este mundo. Así como Superman era débil ante su roca verde, yo lo soy a mis cristales verdes. Solo he tenido tres pares, tres pares únicos. Los primeros fueron únicos, dos lagunas reflejando lo más profundo del mar, cenotes difuminados, oscuros, profundos, mis primeras mariposas en el estomago provenían de dos ojos verdes. Jóvenes, despreocupados, abiertos y sinceros me besaron, y con sus besos eliminaron mi naturaleza por de mas malvada. Nade en sus miradas sin nada encima, sin ambición y sin envidia, solo nade en ellos por que sentí renacer cuando me captaban, cuando podía verme reflejado en ellos. Eran mis joyas de juventud.

Mis segundas piedras preciosas, eran la cosa más bella que había visto. Eran verdaderas esmeraldas enmarcadas por la cara más dulce que uno haya podido ver. Mi primer amor platónico y creo que el único. Podría definir el marco de los ojos como precisamente eso, dulce, romántico, delicioso. Me vi contemplado por esos ojos de una forma constante y deliciosa. Nunca sospeche de la posibilidad de tocar esos ojos más allá de mi reflejo en ellos hasta que un día con asistencia de Baco, esos ojos se acercaron a tocarme. Fue definitivamente la única vez que unos ojos me elevaron de suelo con el roce de mis labios con los suyos. Aun ahora pienso que fue un sueño que me regalaron los dioses para conservar.

Mis terceros ojos verdes eran lámparas verdes. Todavía confundida por los múltiples amores que tocaban a su puerta y aquellos que ya habían entrado, se fijaron en mi. Como travesura, como amplitud de mente forzada por la soledad. Fue la primera vez que unos cristales tan potentes me dejaron volverlos vulnerables. Al encontrarnos sin disfraces esos ojos robaron mis noches por varias semanas. Después de esas semanas supe que los ojos verdes son mi debilidad. No pretendo coleccionarlos porque lo maravilloso de los ojos verdes es que se esfuman con rapidez, se esfuman pero se quedan, borrosos en marco, pero intensos en color y no se van de mis sueños mejores.

Sera que unos iguales vendrán a quitarme mis poderes de hombre contra el mundo?

Ojos negros

2011-01-23T22:15:00.000-08:00

“Ojos negros, piel canela que me llegan a desesperar”

Una gota, quiero suponer de sudor, recorre tu piel morena despacio, cansada, desgastada descomponiéndose en su camino por las pequeñas partículas que deja en cada poro, en cada minúsculo vello aun erizado por lo que supongo fueron varios minutos de hipersensibilidad. Fragmentos borrosos de tu cara en diversas sonrisas. Una en particular que me das cuando quieres entrar en mi mente y hacerme sentir lo que quiero imaginar te hago sentir de vez en vez.

Despierto agitado, emocionado, excitado. Tres sueños contigo y siento que reviento. Solo es eso, sueño. Mi mente consciente conoce la verdad, pero el maldito subconsciente sabe una verdad más profunda que desesperadamente intento negar. Despierto y casi siento que lo que soñé era real.

No puedo dejar de pensar que está mal, que simplemente mi mente aun no domada juega con mi voluntad que si lo está. Mi mente vuela como el beso que seguía esa gota de sudor. Pero eres peligrosa, sabes cómo llegar a mí, me sabes manipular y sabes cómo responderé. Definitivamente, los tuyos son encantos a los que difícilmente puedo resistir. Así probablemente lo has hecho por mucho tiempo y ese halo de perversa magia dulce es lo que te hace tan atractiva. Y lo peor es que me hace sentir bien. Eres un juego delicioso que no dudo disfrutaría.

Si tan solo no estuviera harto de jugar…

A mis 27...

2010-10-11T15:19:00.000-07:00

Mi cumple siempre es muy divertido. Ya sea para mi o para mis cómplices en el evento, alguien siempre se lleva una mega anécdota, una fotografía mental, un chiste que contar o una tragedia que relatar.

Por ejemplo, cuando yo tenia 8 o 9 años (No me pidan que recuerde 18 años atrás) Se hizo un festejo en honor de su demonio favorito. Como mi sobrino cumple años apenas unos 3 días antes que yo y las familias mexicanas tienen ese increíble don de ahorrar en esfuerzos pero no en pachangas, pues mi sobrino el Pumba y yo siempre fuimos homenajeados (ojo meneados) al mismo tiempo. En una de esas ocasiones otra sobrina mia, Adrix, tendria escasos dos años y recorría el mundo en una andadera flamante y ultimo modelo. Debido a mis ya entrados 9 años, me dieron como misión en la vida (durante mi cumpleaños) vigilar que la susodicha bólida no saliera disparada por la puerta de entrada, por que agarraba un vuelo la niña y la entrada de mi casa tenia un desnivel de tres escalones. Ambas cosas combinadas procurarían que la niña saltara como Kit el auto increíble, pero el de David Hasselhoff (el nuevo no me gusto).

Pues ahí me tienes vigilante y asertivo viendo a la chamaka hasta que llego otro invitado con una caja de regalo que, ilusamente, sospeche que era para mi. Mas tarde yo en tener la desagradable sorpresa de que mi regalo era un suéter de lana horrible que en lo que Adrix, cual F18 impulsado por la catapulta del portaaviones, salio (como se había predicho) hecha la mocha en pos de la libertad de no tocar el suelo y se fue a estampar vigorosamente contra un tubo que era parte de una precaria estructura que ascendía al segundo piso.

De ese descalabre se hablo por generaciones y generaciones y se seguirá hablando por que me gusta la historia. El punto es que siempre sale una historia en donde doy material para que cualquier cronista, caricaturista o escritor del de peso tenga un rincón de tragicomedia.

A mis 27 años mas o menos unos 23 o 24 han sido con esta tendencia que, si muy divertida, ha logrado darle muchas anécdotas a mis compinches. Este año, la cosa cambió un poco. No es que no haya sido divertida, al contrario, me la pasé como enano en tienda de minifaldas, solo que este cumpleaños fue, como dicen por ahí, perfecto. Como lo ceremonioso no es precisamente lo mio, pues la partida de pastel nunca fue mi hit. Y como que nadie me preguntaba si quería o no quería yo pastel. No habrá pastel. En vez de ello pues invite a unos amigos muy cercanos al alma al magno evento, compre unos kilillos de carnes de diversos animales muertos y me dispuse entonces a hacer algo que siempre me había costado trabajo hacer. Hacer únicamente lo que me gusta, para mi propio placer.

Departí con los hermanos del alma, con la mujer de mi vida y sus respectivas hermanas putativas (no hay albur en la expresión), comí lo que quise, hice lo que quise y reafirme en el corazón a aquellos que respeto, admiro y quiero, mientras hablabamos de las cosas mas inverbes.

A mis 27 si me pude felicitar de cumpleaños a mi con lo que realmente quiero en la vida (hubo claro sesión de un mal entonado Karaoke) y aunque esta vez no hubo azoton, drama, golpes, desfigures (en algún momento trate de imitar a Bruce lee entrada ya la noche y con musho alcohol encima), en realidad la experiencia, la anécdota de haber hecho este un muy feliz cumpleaños solo para mi, me la llevo yo mismo... y se la contaré a la próxima generación.

No es como lo pintan

2010-08-25T12:55:00.000-07:00

Dicen que el león (o el amor según se vea) no es como lo pintan. Por que algunos los sufren y otros los disfrutamos, se dice que no es como lo pintan. Yo creo mas bien que el amor no es como lo pintan sino, al igual que la belleza, la percepción, la valentía y las ganas de sentirlo lo hacen terriblemente oscuro o esperanzador y color del cielo.

Al final, la percepción es la realidad.

Mi aire

2010-08-18T17:25:00.000-07:00

Una noche, de esas noches que uno decide ignorar los relojes, parte por diversión, parte por el adorable efecto del alcohol de evitarnos pensar dispersos, me hallé en casa de un querido amigo quien, por fortuna o desgracia, es un amante fiel y obsesivo del YouTube. Una de las metas en su corto plazo es mostrarle al mundo todo aquel flick de YouTube que le agrada. Un par de años alejad de la tecnología me provoca ignorar que ya hay mucho espécimenes como mi amigo.

En la selección de aquella noche, mi estimado en cuestión decidió mostrarnos a una cantante quien cambia de nombre y salio de un reality. La mujer de unos ojos dulcísimos me presentó en su repertorio algo llamado soy tu aire. Al ir oyendo la canción, mis prejuicios hicieron aun lado la fina imagen de la dama para darme una apreciación de la letra obviamente compuesta por alguien mayor y de mas melancolía.

No pude dejar la canción un lado de mi mente por varios días y la conseguí. Y me golpeo rápidamente la consciencia. Uno si es, en efecto, el aire y somos de agua. Nos escabullimos, volamos, damos vida y la quitamos. No se les puede encerrar, tan solo contener y se quedará ahí ambos compuestos hasta que ellos quieran. Entonces comprendí que mi aire y mi agua si son otra persona...

Y yo tratando de beberme la vida y aspirar la felicidad en la calle....

Sin futuro?

2010-08-18T17:04:00.000-07:00

Como da miedo no?
Mañana podré comer? Podré complacer ala gente? A mi Jefe? A mi pareja? A mi? Como la fabula de la hormiguita trabajando en el verano para prever el invierno. Y si no llega el invierno?
2010 ya... No me anticipé a este futuro. No así. Ni mejor, ni peor. Solo no lo anticipé así. En medio de un remolino de preguntas sobre mi mas que sobre el universo. Y sin embargo hoy, después de un año sin escribir aquí estoy. Mas completo que el rompe cabezas a punto de caer de la mesa y que nadie atiende en su caída. Con la mas total certeza de que el rompe cabezas acabaría en el suelo totalmente desfigurado. Y aun así hoy esta entero. Algunas piezas mayugadas, otras en vías de la total destrucción y contemplando la pintura completa preguntándome "Qué piezas me faltaban?"

Quizás ya estaban ahí

Cat Stevens - Tuesday's Dead (live)

2010-03-11T08:15:00.001-08:00

THE CHARTER FOR COMPASSION

2009-11-12T11:19:00.001-08:00

la noche inmóvil

2009-08-18T20:14:00.000-07:00

Tu piel, sobre la noche inmóvil

Lleva angustias de mi alma

Busco envolverme de sombra y olvidar la quemadura

Del dejarme estar en ti

Arranco mis tentaciones, mis deseos

Y en la oscuridad del sueño

Lleno mis entrañas de fuegos fatuos, de besos licenciosos y escondidos

Tus ojos duermen… quietos.

quiero...

2009-08-09T09:41:00.001-07:00

Quiero quererte y solo puedo amarte, quiero olvidarte pero vives en mi mente, quiero no oírte pero gritas en mi corazón.. quiero alejarme pero estás en mi.

Telarañas en el techo

2009-06-17T16:13:00.000-07:00

Hace mas o menos 3 años (mas menos que mas), una buena amiga mientras yo lloraba la perdida de lo que hasta ahora considero el amor de mi vida, me recomendo cosas que hacer para eliminar la depresión. Una de ellas me encuentro realizando a la par que escribo esto. Me dijo algo así como "Toma una escoba y quita las telarañas del techo, no te aliviará, pero te mantendrá ocupado."

Tres años después evaluando mi vida y lo que he hecho con ella, todo me satisface y me hace feliz, todo lo que he logrado es un eliz enunciado. Sin embargo el corazón que latía a mil por hora se mantiene reseco y abrumado por la misma razón por la que limpié telarañas hace tres años. No sé si dejé ir al verdadero amor, a ese que me siento cansado de buscar, pero si sé que a tres años de esa herida, aun sigo limpiando telerañas de las esquinas del techo.

Palabras mágicas impulsados por un efectivo suero de la verdad emotiva regresaron a mi el sentimiento de que puedo amar... aunque ya no sepa como. Intento, de verdad, lo intento con toda el alma... Pero el amor se siente solo unas cuantas veces para la mayoria de la gente, para mi es un sentimiento que raya en lo utopico y llega aser total, no importa el tiempo que eso dure.

Sera?

Mi compadre delgadillo en el Barzzito me dara las respuestas que necesito...

Y si, en verdad fuera ella?

ANDRÉ RIEU - operas(trechos) in Cortona(Toscana-Italia)

2009-05-30T09:31:00.001-07:00

¡que rico que te DEJEN cantar!

Puedo cuidarme solo...

2009-05-02T07:45:00.001-07:00

"Te cuidas mucho... Y me lo cuidas tambien a él"

No sé... creo que después de amarte tanto como lo he hecho, he llegado a un punto de total incomprensión de ti. No entiendo como eres tan terriblemente fuerte como para darme la cara e ignorarme al mismo tiempo y de repente, cuando las cosas estan bien, cuando tengo a una niña preciosa dandome todo lo que necesito... en ese momento le das una sentencia a mi amiga que me asesina.

Sabías que me lo diría no es así? Que esperabas con eso? Estas jugando conmigo? ahora que tu no sientes nada por mi me tratas de avivar lo que no termino de apagar en mi? O simplemente no me quieres perder del mapa?

No te preocupes, puedo cuidarme solo... Aunque te necesite.

Pasado

2009-04-21T11:30:00.000-07:00

El pasado no puede llenar las carencias del presente...No recuerdo donde lo escuché. No recuerdo que fue lo que pense al escucharlo, pero sé que cambió mi manera de ver las cosas. De repente volteo a mi repertorio de falsas alarmas del amor verdadero y... no sé. Será que la Suiza es la buena y no lo vi? o acaso mi tormenta favorita lo fue? A poco solo se puede amar una vez en la vida? Y luego un martes en la mañana escucho eso de las carencias y me pregunto.. Será que mas bien añoro lo que ya no tengo por que al tenerlo no lo puedo manejar? O simplemente será que la suiza esta ya a millones de kilometros de lo que fuimos y no he encontrado nada mejor?O será que la tormenta era todo lo que yo siempre había añorado pero resulta que no es lo que necesito?Creo que mas bien la ausencia de ese fuego en mi alma, esa pasion que controlo como perro enardecido, esos besos que solo puedo dar cuando mi corazón palpita, aparecen solo cuando alguien me hace sentir enamorado...O quizás solo soy humano y no valoro lo que se me da en el día a día. Será que esta nueva amistad de dormitorio en la noche simplemente es eso, una sencilla amistad que no enciende los fuegos de mi ser?O quizas solo estoy aburrido y el demonio descansa mientras prepara una maldad más...

Fumigar las mariposas

2009-04-21T11:18:00.001-07:00

En algún momento pasó, que fui la causa de que unas crisalidad enterradas en el fondo de tu alma se desmpolvaran y quisieran evolucionar a su siguiente fase, la fase mas hermosa de su vida.

Y se abrieron los capullos dentro de su estomago, dentro de sí levantaron vuelo y revolotearon por casi un año dandole felicidad a sus dias, pasión por la noche y besos desmedidos por las mañanas.

Pero viene de nuevo el efecto secundario de mi veneno de la incapacidad de proteger a los que aman. Y fumigué a las mariposas de tu jardín. Las que nunca pudieron volar conmigo seguirán esperando como crisalidas a que algun otro angel (no demonio) pueda hacer renacer y llenar tu estomago de mas mariposas...

Y espero que estas vuelen para toda tu eternidad...

Amar toda la vida?

2009-04-19T22:42:00.001-07:00

Se podrá? Eso... Amar toda la vida?

Podrá llegar aquella que pueda amar toda la vida. He amado a una mujer por casi 4 años, a otra un poco mas de un año... Pero ya no están aquí...

Tendré razón al pensar que es imposible?

Ojala y no...

Las de la Mexico

2009-04-19T22:20:00.000-07:00

Puesto de Tacos, de esos que sabrían mejor si abrieran hasta las 4 am. Deliciosos, abundantes, baratos, de amigos, de sonrisas cuando uno aparece, de descuentos en tequilas por ser cuate y tan alcoholico.

Pero hay algo mejor que todo esto...

TU...

Efectos secundarios

2009-03-30T11:41:00.000-07:00

Noches frías...
Ya te lo había advertido no?
Cancer del alma, adicción al producto, reacciones violentas y negativas, lagrimas acidas y envueltas en odio, todo eso es lo que provoca enamorarse de un demonio, de uno que busca enamorar mujeres.
Leimos juntos las advertencias de producto. Por que no me creíste?

Ahora te vas a encontrar nuevas mariposas en otro príncipe azul.

buscanos a Carlos Wilhelme y a mí, pag 133 y 187

2009-03-22T15:46:00.001-07:00

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Se me fue Mayo

2009-03-20T10:07:00.001-07:00

Si quería saber... a veces el silencio es la mejor respuesta...
O no?
Si pensé... creí por varios días que llegarías de noche, envuelta de armas a mi. Que de pronto voltearía mi mirada hacia mi puerta abierta y llegarías con miedo a provocar los sentimientos que expuse.

Pero no has llegado... No te preocupes, mi puerta siempre esta abierta, aún mas para ti.

Sin respuesta

2009-03-16T09:59:00.000-07:00

Hace ya tres semanas y no hay respuesta a mi mensaje...

Tal vez no haya respuesta, tal vez no te importó, tal vez simplemente la respuesta esta fuera de tiempo.

O tal vez tengas miedo de Mayo...

me pregunto

2009-02-12T22:59:00.000-08:00

Una de la mañana de un jueves con diversos planes para el viernes, me pregunto...
Me pregunto si es que has vuelto a sentir lo que sentiste por mí. Si de esa enredosa pero pasional historia que me has contado después de mi, pudiste sentir eso que sentias conmigo. Me pregunto si por fin pudiste soltar tu boca en vez de tapartela para evitar los gritos de pasión.

Me pregunto constantemente si piensas tato en mi como yo de ti, si has setido otra vez lo que sentías mientras me leías cuanto te amaba. Me pregunto si algua caricia después de mi te tocó tan adentro como cuando yo recitaba en textos diarios cuanto te amaba. Es curioso pero no he podido escribir tan feliz como cuando te tenía entre mis alas. He escrito mas chistoso, mas apasionado, mas lujurioso, mas amistoso, mas dramático después de ti, pero nunca tan feliz.

Me pregunto si pasabas las tardes de los viernes teniendo como máximo problema el decidir cual sería la pelicula que verías por que todo tu corazón estaba lleno de tu amor por mi y nada mas era una dificultad mas que eso. Me pregunto si te sentiste tan bien con los amigos de él. Me pregunto si acaso sentiste celos tan abrumadores que tu estoica figura no controlara como te pasó conmigo.

Me pregunto mi queria amiga si alguna vez pudiste hablar con él como conmigo. Me pregunto si fue tu guía en vez de tu estudiante como pasó conmigo. Me pregunto si alguna vez el te dejó tomar el control de las cosas y fluía dentro del río de tus ojos mandones y fuera feliz. Me pregunto mi querida amiga del alma si es que pudiste fundirte con el como comigo, si lograste que cada parte de su cuerpo uera motivo de estudio y escrutinio como lo hiciste alguna tarde en un jacuzzi conmigo.

Pero mas que ada me pregunto si fuiste feliz con él como alguna vez lo fuiste conmigo. Quizás mas que eso me pregunto todos los días, desde el mismo centro de lo que me mantiene vivo si es que tu me amas como yo todavía te amo y te extraño. Si, como yo lo hice, amaste a alguien con un amor tan enfermo que al voltear la vista a tras te dieras cuenta de algo que siempre supiste, que conmigo esta la felicidad del resto de tus días.

Siempre dije que yo quería pasar el resto de mi vida contigo y ahora me pregunto si es que tu quiseras aun pasar el resto de tu vida conmigo...

Creo que se la respuesta a todo sto y por eso no te pregunto, solo me pregunto a mi...
Por que la respuesta parece ser no...

Segura que quieres ser mujer moderna?

2009-02-12T22:45:00.000-08:00

Me encantan las niñas de la new age.

Saben de filosofía, sabe de moda, sabe defenderse de los hombres, saben combatir en el mercado laboral, sabe depilarse sin dolor, saben que tipo de hombre quieren, saben ser fieles sin perder la coquetería, meditan, están inscritas a face book no para conocer hombres, sino para mantenerse en contacto con todos sus amigos, tienen tarjetas de crédito levemente saturadas, han leído todos los libros de harry potter, el crepúsculo, el amor en tiempos de cólera (por que el libro es mucho mejor que la película (aunque la película fue vista primero)), sabe la psicología masculina, de los mejores antros.

Las niñas new age están actualizadas y a la vanguardia con los mejores softwares, las mejores novelas contemporáneas, saben de osho, de el tibet, de como hacer compras inteligentes, no quieres destruir su carrera por un hijo, no quieren ser como sus madres, se contemplan a si mismas como seres independientes, sus mucamas tienen las mejores calificaciones como nanys, se cepillan los dientes 4 o 6 veces al día, se maquillan para estar presentables, se conducen con toda propiedad, no se fijan en el dinero del hombre... mucho, su idea de familia es alguien que las acompañe toda la vida...

Y me encantan...
por que son tan fáciles de engañar...

Cuestion de enfoques

2009-02-12T22:33:00.000-08:00

M: La neta no leo lo que envias.
C: Man! Get over it, it's been over a year!

Bueno pero es que por que tanto responsabilizarme del asunto? Ya esta bien no? Ya eres una nena grande, ya tomaste tus decisiones y te equivocaste a pesar de las advertencias. Aprendido y anotado, sigue con tu vida, tu la regaste no yo.
Entiendo que necesitas tu espacio que te lastime como nadie, bla bla bla. Y luego? Pobrecita de ti, no puedes acercarte a mi? soy después de todo, un demonio malvado y atizonado?
Te enseñé, te marqué, te leí, te escribí y hasta te enmarqué las precauciones al reverso y en un arrebato de rencor pretendes hacerme creer que me superaste? chiquita, madura y aprende que cada quien vive con sus errores, los analiza, los entiende y sigue adelante... No esperes que el mundo se detenga por ti.

O que yo te tenga cosideraciones... No soy tu padre.

Hoy leí en pasado

2009-02-11T22:35:00.000-08:00

Sabes? Hoy me leí en pasado. Leí los muchos correos en los que incluía a muchos para demostrarle al mundo (mi mundo) cuanto te amaba. Y me destruí.

Me dí cuenta de que no he escrito ni antes ni después nada tan feliz, cómico, alegre y eufórico que cuando estábamos juntos con nuestros nombres caminando de la mano en cada párrafo. Y me aterré de saber que nadie mas nunca me inspiró esa misma euforia y ganas de gritarle al mundo (mi mundo) cuanto amaba yo a una mujer.

Será que lo he dejado todo, por ti y yo me quedé sin nada?

Ten miedo de Mayo

2009-02-11T22:29:00.000-08:00

Ya viene, no te da miedo?

Siempre. No sé si es por que es su cumpleaños o por que sé que no estoy en la lista de invitados. O será que me da mucho mas miedo que esté.

Me da miedo que en nombre de una amistad renovada, de un intento de ambos por consagrar nuestros dos años juntos, querramos reaccionar mas allá de lo que, en teoría, ya superamos. No sabes el miedo que me da Mayo.

Pero mas que Mayo y su fiesta de cumpleaños, me aterra verle besar a otro tipo. Quizás por la eufória de los alcoholes que se que excede o quizás me da miedo mas por un sentimiento desarrollado por alguien mejor que yo. Me da miedo aunque siempre albergo la loca esperanza de que me elijas a mi como receptaculo de tu pasión encendida por el alcohol. Pero me da mas miedo eso por pensar que existe la posibilidad y no la tomes...

Me mataría...

Se buscan ojos

2009-02-11T22:08:00.000-08:00

Camino por la calle y los busco. Debe estar ahí afuera. Ya los he visto alguna vez aunque el matiz no fue el adecuado. Busco unos ojos verdes. Quizás azules pero mas bien quizás unos ojos café profundo. Tal vez busco esa mezcla perfecta de color. Quizás busco un grano de café que hable de fuerza inesperada, voluntad férrea, sonrisa coqueta, besos de miedo que haya nacido también en mayo.

A lo mejor busco el oscuro del mar por la noche, unos ojos negros que reflejen las tormentas por la noche. De esos que presumen madurez y regla establecida y rota. Ese negro profundo que dice que es libre mientras se encierra en modas y reglas de imposición. Quizás busco esos ojos que gritan mango con la luz del sol pero suelen llamarles miel aunque el solo degustar de sus primeros besos sabe a amargura profunda. Me han dicho que los ojos verdes traicionan por que no dicen cuando mienten, pero es una posibilidad de jade tan deliciosa que no me podría resistir.

Dicen que los verdes profundos marca tristeza sin par. Ojos de selva por las mañanas. Ojos de instinto salvaje que apasionan a quien los mira. Esos ojos grises de misterio no dejan de ser los que mas busco. Una leve tonalidad de seda pura gris suave, tranquila, enigmática, añorada...

Y los azules... creo que eso busco. Unos ojos azules de mareas infinitas, de búsqueda, de implacabilidad, de amor así, azul. Unos ojos parecidos a la mar en plena guerra con la playa del Caribe. Azul no profundo pero insondable que se desbordan de sus limites e inundan al alma.

Busco unos ojos que me quieran mirar a mi...

Romper cadenas

2009-02-01T22:27:00.001-08:00

Gracias por todo, por tu vida, tu dedicación a nosotros, tu Fortaleza y la debilidad de tus ultimos dias.

Te libero de las cadenas que cree injustamente me libero de las que todos nos creamos. Nos libero de la pesada cadena de transmitir lo que eres, hiciste un buen trabajo. Con todo y todo seré mejor de lo que soy.

El viernes 30 de enero murió mi madre, de todas las tristezas que le acaban a uno esta es la mas pesada. Pero hizo bien, me alineó a la busqueda de la felicidad.

Gracias Josefina!

Opto

2009-02-01T22:21:00.000-08:00

No tengo que quererte, la verdad siempre me ha hecho bien pero no tengo que quererte.
No tengo que recordarte, tu beso ya no es mio y tus caricias las repartes en todos lados.
No tengo que pensar en ti, tu ya no haces lo mismo por mi.
No tengo que añorar tu risa, tu piel. Tu nisiquiera recuerdas la mia rozando la tuya.
No tengo que querer rescatarte e el desastre que te has vuelto, mira que soy alcoholico pero tu estas mas alla de la adicción.
No tengo por que pensar en las consecuencias de mi error al dejarte ir, creo que la vives intensamente en estos días.
No tengo por que consecuentar tu corrupción, eres lo suficientemente fuerte como para no necesitarme.

Pero opto por hacerlo

Atrevida

2009-02-01T22:18:00.000-08:00

Será que no me has olvidado?
Que pasaría si rompieras tus eternas barreras contra el demonio y te atrevieras, por una vez, a brincarte mi cerca fortiicada y me robaras el corazón. Otra vez.
Te prometo no levantar acta ante el ministerio, de cualquier modo mi corazón ya estaba endosado a tu nombre solo que no te lo quisiste llevar contigo.

Aunque ya no me pertenece.

Extenso

2009-02-01T22:16:00.000-08:00

Dicen que la piel es el organo mas largo del cuerpo...
Si te atrevieras aunque sea una vez mas a tocarme, a acariciar mi piel, la estiraría a su maxima extensión para que dure para siempre tu caricia...

Hasta que se rompa mi piel.

Mas que a Mcdonalds

2009-02-01T21:49:00.000-08:00

te amo con toda mi alma ...
mas que a mis plumas de colores....
te amo mas que a Mc Donalds
Te amo con toda mi alma
Hoy es sabado , no creo que estas camote , a ver si escribes algo...
y no le digas a nadie... pero si TE NECESITO...
te amo mas que al pollo mio.....
mando mil besos mi amor , te amo mucho mucho mucho mucho.... besitos....
y que aunque hemos estado camotes ultimamente y no nos hemos visto , en ningun momento del dia dejo de pensar e incluso estas en mis sueños , y aunque no quiera eh!! jaja
tengo tantas ganas de abrazarte... ni siquiera he comido....
por que ahi voy a estar siempre que me dejes , a tu lado , te amo muchisismo ... besitos....

Creo que es lo mas romántico que me han dicho. Y no lo supe aprovechar. De pronto me encuentro feliz sentado en mi escritorio y me viene de golpe... Una carpeta que cree hace ya casi tres años con todos mis mails personales recibidos, casi todos vienen de ella. La suiza.

Un domingo a las nueve de la noche sin nadie a mis deredores mire en mi escritorio virtual en una computadora DELL chafisima esa carpeta. De curioso merodee el pasado con la esperanza de encontrar a alguien a quien venderle. Y en lugar de eso escuche en mi mente... Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido...

Como me perdí de tanto amor? como es que no supe corresponder? Alguien me puede explicar?

2009-01-28T14:37:00.001-08:00

Centellea el satín estremeciendo los astros, inventando signos en las baldosas de suave canto y deja reposar en el arrecife de tu mirada mi piel en guardia.

Reprime la descendente quietud de soliloquios y barahúnda que exculpa al sacrílego silencio en ebullición.

Tóxico

2009-01-25T22:01:00.000-08:00

K: Lo siento mucho.
C: Gracias.
K: Y de lo demás? Como vas con las mujeres?
C: Creo que es un tema por demas trillado entre tu y yo no?
K:Creo que es el tema que aún nos une no? siempre me contabas de ellas para mantenerme alejada de ti, para que no me clavara contigo.
C: Pues que te puedo decir, creo que renuncié al asunto de volverme a enamorar.
K: Muy Juan Gabriel de tu parte no?
C: jeje, No, no es para nada un asunto de drama, simplemente que me he dado cuenta que daño demasiado a las que se me acercan con animos de quererme. Simplemente ya no me funciona.
K: Y mi tocalla? Que fue de eso? Decías que sí te habías clavado con ella no?
C: Sí, hasta el tuétano. Me enamoré mucho de ella.
K: Y luego?
C: Y luego pasa que me decidí a enamorarme de ella y como bien hemos hablado tu y yo, uno se da el lujo, pero no siempre es la persona adecuada. me hubiera gustado tener toda esa dispocisión con alguien mas. Ahora simplemente ya perdí el impetu de enamorarme otra vez.
K: Con quien te hubiese gustado haberla tenido?
C: con mi ex de dos años, si la amaba locamente pero no estaba listo para instalarme en ese nido, ademas era muy joven yo.
K: Y ahora, me dijiste que te llevas con ella no? Por que no lo intentas de nuevo?
C: por que me he dado cuenta de que soy tóxico.

Ya no hubo respuesta de tu parte y cambiaste radicalmente el tema. Creo que sabes de primera mano que tan tóxico soy. No es que lo intente, solo que huyo cuando tratan de derrumbar mis fortificaciones de corazón. Diría que me arrepiento, que me da pena lo que paso con Levy, que pude disfrutar mas a Campos, que tal vez mas de una noche hubiera sido buena con Michelle, que mi chaparrita pudo haber sido feliz conmigo por lo menos mas tiempo, que la Daphne estaba loca pero la disfrutaría mucho mas sin tantas trampas y manipulaciones, que el error mas grande de mi vida fue dejar ir a Muller sin una pelea, pero estaría mintiendo pues cada cosa que me pasó, cada gota de veneno tóxico que derramé fue una dulce miel en mi vida junto a su hiel y no me arrepiento.

Para que no? finalmente solo tenemos esta oportunidad. El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional...

Ultimas palabras

2009-01-25T21:47:00.000-08:00

Sabes? En mi última despedida de mi madre hacía mi, ella lo dijo. Dijo tu nombre, que si me quieres todavía preguntó.

Le dije que sí, sin saber muy bien lo que decía. Yo sé, me quieres. No?

Lo curioso es que no puede articular enunciados y dijo "Tu Muller (con pronunciación y todo) te quiere" Ahora que lo pienso, a lo mejor no fue pregunta...

Esperanza

2009-01-25T12:43:00.000-08:00

Siempre es diícil. Regresar... El pasado no alimenta, pero enseña. De regreso a mis raíces, la vida le dio una vuelta a mi afirmación. El pasado no me alimentó, pero me enseñó. Un beso en pausa de hace seis años me reanimó a mi complicado regreso. La ciudad sigue siendo gris, complicada, perra, agresiva y taladrante. Sigo viendo cadveres andantes cada vez que veo una cara en la ciudad. Un desfile constante de rostros sin otra expresión que la angustia y el estress insondable que se respira con el humo de los autos.

Sentí todas esas cosas malas que siento cuando llego a ese agujero urbano. Y desde que aterricé me vino un sentimiento extraño, como que hubiese algun punto de conexion entre mi persona y este lugar. Mi primera llamada una vez dentro de este terruño se dirigió a quizas mi única conexion emocional con alguien, la Esperanza. Ambas, la del sentido figurado y a la que me saluda electronicamente de vez en vez. No sé por qué, si fue un momento premeditado de nostalgia, la necesidad de compartirle a alguien mi actual agonía impersonal o simplemente eso, una esperanza de que este viaje no fuera tan terrible como se vaticinaba.

Una tarde entera le dedique a Esperanza y a la esperanza de haber dejado algo bueno en esta ciudad tan fría y ruda. Platicas variadas, besos recreados y creados de la conciencia del pasado. Tequilas, cervezas, abrazos, mas besos, su presente, mi presente y mi ilusión. Por un día fui el tipo cariñoso y osado que siempre me han requerido que sea y me gustó.

Después una nota via satelital a mi telefono reafirmando lo especiales que somos el uno para el otro. Y vuelvo a mi selva tropical un un beso de Esperanza entre mis recuerdos desde el norte de la ciudad de Mexico...

A veces todo lo que uno requiere es una esperanza para seguir y saber de donde venimos y a donde vamos... gracias.

A vivir!

2009-01-25T11:44:00.000-08:00

Una sola oportunidad...
Solo una vez se nos da esta oportunidad.
Tomamos todo lo que esta oportunidad nos da?
A vivir! Una obra de Odin Dupeyron que se presenta en el teatro de Cancun este viernes 30 de enero.
Una perspectiva de loq ue la vida debe ser. Aunque la vida no DEBE ser de ninguna forma. Pero puedes optar por hacerla para ti.

Hoyo en la pared

2009-01-14T22:23:00.001-08:00

Tengo un vecino. Cualquiera que viva en algún lugar tiene uno. Compartimos el ocasional saludo cuando no se puede fingir demencia, una pared delgada y una entrada por las escaleras. Este vecino mío decidió remodelar su casa. No me molesta. El ruido no es algo que me afecte mucho. Pero en sus afanes de mejoría en su calidad de vida, taladró un hoyo...

No puedo ver a su departamento, simplemente una instalación suya quebranto el azulejo que mi casero tuvo a bien poner en algún momento de su euforia al comprar casa. Y así estoy yo... Quebrado.

Por qué? quizás tantas remodelaciones en cinco años en mi aspecto físico y superficial han dañado mis instalaciones internas. Mis cambios de muebles, decoraciones, azulejos, baños nuevos, cocina mejorada, refrigerador de dos puertas, patio de lavado ordenado, mis recámaras nuevas, etc., me han tronado algo que no hubiera notado de no haber entrado a ver mi cocina.

Siguiendo con la metáfora, siempre he tenido una cocina, entro de vez en vez a tomar mi tequila en las noches, a calentar una sopa Maruchan, a tirar las 370 colillas de la semana, quizás hasta tomar un Yakult caduco del refri. Pero nunca la había notado...

Así me pasa de un tiempo a esta parte, esa parte primordial de mi mismo, que no se si es el alma, la conciencia o mi capacidad intelectual esta terriblemente ignorada. Ya no escribo en la cabeza mientras vivo, ya solo escribo bajo comando y dicen que esa es la muerte de un poeta. Nunca lo he sido, pero si han muerto muchas partes de mi cocina que no logro aún vislumbrar. Sigo usando cosas que la cocina me brindó, mi capacidad de análisis, mis terriblemente mal preparadas estrategias que funcionan por arte de magia, mi capacidad de manipulación. Pero eso, eso que me mantenía bueno a pesar de esas artimañas, se esfumó y no lo noté hasta hace poco que le vi un hoyo ala pared de la cocina....

Será que le reparo, o será que remodelo la cocina?

No te creo...

2009-01-14T22:14:00.000-08:00

No, no puedo. Quisiera decir que es por mi, pero mas bien es por ti. Bueno, quizás ambas. Por mi, por que no le hice caso a mis instintos, por que me mantuve como la vívora venenosa en una pecera de vidrio. Fui un animal taimado acostumbrado a que le dieran d comer. Me quisiste convencer de que era yo un ser libre dentro de esta jaula y hasta pensé que yo cazaba fieramente a los ratones dentro de mi pecera. Pero no fue así, seguí yo irremediablemente atrapado.

Por tí, por que me quisiste convencer de tantas cosas que tus acciones contrariaban, y yo, en mi afán de sentir el amor del bueno, creí cada palabra al extremo de dudar de la mía. Pero no te creo tormenta.

No soy el mejor, ni siquiera el mejor de los que conozco, pero soy un mentiroso y se reconocer a uno cuando lo veo, menos a ti. Creo que esa fue mi debilidad contigo, que yo trataba de convencerme a mi también de lo que me decías. Pero ya no te creo, ni el amor, ni las lágrimas ni tu sufrimiento. Eres simplemente otra que miente para obtener lo que quiere, como yo.

Gracias al cielo, el demonio despertó... sigue tu viaje infinito hacia ninguna parte.

Todo esta bien entre nosotros.

2009-01-12T10:52:00.001-08:00

Me atacó, como fiera salvaje que jamás había dado un zarpazo en su jaula y pierde el control, así me golpeó. Creo que la última vez que lloré fue hace poco menos de un año, entre los brazos de la que había dicho que era mi mujer ideal, una decada después, lloré. Después de ello, pude regresar a mi vida, una vez que su comprensión me tocó.

Pero ayer, una sentencia final de mi hermano logró hacer que buscara en mi interior todo lo que según yo, no podía perdonar. Cuando busqué en mi alma, resultó que yo tenía que ser perdonado. Las severas penitencias que mi mente inmadura le impuso a la persona mas valiosa de mi vida, resultaron ser penitencias dictada hacía mi.

Y todo me vino de golpe. Todas las malechorías, todas mis promesas rotas, todos mis viles engaños, todas mis cuentas por saldar vinieron a mi como de golpe. Y sentí la irremediable necesidad de disculparme con las dos mujeres que han marcado mi camino.

Minutos después llegó una especie de acepetación a mi disculpa.

"Ok pues, un beso... Todo esta bien entre nosotros,
solo que a veces me caes mal, Ja ja ja. No es
Personal"

Será?

No habría manera de que regresara yo el tiempo? O será que me tocaba conocerla para ayudarme?

Blog to Blog

2009-01-12T10:34:00.000-08:00

En diciembre de 2006 comencé a colaborar en este Blog, una siempre agradecida invitación de Tabi me trajo aquí. En dos años este lugar se ha vuelto el refugio de lo que siento y pienso. Los textos mas difíciles que he escrito han sido aquellos cargados de puro sentimiento, cargados de lo que está en mi corazón que por lo general trato de disfrazar, de encerrar en pequeñas jaulas dentro de mi ser. A veces las admito y a veces las niego rotundamente.

Este 2008 logró hacer muchas cosas en mi. Me hizo darme cuenta de lo terriblemente irresponsable que soy, de lo maniatico que soy para muchas cosas, de la maleta increíblemente pesada de culpas y recuerdos que mi bendita alma azteca me da por entrada, mas las muchas que me echado a la espalda. Me hizo sentir vulnerable como nunca. Pero, qué es la vida sin estas cosas? bueno, hasta hace muy poco pensaba que era la manera mas simple de vivir. Pero tengo mas que dar, creo yo.

Este 2008 me hizo evaluar todo lo que me han dado y lo poco que he dado a cambio. A mis amigos, mi estimado club eleven, mis madres y tia postiza, mi hermano que fue mas un padre para mi que el que tuve, a mi santa Madre que hizo tanto por mi y que no he hecho nada para pagarle de vuelta, a las mujeres que han pasado por mi vida y les he dado tan poco de todo lo que soy capaz de dar, a la Muller que me quedé tan corto en expresion, sentimiento, acción, letra y palabra sabiendo que si existía alguien para mi, era ella.

"te dejé para luego, este maldito ego" Podría simplemente resumir todo esto que me ha pasado en los últimos años con esta oración. A todo he dejado para luego...

No sé si es un renovado (o recién creado) sentido de propositos de año nuevo, o simplemente hay tantas cosas pasando por mi corazón (si, creo que es tiempo de darle una oportunidad de tomar decisiones) que simplemente mi vida se merece algunos cambios.

Alguien me dijo hace muy poco que la responsabilidad es hacer cosas que no me gusta hacer por que son necesarias. Creo que principalmente mis problemas y errores o, como diría mi jefa, mis áreas de oportunidad han sido cometidos por esa falta mía de responsabilidad. No pretendo engañarme pensando que no voy a cometer mas errores, pero pretendo explotar ese pseudo potencial que todos parecen ver en mi.

Y todo es gracias a este Blog, a la maravillosa oportunidad que me dio Tabi para hacer download de mis letras en este espacio virtual. Y calma, no es carta de suicidio, me gusta demasiado mi vida como para detenerla sin permiso. Simplemente me gustaría saber que es vivir la vida del lado opuesto a la que lo he vivido. Y la nave va...

Madre:

2009-01-11T09:30:00.000-08:00

Yo sé que esto debería ser algo que te debería decir en persona, pero creo que sabes que no soy muy bueno expresándome hablando. Escribiendo creo que logro decir lo que en verdad siento. Por eso este mail.

Sé muy bien que nunca he sido lo que querías de un hijo. Sé que te defraude en mas de un aspecto. Yo sé que no debió ser fácil lidiar conmigo después de haber tenido a tus tres hijos y verlos crecer y hacerse independientes para luego volver a pasar por todo de nuevo.

Me acuerdo de muchas cosas que hicimos juntos cuando estaba pequeño y en realidad son cosas que sin importar que tanto ha cambiado mi vida, atesoro mucho en mi corazón. Re cuerdo cuando nuestra situación económica estaba bastante mal y comenzamos a vender tacos por toda la colonia. Recuerdo como sudabas y te cansabas tanto para poder sostenerme con dignidad. Recuerdo también cuando cambiabas dólares y yo no entendía que era lo que hacías con exactitud. Tengo miles de recuerdos de ir a tianguis contigo y caminar de regreso para la casa y me contabas de cuando eras joven y todo lo que mi papa te hizo pasar.

Todas esas cosas para mi era la rutina diaria de nuestra vida viviendo juntos. Nunca hasta ahora me daba cuenta de que todo eso fue una etapa muy difícil de tu vida y me dedicaste estos últimos años solo para que lograra tener lo que ahora tengo. Siento mucho no poder ser más cariñoso o mas apegado a ti, finalmente fuiste tu la persona con la que he pasado mas tiempo en mi vida y sin embargo no pude conectarme contigo como debería. Creo que muchas veces confundí el hecho de que estuvieras ocupada todo el tiempo tratando de sacarme adelante con una distancia emocional. La verdad de todo es que has sido la persona que mas ah invertido emoción en mi, solo que nunca lo he sabido apreciar y por eso te pido que me perdones por no tener la entereza de ser humano que tienes tu para intentar compensarte por todos tus esfuerzos hacia mi. Viendo las cosas en perspectiva, te admiro mucho por como llevaste tu vida y no te derrumbaste y te suplico me perdones por no estar contigo cuando se comenzó a derrumbar tu salud, no te mereces todo esto que te esta pasado y me pregunto si en verdad existe justicia alguna de dios o de lo que sea que nos controle después de todo lo que hiciste por tanta gente en tu vida.

La tia Maria, Marianela, Susana, mi tío Cirilo, Pilar, mi abuelo, mi padre, nosotros. Siempre dedicaste tu tiempo y esfuerzo por ayudar a mas gente que ni siquiera eran tu responsabilidad. Tienes el corazón lleno de bondad para con los demás aunque sufras tu y te admiro por eso, en serio yo no tengo eso que se necesita para hacerlo. A pesar que me educaste y me enseñaste con acciones a hacerlo, no he podido llegar a ser un ser humano tan noble como tu. He sido muy mala persona contigo, me aleje mucho de ti cuando mas lo necesitabas y eso era algo que no te merecías. En mi búsqueda de ser independiente y solitario como me gusta, se me olvido que tu eres la razón de que yo tenga esa independencia y soledad que tanto buscaba.

Quiero que sepas que te quiero muchísimo que eres mi madre y aunque no lo quise ver muchos años, fuiste la mejor que pude haber tenido. No todas las personas tienen la entereza de pasar por todo lo que pasaste en tu vida y todavía criar a otro hijo a los 43 años. Yo sé que te di muchas decepciones durante toda mi vida. Nunca logre hacer todo lo que soy capaz de hacer. Vivo la vida muy fácil y no fue lo que me enseñaste. Creéme que ver tu cara cuando reprobé la prepa fue de las cosas mas horribles que he sentido y nunca me di cuenta de que tu mirada era una decepción terrible, tanto que hiciste por darme esa oportunidad de terminar la escuela y lo había yo tirado a la basura sin saber todo lo que te costo hacerlo.

Estas letras que te dirijo hoy son mas que nada una disculpa por todo lo que te hice pasar, por todas las lagrimas que botaste por mi, por todo el sudor que derramaste por mi y que no aproveche. En serio perdóname por lo mal hijo que fui y espero que puedas seguir queriéndome como me has querido toda tu vida. Te amo mami y perdón por todo.

Ya me disculparás...

2009-01-11T08:57:00.000-08:00

Ya me disculparás en el futuro. Siempre has encontrado el perdón en tu corazón por mi. Me gustaría que mi etiqueta de advertencias hubiese sido inefectiva contigo. Me hubiera gustado que de algun modo encontraras el antídoto a mi veneno, al cancer que provoco. Pero el veneno es el veneno.

Debo reconocerte el hecho de que no estas tan mal después de mi. La Levy, La Yalina, la Muñoz, la Campos, la Johnson, la Stripes, todas de una forma u otra fueron envenenadas y ahora se alejan lo mas posible de cualquier cosa que les recuerde a mi. Y tu aun me quieres, aun te signiico.

Ya me disculparás en el futuro, por el mensaje de ayer. Pero escribi una carta a mi madre, la primera en mi vida para ella y tan cerca de su muerte. Escribirla me abrió el corazón todos mis sentimientos reprimidos, los que finjo no sentir, los que guardo en una caja, salieron a jugar. E irremediablemente llego a mi ese sentimiento que odio tanto. Ese sentimiento que me dice que dejart ir es la estupidez mas grande de mi vida... Y mira que, de esas grandes estupideces esta llena mi vida.

Mi caja de Pandora se abrió y después de casi ya tres años de no compartir tu y yo renglón en ninguna frase, me dio por acordarme de ti. Gracias por todo el amor que me diste y no aproveche... seguimos en contacto..

Propósitos.

2009-01-04T08:43:00.000-08:00

Es irremediable llegar al principio de cada año nuevo sin juntar una lista de cosas que uno quiere hacer y que a veces no llegan. Aqui está mi lista...

Terminar un cuento, hacer mi cama por lo menos una vez a la semana, reducir mis consumos de alcohol, ser menos egoista, dejar la promiscuidad, vestir mejor, ser mas sociable, dejar en paz a la suiza, conocer mas gente, ver hacia adelante, evitar el camino, viajar, soñar menos contigo, acercarme a ti como si me acercara a un venado, escribir menos de ti, salir mas...

Y tratar de olvidarte...

Y hoy es 5... mi cama esta deshecha.

Hadita en navidad

2008-12-30T22:53:00.000-08:00

Te adoro por que en el mas simple mensaje de "feliz navidad" encierras todo lo que necesito, te va a sonar muy cursi, lo advierto.

Eres la unica persona a la que no tengo que decirle lo malvado, siniestro, acomplejado, inconsciente, ingrato, rebajado, inmaduro, borracho, actuado, cinico y bueno que soy. Siempre sabes quien soy sin explicartelo.

Por eso te quiero por sobre todo y bueno solo queda... feliz año nuevo.
Te deseo que si te aman, te amen mejor que yo y...
quisiera decir mas que yo pero no creo que sea posible.

pero que seas feliz.

Carta al pasado

2008-12-29T22:25:00.000-08:00

Sí, siempre lo hago, de pronto de doy vuelta para ver el pasado. Me pasa mucho, pero es necesario, que sería del hombre si no tuviera historia, si no pudiéramos liberarlo, dejar de llevarlo como maleta pesada y empecemos a verlo como es. Y como es lo veo y por eso le escribo a este tiempo en preterito hoy.

Como me necesitabas, como se fue todo como fue que desperté lejos de ti y todo lo que fuera yo. Así comenta mas o menos el compadre Delgadillo. Y así mas o menos he despertado últimamente. Todo aquello que valió la pena ser venerado implica un duelo cuando muere. Por eso rendimos culto a nuestros muertos. Cuando ese final nos llega en todo aspecto de la vida, el duelo nos permite darle un cierre y una despedida a lo que nos aflige. Por infantilismo, no le di cierre a la historia de el hadita y el semi demonio.

Todavía no, aún no puedo y no estoy seguro si lo podré hacer. Yo creo que tendría que bajarte al suelo, tendría que pensar que eres una humana común, tendría que saber a ciencia cierta que ya no eres esa diosa que me hizo tan feliz. Tendría que pensar en todos tus defectos y problemas para lograrlo. Aún no logró plasmar en papel lo que eres y fuiste para mí. Aún no puedo transcribir esa historia de amor. Aún no logro hacer el más burdo esbozo de todo lo que amé a una mujer que no existe dos veces. Ya sé, que todo aquel que ama idealiza a la persona, pero aún después del amor esto que escribo no es una idealización. Es ella en piel morena, en labios coquetos, en ojos profundos, en actitud desafiante, en cuerpo inasequible, en manos cálidas, en quejas por el clima, en modos de doblar toda regla, es ella encarnada en sangre mixta, ella la que no puede ser superada por numerosas candidatas a ser amadas. Es un personaje infinito en historias simples, es ella que me amo y que hoy esta a miles de kilómetros de lo que sintió por mi.

Aún Babe, no puedo lograr describir todo lo que sentí por ti ni lo que hiciste por mi, todavía tengo miedo de Mayo y tengo miedo de ti. Por eso mi terrible gastritis se eleva a números exponenciales que ninguna calculadora muestra, por eso mi cuerpo tiembla como chihuahua en una fabrica de cohetes, por eso mi boca no encuentra mas palabras que las comunes que sabemos por educación. Han pasado varias candidatas a sustituir lo que sentí por ti, tantas y ninguna puede. Por que será? Siempre dije que nadie me daba mas libertad que tu, a veces mencionaba que ninguna me dejo entrar tanto en ella, alguna otra vez dije que las amaba diferente. La verdad es que no he podido amar a ninguna. Por que amar es confianza. Y si el secreto para derrotarme y aniquilarme pudiese ser divulgado, solo te lo diría a ti.

Hubo un momento en mi vida… uno solo en el que hubiera querido que solo tu estuvieses para mi. Mi salida de mi condena por irresponsable. No había otros brazos que quisiera mas sobre de mi que los tuyos. Me los diste tiempo después y salvaste mi vida. Por que como ya lo dije, todas las mujeres de mi vida han sido mi debilidad, aquello que me tira al suelo y no me deja levantar, mi criptonita, pero solo tú me has dado fuerza para ser mejor de lo que soy.

Aun me gustaría que solo quisieras abrazarme a mi cuando regreses de tu viaje a tus adentros y anexos. Recuerdas que te dije que para continuar nuestra vida juntos necesitaríamos separarnos para adquirir experiencias y ser todo lo mejores que podemos ser? Bueno pues creo que aunque lo negase en algún punto, siempre tuve la esperanza de que el día en que tomáramos todas esas experiencias llegaría y sigo esperando.

Sí he sido un demonio domesticado… pero solo espero a mi hadita a que vuelva a rondar con su luz, mi oscuridad… pero el Hada no volverá más…

Ella ya no existe...

2008-12-29T21:18:00.000-08:00

E: Y como sigue todo?
C:Pues muy bien, ando soltero lo cual es una ventaja importantísima, me esta yendo mucho mejor de lana, no tengo broncas en la chamba, le dedico un pcoo mas de tiempo pero tampoco me gana. No sé la vida se ha estabilizado para mi.
E: Y tu ex mujer, la que decías que ya era la buena?
C:Jajajaja, digo eso mucho no crees?
E: pues a mi solo me lo has dicho dos veces. Con tu novia esa suiza que parece mas bien chilanga y esta la loca... Jajaja no es cierto eh? Nomas digo, no creo que esté loca.
C: No, pues no estas tan errada si esta un poco extrema digamoslo así. Pues no he sabido nada de ella, lo cual agradezco. La verdad es que es mejor estar muy alejado de ella, así no caigo en tentaciones. Y la suiza es la razón por la que todo termino entre la tormenta y yo.
E: Te la echaste? digo a la Suiza?
C: Jajajaja a pesar de la opinión popular, no solamente pienso con la cabeza inferior. No, no es necesario que me la haya echado, solo, como que sentí lo que perdí por primera vez en casi tres años. mpecé a valorar en serio que fue todo lo que deje ir con ella...
E: Y por que no la buscas, no quieres volver con ella.
C: Con ella, claro, me encantaría..
E: Y luego?
C: después de tres años, mi querida Perita, después de tres años.... ella ya no es mi novia suiza, buscarla sería fútil, ella ya no existe.
E: Como?
C: Buenoes que si a esas vamos, ya no existe Cole de hace tres años, por ende tampoco la Suiza de hace tres años, existo yo y un animal completamente diferente que no conozco y no se si quiera conocer. Por eso sí, quiero volver con ella, pero ella ya no existe...

La Tumba de Poeta dead: La frase de la semana

2008-12-29T11:44:00.000-08:00

La Tumba de Poeta dead: La frase de la semana

Cartas del pasado

2008-12-26T16:37:00.000-08:00

Hola mi amor!
Fijate, tantas estupideces que escribo y siempre me es dificil comenzar a escribirte a ti. Será que todo lo que escribo es parte de lo que pienso y tu eres una parte enorme de mi corazón, no es fácil expresar esa parte supongo. De antemano te pido disculpas por la falta de acentos irregulares pero mi teclado solo habla inglés, el muy internacional.
Siempre me ha parecido increíble eso de las parejas, el tiempo, la vida y los cambios. Mi vida en México era muy lineal realmente poco cambiante. Desde que mudé a Cancun empecé a notar que el cambio es importante.
Pareja, pues te soy honesto, no creía mucho en el concepto de tanto ver matrimonio fracasado en mi entorno. No sé si cambió en algún punto eso en mi breve transito por la prepa nueve. A lo mejor era que solía ser yo muy caliente en esa etapa de mi vida. Después de llegar aquí la verdad es que todas mis esperanzas de encontrar eso se me fueron mas abajo de la cañería. Lo intenté un par de veces, una fallida, una muuuuuyyyy fallida y decepcionante y nomás no se me hacía nada.
Pasó el tiempo y justo en el punto mas bajo de mi clima, llegaste tú. Suena muy usado y bastante cursi pero así fue como pasó. Llegaste y poco a poco entraste en mi mente primero y con los primeros besos al corazón. Después ocupaste el penthouse beachfront de mi alma y dudo que algun día seas desalojada aunque dejases de pagar renta o incluso si destruyeras todo el lugar. estarías ahí simpre presente. Claro que mi tirada no es que me destruyas el lugar sino que te quedes ahí mucho tiempo con ese amor tan lindo y transformador haciendome feliz todos los dias. Es realmente maravilloso entender el hecho de que tu simple imagen me hace sonreir. No hay dia por mas enojado, triste, decpcionado o estresado que tu sonrisa no me arranque una a mi.
Todavia no puedo asignarte un personaje correcto en mis historias. Creo que eres demasiado buena como para que te transcriba yo al papel. Nunca terminaría de describirte o describir el amor que me has dado y que te tengo. Solía yo escribirle a las chavas de mi vida que eran "la criptonita de este superman" mi debilidad, lo que me hacía caer y esa era mi manera de ver al amor, hasta que... te conocí. Ahora sé que tu eres mi refuerzo, mi fortaleza, esa razón especial que hace que uno se sienta capaz de todo, eres mi brújula para cuando me siento perdido, tienes ese beso que me rescata de todo lo malo y bueno también. Creo que pasará mucho tiempo y algunos libros para que yo pueda poner en papel todo esto que significas.
Por eso no te ofendas si en mis escritos están todos menos tú. No me quiero comprometer a describirte y al leerte me sienta mal por no haberte extendido en mi corazón como debía con las palabras que todos me elogian. Aprendí estos días que el mundo da vueltas y yo sigo aqui y junto a mi estas tu.
De verdad te extraño, me das mucha fuerza y valor extra para enfrentarme al sol cada mañana. Te amo tanto que no me caben los "mucho, mucho, mucho, mucho" en un libro para darte una idea de que lugar ocupas en mi vida....
Te quiero mi amor. te espero cuando vuelvas y quiero abrazarte antes que nadie cuando toques suelo cancunense.
Ya ves como dicen en las canciones que nunca sabes lo que tienes hasta que lo ves perdido. Creo que no me había dado el tiempo de asimilar que ya no estás. He amado una vez después de ti, no lo voy a negar, pero no tuve amor similar. Nunca sentí después lo que sentí cuando escribi estas líneas hace tres años. Vivo tan rápido desde que no estas que me olvide de saborear mi dolor de que no estuvieras. Hice lo de siempre, envolví el sentimiento en una cajita y la pusé en una caja fuerte cuya combinación no recordé. hasta que de pronto se salió sin permiso... Con esto no digo que te amo, solo que ya no estas y me acabo de dar cuenta...

Puede que pueda...

2008-12-26T16:07:00.000-08:00

De la nada en la madrugada, quizás la una de la mañana, llegaste. No niego que noté de inmediato tu estado ligeramente alterado por el alcohol. NO esperaba que cruzaras tus fronteras sin estar un poco desinhibida. “Ten miedo de Mayo… y ten miedo de mí” No sabes cuantas veces quise escuchar esas palabras salir de tus labios hacia mí. Me parece extraño por que la poesía no es tu fuerte, ni el mío.

Me levanto entre extrañado y abundante de felicidad, corro hacia ti con tanta desesperación que pareciera que huía de ti mas que correr hacia ti. “Puede que pueda ser, no?” balbuceo entre mis lagrimas y mi saliva engañada. Te abrazo y me das esos abrazos increíbles que siempre me has dado desde que no estamos juntos.

Poesías de delgadillo nos brotan a los dos como si fuese un idioma personal. “yo se lo que siento yo se lo que cortan después unos labios. O me vuelva una estrella y te estreche en mis brazos” Nos separamos levemente del abrazo para vernos a los ojos, ninguno de los dos quiere tomar el siguiente paso así que me despego de ti y te comento la idea de un vaso de vino.

Nos sentamos y me dices lo que tanto esperaba “que parecen primavera esos dos años de estación” y respondo con un cursi “Si hay un reencuentro un mal día de estos puede, puede que pueda ser” me acerco a tu cara y comienzo a besarte… y te desvaneces en el aire…

Que mala fortuna que los sueños duran cinco minutos al día, por que me parecía que comenzaba mi vida en este sueño…

Posada

2008-12-25T20:50:00.000-08:00

Siempre me pasa contigo no? Por que será? Siempre que evito tu presencia, que me preparo para ella, que cambio planes, no duermo, reto al universo con tal de no verte, pasa que no apareces. No sé que es lo que me pasa contigo. No te amo… no, de eso ya hace mucho que lo sé. Pero como ya te he dicho, no he encontrado a otra mujer que te llegue a los talones. Sí he tenido mujeres con otras características que te superan, para los ojos de otros. Pero no para mi, no he visto a otra mujer como tú y ya estoy perdiendo las esperanzas.

Oh pero últimamente a la vida le da por sorprenderme a cada paso. Estaciono mi coche fuera de la casa de la mujer que mas odio. Debido a mi terquedad la fiesta-posada de la oficina se dio en su casa. Pero estaba dispuesto a pasármelo bien sin pensar en esas cosas. Ni siquiera había visto dos caras familiares cuando tus ojos negros se posaron fugazmente en mí, como si trataras de evitar el contacto. Mi pulso se acelera, la sonrisa idiota que pinto frente a la gente se borró totalmente y me dirigí velozmente al bar. El bar tender me sirve un cuarto de vaso rojo desechable y yo le exigí llenarlo de tequila hasta el borde.

Dos vasos de plástico vacíos después y oigo el rumor de que abandonas la fiesta. Por un lado en mi cabeza pienso que es una buena noticia pues no he hecho nada los últimos 30 minutos mas que evitarte a toda costa. Sin embargo, mi cuerpo o mi corazón (el que se rumora no sirve) me guía rápidamente hacia un pequeño grupo de mi gente que platican muy cerca de ti. Sin pensarlo te mando un mensaje “Ni un Bye bye”.

Tanta gente que dice que tengo talento con las palabras, escritas y habladas y esas 4 palabras son todo lo que tu presencia me deja redactar. Fingí no notar cada paso que diste después de haberlo enviado. Pero te vi sacar el celular, leer, tu cara de hastío y entonces voltee a ver de nuevo a mi grupo. Te abriste paso entre los desconocidos para verme me diste un abrazo de esos que nos damos siempre que nos vemos y que ya no estamos juntos. Te quería decir tantas cosas, cosas que ni siquiera sabia que sentía. Por que no sé que es lo que siento por ti. Ya no lo sé.

Pero solo me salió un vacío y absurdo “Como estas?”. Tan vacío, tan absurdo. Tu solo me dijiste “Deja de temblar… ya” Y después, lo que debías decir “Bye, bye”.

Y te fuiste… y yo en mi posada navideña… sin mi deseo de Navidad…

PD. Por que no me puedo acercar a ti? Por que tanto miedo tengo?

no se por qué te quiero

2008-11-30T10:58:00.000-08:00

Y que hay de las pricesas?

2008-11-25T15:33:00.000-08:00

De recintes días para acá me he topado con la pregunta o la afirmación que siempre me da vueltas en la cabeza. El príncipe azul... existe? Y me lo pregunto por que si es que está ahí, vivo, danzante en algun antro de Playa del Carmen a las dos de la mañana, necesito encontrarlo y darme cuenta de que en efecto, soy una desgracia de muchacho y merezco la hoguera sin última cena.
Pero hasta ahora, platicando con una serie infinita de féminas, me doy cuenta de que no ha sido descubierto este ser que, sin duda, la cryptología esta en busqueda de. Me he encontrado incluso con una lista ficticia de cualidades que debe tener esta extraña criatura que, entre otra atributos es obligatrio tener ambos, una personalidad sensible y comprensiva, a la vez que una brutalidad masculina en la cama y un control total sobre todas las situaciones.
Personalmente me uní este año a la aventurada aventura de comportarme lo mas cercano posible a este unicornio del colectivo subconciente femenino. Encontré para mi desgracia que ni soy buen actor ni estoy nada cerca de imitar el cuerno de este caballo mitologico.
Llegado cierto punto, me di cuenta de algo aterrador que a veces ni hombres, ni mujeres nos preguntamos. Damos por sentado esa educación coercitiva y encaminada a ser o un mandilon o un desgraciado entre nosotros los hombres. Nos tiñen desde bebes los ojos para ser dignos de la princesas encantadas. Todo debe ser galanura, terura, abrir la puerta, pagar la cuenta, asumir los gastos de la casa, etc. Por el lado de las damas, su unica esperanza en la vida (Afortunadamente no son todas y poco a poco cada vez hay menos) es encontrar a un príncipe encantado, casarse, tener familia y ser muy felices en su reino de alicia en el país de las maravillas combinado con Mary Poppins.
Y alguien ya se preguntó? Que hay con las princesas? Que divino poder magnetico les fue inculcado en el nacimiento que nos hac parecer a todo aque que no es principe como un sapo?
Como es que debo creer derepente en las lagrimas, la manipulación barata y las verdades a medias, solo por que son dulces féminas? Compromiso? No pueden comprometerse a aceptar a su respectivo sapo sin esa constante negación de lo que realmente somos. Siempre ven un potencial oculto en cada barbajan del planeta que decidió llevarlas a la cama, tan solo por ese afán de que un beso suyo transformara su realidad en su paraiso personal.
Y que hay del "eres perfecto para mi". No nena, soy perfecto para que no estes sola. Para que hagas marometas e la cama, en la mesa, en el cine, con los amigos y familia hasta que decida yo que "Tu, eres la indicada" y decida recorrer el tiempo viviendo contigo y peleando por quien saca la basura.
No mi querida princesa. Hay muchas mujeres ya que no son princesas, ni buscan principe. Buscan pareja, por que son mujeres con o sin el bendito papel que es el antidoto primordial que ustedes inventaron al efecto del beso del sapo. Firmando el papel, las princesas se vuelven cenicientas y los príncipes azules vuelven a ser sapos y eructan mas.
Espero que mi raza despierte un día y deje de busar princesas encantadas por quien ser príncipes frustrados, espero que mis bellas amigas se den cuenta que los humanos somos insoportables, hombres y mujeres y busquen a uno que sea mas o menos tolerable a sus estandares.
Para las princesas de mi vida, gracias por enseñarme a no acercarme a los cuentos de hadas. A mi última princesa, sigue buscado tu principe en Canada, El cairo, australia, Mexico y mas. Seguramente mas cryptozoologas se te uniran a la caza del Jeti, la esfinge, el Hombre perecto y un Chilango que no mienta.
A mi hadita... gracias por dejarme ver que los cuentos son cuentos nada mas...

Entre tus fríos.

2008-11-23T20:20:00.000-08:00

Tienes razón... siempre la tienes. No sé si estas llena de sabiduría jóven y valiente o simplemente llegas a mi con los mismos conceptos que el resto del mundo pero me conoces tan bien que sabes como plantearmelos correctamente.

Mi querida amiga que amé... Qué hubiera sido de mi en esos días oscuros que iluminaste si esa luz tuya de tus labios no me hubiera brindado seguridad. Ya lo sé, siempre busco el pasado ylo miro fijamente sin a veces ver en que terreno estoy parado. Pero el presente a veces es mas aburrido que los días que pasamos enteros abrazados, riendo, de la mano, desnudos sin mascaras y a veces con ellas aun puestas. Aún entre tus brazos, abrazado a tu pecho veía el pasado como un modo de enfrentar ese presente.

Y me perdí tanto de ti. Pero lo poco que saboreé esta tan dentro de mi que hoy una palabra tuya, una aceptación y respuesta de un mensaje me da ánimos. No quiero decir que siga enamorado de ti (creo), pero por algua razon tus letras compuestas velozmente en la pantalla de mi celular me garantizan el apoyo que siempre tuve contigo.

Mi querida amiga Suiza, entre tus frios eternos y tu nieve blanca envolviendo esos ojos negros encontré lo que mas se acercó a un amor verdadero... No digo qu estoy enamorado aún de ti (creo) solo que no he encontrado otra mujer mejor que tú. No me sorprende, nunca creí realmente que lo haría. Solo que me quedaba una esperanza y esa esperanza se apaga rapidamente...

Un beso desde mis calidos sentimientos por ti a tus estrategicas palabras frías para alejar al demonio.

La tormenta

2008-10-20T19:34:00.001-07:00

Después de la tormenta siempre llega la calma pero sé que después de ti, después de ti no hay nada..

Así dice Sanz de las tormentas. Y tú? que creés que es una tormenta. Por que quizás en los afanes de no hablar el mismo idioma que yo, ya hasta perdiste la verdadera escencia de lo que es para ti. Sí. Has sido mi tormenta preferida. Yo soy de esos que les gusta buscar tornados y huracanes de emoción y los he encontrado muchas veces pero debo decir que fuiste mi tormenta favorita.

No hay nada de malo con ser tormenta. A algunos les gustan los días sin nubes, los dias coloridos, los días que no representan retos que solamente estan ahí para ser bellos. te vi venir desde lejos, como esa pared de agua que se acerca hacia ti cuando se navega por un lago. ves como poco a poco se acerca la tormenta y puedes huirle y alcanzar muelle o quedarte ahi y ver como se transforma la paz en tormenta.

No hay nada de malo en ser tormenta. Nos ayuda a valorar, a sentirnos tan pequeños como verdaderamente somos, a sentir cada gota helada y valorar nuestro sol. A saber de que estamos hechos, de donde somos, y lo que somos capaces de hacer. El agua purifica, limpia, define, elimina y sigue corriendo su camino sin importar que este frente a ella. Hoy me dices que te vas y no vuelves y que es por ese cancer en el alma que te dije que mi presencia provoca. Te vas y fluyes en la corriente después de hacer tus benditos estragos.

No, no mi amiga, no te sientas mal por ser tormenta por que tormenta quería, tormenta amé y me quedo con el día seco otra vez sabiendo que ya no habrá agua para mi jardín.

Nunca te dije que el último efecto secundario de este demonio es el querer estar lo mas lejos porsible de él. Y la nave va... otra vez sin tormenta Levy.

La constante negociación del amor

2008-09-03T20:58:00.000-07:00

La recuerdo como si fuera ayer. La buscaba entre todas las caras conocidas de mi gente. Trataba de averiguar si estaba entre la multitud, ella era despues de todo, la unica razón por la cual me presenté al evento.

Después de un par de horas después de mi llegada abdiqué al sueño de verle y entonces en una blusa escotada de la espalda llegó quien fue mi sueño la mitad de este año.

me pregunto si mi exceso de egoísmo o mi falta de tolerancia pudiesen haber cesado para darle paso a lo que sería el resto de mi vida. Acaso mi necedad le gano a la convicción de mi corazón? O será que en verdad estuve en lo correcto todo el tiempo, si en realidad ella me hizo desaparecer tal como me concibo y dio paso a una fase mía que ahora trato de asesinar.

O será nada mas que como dice Juan Gabriel y cita tan bien la Luna "No... no me vuelvo a enamorar"

Demonio liberado... aunque no sea bueno.

Amigos... 2

2008-09-03T10:35:00.000-07:00

No te niego que eres un bombón, que me encanta tu cambio a rojo, que he tenido vario deseos mas allá de los bytes enviados y recibidos, que he pensado a veces en algun quizás si tu o quizás si yo, pero al final... no confiaría en alguien que quisiera estar conmigo conociendome como me conoces.

Si sabes de mi pasado, mi presente, mi futuro. Ni siquiera hemos tomado un cafe sobre algun tema, ni hemos sabido bien a bien quienes somos, pero somo eso después de todo no? Amigos atrapando experiencias para compartirlas via messenger.

Raro esto de la tecnología no?

Conocedora

2008-08-26T09:17:00.000-07:00

Ch: Eres un bajo Cole. Y que piensas volver con ella?
C: Mh...
Ch: ay no manches Cole, te voy a pegar si terminas casado con ella.

Hace unos días tuve un sueño terrible. Desperté sudando muchísimo (la temperatura de 36° con 96% de humedad ayudó). Soñé con ella, mi ex psicotica-paranoica-bulimica-esquizofrénica novia. Sí la mas loca con la que he estado y se tomo a un idiota para casarse. Y precisamente mi pesadilla tenía rferencias de boda. Soñé que me casaba con ella y yo dentro de mi sueño quería llorar de la impotencia. Desperté en mi cama con mas miedo que nada, ya al voltear y verme solo en mi cama mi alma descansó.

Pero la pregunta y la declaración que me hiciste acerca de la otra, la que ha vuelto a mi vida si me dejó pensando. Esos 40 segundos que me tardé en contestarte pensé en todo. Después de todo compartí dos años con ella, la ame de una forma muy extraña, muy familiar como si pudiere estar con ella siempre o como si ya habia estado con ella toda mi vida. Unos meses antes de que terminara todo lo que fuimos, yo le dije que si continuaramos con nuestra vida juntos, tendríamos que separarnos para ver si en realidad pertenecemos juntos.

No te digo que no me pasó por la cabeza, tenemos tanto en comun, nos soportamos tan bien, nos damos tanta libertad, amamos lo que somos aunque a nadie mas le guste, somos muy compatibles, se ha desarrollado en un Cole con disciplina y compromiso.

Cole: No hija la verdad es que ahora no quiero una relación.
CH: Pero... te le echarías al plato?
C: Pues nunca estuvo basada en sexo esa relación nuestra, no veo por que degradarla tanto como para ser solo eso.
Ch: Pero en serio, no me contestaste, regresarías con ella aunque fuera mas tarde?
Cole: No te puedo responder. Hice un formal compromiso conmigo de no enamorarme otra vez y con ella hice el mismo pacto verbal.
Ch: Y tu siempre cumples tu palabra y respetas los pactos no?
Cole: Me conoces muy bien...

No puedes decir que no lo intenté

2008-08-21T18:41:00.001-07:00

Mira que lo intenté. ya sabías mis condiciones, sabías mi pasado en burdo resumen, hasta sabías que me hacía llamar demonio, tu favorito, pero demonio al fin.

No puede decirme que no lo intenté y que fue mi culpa. Quizás lo sea pero no lo puedes decir así nada mas desenfundando las palabras cual vaquero de orgullo grande y habilidad limitada. mira que lo intenté, dejé el alcohol, los cigarros, el juego, los amigos y las motos por ti.
Será no por que me obligaste sino por que te quería hacer feliz.
Y aparentemente tengo el don de saber que no eres feliz cuando bebo, fumo, apuesto, maldigo, como chatarra y golpeo gente. Básicamente todo lo que soy.

Cuando será que encuentre a una mujer que me acepte por lo que soy yo y no por el enorme potencial que dicen que tengo. hacer lo que ellas quieren y les enseñó su madre mientras jugaban al té, no es vivir a mi potencial. Vivir a mi potencial es aprovechar toda oportunidad que me de la vida y me haga feliz y de eso tengo bastante experiencia.

Pero no me digas que no lo intenté si deje al demonio encerrado medio año, nada mas por ti. Y por ti regresa hoy mas fuerte que nunca, pero mas feliz por haber cedido su vida, por ti.

Aunque digas que no lo intenté.

Divertirse terriblemente?

2008-08-02T20:15:00.001-07:00

Excelente noche, drama controlado, múltiples conversaciones con semi extraños que no recordé al día siguiente, alcoholes de peligrosísima ingestión, acercamiento con mis amigos, recuperar el terreno perdido, una niña sola pidiéndome ayuda, a mi valiéndome un poco queso, cánticos de madrigada, mañana de incomprensión y más.

Desperté. Ya es ventaja. Con la ropa interior nada mas que por lo general es prueba excelente de que ayer estuve ahogado en alcoholes. Solo afortunadamente, nada peor para dolores del corazón que sustituir con nada algo que lo fue todo. Boca seca y garganta masacrada, seña imposible de ignorar que canté como si supiera hacerlo.

Como dice mi compadre gay Wilde, solo hay que hacer eso no? Pasártela bien en tu vida. En algún punto del año pasado pensé que lo que me hacía feliz no era lo correcto hasta que en este año a mitad del año alguien me dijo… Correcto para quien? Y me vino otra vez la fuerza.

Pensé en cierto momento que de hecho alguien me estaba absorbiendo la energía, hasta que me di cuenta de que se me estaba fugando en algo que no me hacía feliz. Y que era eso? Portarme bien. Ser ciegamente fiel, no decir mentiras, no tomar (por que ohh mis queridos hermanos que me han conocido estos últimos seis meses, no he mentido, manipulado, bebido como soy yo), tratar de ser todo lo bueno que puedo ser, darme todo y tantas cosas.

Un día desperté en las condiciones descritas anteriormente, y me di cuenta que ya era todas esas cosas, pero a mi manera. No soy malo por mas demonio que quiera enseñar. Que si soy capaz de lo mas bajo y mas, pero siempre he encontrado la manera de no llegar hasta allá a menos que fuese necesario. Y como desperté a esa realidad? Por que desperté feliz de ser quien soy…

Para mi divertirse terriblemente es no dar cuentas mas que a mi propia alma, de demonio o no….

Amigos...

2008-08-02T19:34:00.000-07:00

Yo no sé si es provocado por la cultura azteca que traigo en la sangre (y en la cara por que mas azteca no podría yo ser), por la constante alimentación de mi madre a ese sentimiento o simplemente por que mi personalidad es negativa de entrada, pero siempre me hallo en situaciones extrañísimas que, si no las provoco, de menos me encuentran.

Siempre pasa entones que me encuentro en la fuerte disyuntiva de hacer o no hacer, dejar o no dejar y esperar o no esperar algo. Pero es martes en la tarde y me llega una de esas cosas que yo no esperaba, ni ansiaba pero que en definitiva agitó la jaula de las aves en mi mente…

M: Hola, estás en tu casa?
C: No nena estoy trabajando, necesitas algo?
M: No, no te preocupes nos vemos, un beso.
Largos minutos de suposiciones y preguntas internas.
C: Me ibas a ir a visitar? Uh Uh. No corazón estoy chambeando pero… nos vemos otro día no?
M: Si, claro. Un beso.

Casi nunca espero nada de nadie, o espero lo peor. No sé jamás creí que me volvieras a necesitar. Sí, claro no te niego que en algún punto del camino hace mucho tiempo, más del que puedo contar… te amé. Pero no sé, no es amor, ni lujuria, ni nada de lo que generalmente me motiva. Es, no sé. Como me dijiste hace un par de semanas… “Éramos antes, éramos durante y lo somos ahora y espero lo seamos siempre… amigos” No creo que exista nadie que conozca todo lo que es Cole, no lo que hay debajo mejor que tu. Creo que eso concreta tu teoría de amistad con un demonio… bueno.

La verdad sobre los perros y los gatos

2008-07-28T17:54:00.000-07:00

Nunca te han dicho la frase? "soy una persona de perros". No habia entendido mucho de eso. Tampoco aquello de "Las mascotas se parecen a su dueño". Y siempre me burle de los que lloraban al perder una mascota. No le daba importancia.

Acabo de entender mucho de esas cosas. Pero mi pequeñisima apreciación de las cosas es personal, subjetiva y llena de mi mismo. Como ser un egoísta empedernido si no fuese así no?

Los perros son los animales amigos del ser humano por excelencia. Y lo que voy a decir es de personal experiencia y lo que veo, ningun amante de perros se me ofenda. Al que todos consideran adorables, tiernos, valientes, inteligentes y fuertes. Para mi son máquinas de destruir, babear y ladrar. Pero representan mucho de los dueños. SOn acelerados, hambrientos de amor, dadores de todo lo que tienen, fuertes, listos de la manera en que suelen hacer trucos, valientes, capaces de morir por su dueño. La baba definitivamente no la puedo superar pero son animales admirables que sin duda son todo lo que la gente comun quiere.

Los gringos le dicen "cat person" que básicamente significa que te gustan mucho los gatos. Lo que yo veo de los gatos es básicamente que son de las criaturas mas mezquinas del mundo. Te usan, no te respetan, rara vez te hacen caso, algunas veces nisiquiera saben su nombre, salen todo el día y si no lo duermen completo, arañan los muebles, maullan sin parar cuando estan el celo (quien no)y tantas otras cosas que los hacen deplorables para tanta gente perro.

Bueno, yo soy un "Cat Person". Uso a la gente, no respeto autoridad alguna, ciertas noches de farra no recuerdo ni mi nombre (incluso tengo uno que me pusieron), no doy exlicaciones, huyo cuando me quieren acariciar, salgo todo el día o no salgo para nada, vivo mas de noche que de día, araño a la gente solo para mantener mis uñas afiladas, lo del celo me entenderán algunos y tantas otras cosas mas.

Pero tambien estoy cuando mi dueña me necesita, me junto con otros amigos gatos que saben que no tienen dueño, como de la gente cuando es necesario, soy incapaz de la fidelidad, pero mi alma pertenece a una sola persona. Mi lealtad siempre estara con la dueña de mi corazón. Y el cariño... No lo sabía... no lo conocía.

Un día llegó a mi vida un pedazo de carne con pelos que cabía sin problemas en mi mano. Me hizo sentir que tenía la capacidad de querer a algo, de sentir ternura, calor dentro de mi, de pensar que algún día podría ser padre...

Prue se llamaba y fue ejecutada por las llantas de algún incauto que en la oscuridad y su deseo de llegar a algun lado me quitó todo eso pues Prue ya no me acompaña en el camino. Ni siquiera quiero culpar al infame descuidado, pues quizás el ciclo de este animal fue tomar un dolor inmenso para hacerme progresar y ser lo que soy hoy.

Y en resumen, sí soy un CAT PERSON por que creo qeu soy de hecho una de esas personas agoistas, flojas, despreocupadas que le traen alegría a la gente que quieren..

ADIOS PRUE

Una vez...

2008-07-23T11:55:00.000-07:00

una vez me miraste, una vez te seguí

una vez me deseaste, una vez te me dí

una vez caminamos, una vez me perdí

una vez, te digo y te sigo

esta vez... me olvidé ya de ti

De los ángeles 3

2008-07-19T23:29:00.000-07:00

Hay una ventaja en mi oficina, tengo unos atardeceres de muerte. Cada día parece ser el último de este mundo cuando la snubes se pintan de rosa para despúes llegar a un tono rojizo como de sangre y de tiempo.

A veces creo que el amor es un veneno dulce. O como dice Tabi, como una Seta que nadie sabe cual es venenosa hasta que es muy tarde. creo que se toma en mal el concepto del veneno. No es algo destinado a matar, sino a sobrevivir. hay veces que para que sobreviva el amor tiene que matar. A veces es a uno, a veces al otro, a veces a los dos. El corazón tiene dos opciones, combatir el veneno y quedar devastado y sobrevivir. O dejarse llevar por el veneno hasta que toda su capacidad de amar de nuevo se pierde con el último latido que impulso al veneno.

Ya sin armaduras y haciendo cosas que no estan dentro de mi, la fatalidad llegó al momento de que ese ángel voló sin mi. Ese veneno de acción retardada que el amor nos guarda fue liberado. Y destruyó cada fibra de mi ser. Físicamente me dolía el pecho y las lágrimas no pararon. Ese veneno en mi sistema era muerte dulce de quien ama y no deja. Y... me mató.

En lecho de derrota de lo que mas me importó este año, le pedí al cielo y a las estrellas del infinito que me ayudaran, que me dijeran cual sería el mejor camino, necesitaba ayuda desesperadamente. De noche y via bytes enviados y recibidos me cayó otro ángel. Creo que el ángel que sin estar cerca siempre me ha dado ese apoyo, balance y estabilidad que tanto requiero para funcionar.

El ángel me contó que yo era mas fuerte que el veneno, que la cura y el origen, y solo por una razón.
Soy bueno... aunque no lo quiera soy bueno. Con capacidades para un mal infinito, pero bueno. Y todo lo que necesito para vivir esta en mi. No es deshonra ser como soy, tengo todo lo que necesito y el veneno a final de cuentas.... No me mato

Aún sigo aquí y no me voy a ir...

De los ángeles 2

2008-07-19T23:19:00.000-07:00

De las cosas mas tontas que he hecho es juntar el trabajo con el amor. ya sentado en mi cubículo (Nada cómodo por cierto)las cosas mas absurdas me hacen recordar ese olor, ese sabor que me dejó ella. Hasta los lápices mordidos me hacen pensar en ella, aún sin saber si ella los mordió o fui yo.

Algo curioso pasa cuando uno se despoja de las armaduras. Siempre hay alguien que te recuerda, ya sea antes, durante o después, que no era realmente necesario si vale la pena la batalla. Mi armadura era una actitud desinteresada de todo, una promiscuidad bastante incomoda, un uso egoista de mi intelecto y media botella de tequila por las noches para asesinar a la conciencia. debajo simplemente era yo. Un valemadres, de buen corazón, un poco aburrido de la vida y adicto a las cosas nuevas que la cacería le brinda. O sea que la diferencia redicaba en que en el fondo no soy promiscuo.

Me lancé entonces en búsqueda del amor sin mi armadura. Ni un segundo puedo decir que me arrepiento. Dentro de los confines de mi alma ella fue un angel maravilloso. Tocó mi corazón, lo acarició, me hizo ver cosas que sé no habría podido ver. Me elevó a lo mas alto que podía alcanzar. Pero no era yo. Y al comenzar el vuelo, cuando ya podíamos volar de la mano, me di cuenta que ese angel me hacía volar pero yo no estaba usando mis alas. Para no mostrarle mis alas verdaderas, negras, puntiagudas, rotas, decidí soltarle la mano y dejarla volar hasta donde sé que puede llegar...
Y perdí a mi ángel.

De los ángeles

2008-07-19T23:06:00.000-07:00

Miercoles de dolor...
Creo que no hay mejor manera de expresarlo. Camino por los pasillos no sin de repente voltear a las ventanas. Un poco por el morboso deseo de ver una figura agradable para la vista. Pero es temporada de mexicanos y, afrontemoslo, toda cultura es atraida por otras y de ahí que quisiese ver a una gringa en lugar de una nacional que, sin desacreditar sus buenas curvas, ya estoy acostumbrado a verlas. Entonces me enfoco en la playa.

En mis vistas a ese inigualable panorama, lo que mas me llama la atención es el cielo. No me sorprende que nuestros antepasados consideraran ese infinito azul el motivo de todas las alegrias. Es inmenso, inmesurable (aunque la tendecia ahora es medirlo todo) hermoso, inalcanzable (repito lo de mi poca sorpresa por el paraiso expresado en ese techo insondable) y cambiante como el mismo capricho humano.

Camino mas hacia donde laboro, donde presto mi medianamente honesto servicio, y veo a mi alrededor. Todo me mata. En algun punto mi armadura resbaló de mi frágil cuerpo y me sumergí en la batalla épica por excelencia. Esta es cuando honestamente te quitas la armadura de bronce, plata, oro o divina que tengas y enfrentas a lo que mas temes con nada mas que tus manos desnudas.

Seamos honestos. Si un pequeño, diminuto insecto pica esa piel que oculatmos con ropa, hay todo un show, lo que me pasó en definitiva me liquidó. Desde mosquitos irrtantes (a veces asesinos) hasta escorpiones y vívoras capaces de eliminarnos. Bueno, yo no solo ví a una vívora. Yo enfrente al dragón de Komodo en mi corazón. El que con una leve raspadura puede provocar la muerte mas rápido de lo que lo puedes notar.

Tanto hacía que no me hería nada que decidí ir en busqueda del dragón y lo que encontré fue peor que morir...

Good enough.

2008-07-16T09:11:00.001-07:00

N:Y como va la chamba?
Cole: Muy bien, gracias a dios mejorando.
N: Y todo lo demas en general bien?
Cole: Sí, no me puedo quejar. I feel good enough...

Este 2008 fue cruel, pendendiero, tramposo, mala onda y muy gacho en general. Pero reniego a terminarlo igual. Pensé que todo era cosa de ponerme la armadura y salir a pelear contra el mundo de nuevo. Pero en esta primera mitad del año me han golpeado de tantas formas y tantas veces y he sobrevivido, que no creo necesitar la armadura de nuevo.

Reniego del dolor, del corazón partío y de las princesas encantadas. Encontré una mujer, decidí ser vulnerable y quitarme el casco y la amé con cada fibra. NO fue una princesa por que no soy un príncipe. Fue una fiera encomendada al cuidado de un demonio. Los dos querían que funcionara pero les gana el instinto.

Reniego de la culpa por no existe, tan solo son consecuencias de los actos de uno y en la penitencia esta la culpa, no mas lagrimas sobre la vida perdida.

Reniego de la carencia por que soy el dueño de mi destino, por que hoy no estoy bien desde la mañana pero apartir deesta letra, mi vida regresa a mis manos y las lagrimas a los ojos. Mi destino no es la meta sino como pretendo llegar. Y tarde, temprano, por las buenas o por las malas, siempre, SIEMPRE, obtenego lo que quiero y quiero llenarme de pequeños orgasmitos en la vida. Vida no tengo mas que una y es mía. Me voy a equivocar pero nadie me convencerá de que lo estoy solo yo puedo ver mi pasado, mi presente y mi futuro.

Y nada mas...

Quien quiere no lastima

2008-07-16T06:56:00.000-07:00

Como dice la Luna "El amor verdadero es para los inconformes"
NO existe, no esta alla fuera, no es el siguiente, no e el anterior. Es con quien estas y aun así osas decirme que te vas, que no regresas, que hay tres en línea y que soy un tonto por dejar pasar la ganga...

Los 4

2008-07-15T22:28:00.000-07:00

Sam:
Pues tengo a 3 principes, no, cuatro pero el ultimo esta super descartado. Pero tengo tres principes dispuestos a dar su reinado por mi y me da coraje que tu no quieras aprovechar esa ganga y dejarme en stand by.
Cole:
Amor, no era para nada necesario que me dijeras eso. De verdad yo sé que eres hermosa y que habrá mucha gente tras de ti pero en verdad era innecesario que me lo dijeras, ya lo sé.

Efectivamente existe un millar de personas que morirían por tener todo lo que eres, nunca te pedi tiempo simplemente sabía que no serías feliz conmigo. Pero... existía la necesidad de lastimarme?

Sé que me merezco lo que haces y más por todo lo que he hecho, pero querías ser tu la que eliminara mi alma y dijera eso, sabiendo cuanto me duele?

Te dije que era tóxico...

PD. Mi corazon aplastado ya no tiene sangre y no habrá donadores, así que finalmente, en la que confié, en la que me esforcé mas que ninguna, es la que da el golpe final y mata lo que existía en mi corazón.
Y aún así..... te amo KL

Deten el tiempo en tus manos..

2008-07-07T18:06:00.001-07:00

Los relojes tienen la mala costumbre de no parar. Ni siquiera un domingo en la ultima noche de un amor que termina. Uno le quita las pilas al de la pared, esconde el de pulso de ella, apaga el celular y el reloj no deja de caminar.

"Deten el tiempo en tus manos, haz esta noche perpetua"

Solia pensar que la cancion hablaba literalmente de relojes. De mas pequeño en serio suponia que el tipo queria para su reloj. Anoche a media luz, con su sudor todavia en mi cuerpo, entendi al señor Cantoral y su lamento desesperado.
Te extraño, decía yo tantas veces que después de un rato perdio sentido.

"Para que nunca se vaya de mi, para que nunca amanezca"

Y hoy es lunes...

Demonio diluido

2008-07-07T17:53:00.001-07:00

Y sí...
El uso de este producto (o demonio) a veces es nocivo. Pero a veces, solo a veces (una para ser honesto)diluido en agua con azúcar de unos besos de princesa, puede ser medicinal. Como veneno de Serpiente, en dosis diluidas, puede ayudar a curar el cáncer.
"El uso de este producto es responsabilidad del consumidor... a menos que sea adictivo" Entonces la responsabilidad le cae a las estrellas que juntaron al "Junkie" con la droga.
Ya no sé. El contrato estaba en la mesa y ella decidió ignorarlo y dejarlo en la mesa. Pero yo...
Yo no lo lleve conmigo a todos lados...
Y ahora ella rescinde el contrato...

Se solicita donador

2008-06-30T14:55:00.000-07:00

Se solicita donador de sangre tipo o+ debido a una seria herida al corazon. De preferencia sangre nueva que no haya amado para inyectar lo que se acaba de perder.
Quien sea voluntario se le agradecera eternamente, por que mi sangre esta amarga y marchita.
Favor de presentarse en cualquier momento por que mi corazon aun sangra y no encuentro que cierre la herida.

Y perdi la constelacion

2008-06-30T14:40:00.000-07:00

S- crees todavia que soy bonita?
C- Siempre hermosa, siempre.
C- Perdoname pero a veces simplemente pongo la libertad antes que todo...
S- Ya se.
C- No soy buena pareja por que no soy sensible, no me doy cuenta de cosas, no soy detallista y...
S-Eres un egoista.
C- Si ya se. Y aunque no lo parezca y hoy me despida, te amo de verdad.

Se pierden las constelaciones. Hay dias que aunque uno sistematicamente brinque para tocar las estrellas, de pronto algo en la tierra nos distrae. Por un poco de esa droga llamada libertad perdi todo lo que estaba buscando y no queria.

Hoy me desperte sin enojo, sin todo lo que me provoco el arranque, pero sabiendo que aun decidiendo con el estomago, mi cerebro tomo la decision correcta. Si soy una droga, una fuerte, una que al principio hace sentir bien, pero como toda adiccion termina por dañar.
Me queda si acaso el sentimiento y me queda por dar las gracias.
Gracias mi princesita encantada por tanto que me diste y perdon por lo poco que te di y que no perdura. Me gana de repente el demonio interno.

DESIDERATA

2008-06-26T07:10:00.000-07:00

Camina plácidamente entre el ruido y la prisa,
y recuerda qué paz puede haber en el silencio.
En la medida de lo posible y sin traicionarte
procura vivir en buenos términos con todo aquel que te rodea.

Di tu verdad tranquila y claramente;
y escucha a los demás,
incluso al aburrido y al ignorante;
ellos también tienen una historia que contar.

Evita a los ruidosos y a los agresivos,
ellos afligen al espíritu.

Si te comparas con otras personas,
puedes tornarte vanidoso y amargo;
porque siempre habrá personas más grandes y más pequeñas que tú.

Disfruta de tus logros y también de tus planes.

Mantén el interés en tu propia carrera, por humilde que sea;
es una verdadera posesión en las cambiantes fortunas del tiempo.

Sé cuidadoso en los negocios;
pues el mundo está lleno de trampas.
Pero no dejes que ésto te ciegue a la virtud del mundo;
muchas personas luchan por grandes ideales;
y en todas partes la vida está llena de heroísmo.

Sé tú mismo.
En especial, no finjas afecto.
Tampoco seas cínico ante el amor;
porque frente a la aridez y al desencanto,
el amor es perenne como la hierba.

Toma con serenidad el consejo de los años,
y renuncia grácilmente a los dones de la juventud.

Nutre la fuerza del espíritu para protegerte de las desgracias inesperadas,
pero no te crees falsos fantasmas.
Muchos miedos nacen de la fatiga y la soledad.
Sin olvidar una justa disciplina,
sé amable contigo mismo.

Eres un hijo del Universo,
no menos que los árboles y las estrellas;
tienes derecho a estar aquí.
Y no importa si te resulta evidente o no,
no hay duda de que el Universo se está desarrollando como debe.

Por ello procura estar en paz con Dios,
de la manera en que lo concibas,
y cualesquiera sean tus trabajos y aspiraciones,
mantén la paz en tu espíritu en la ruidosa confusión de la vida.

A pesar del trabajo duro, las falsas esperanzas y los sueños rotos,
este sigue siendo un mundo hermoso.

Procura estar alegre.
Lucha por ser feliz.

táctica y estrategia

2008-06-26T02:15:00.001-07:00

poeta de León...

2008-06-25T17:20:00.000-07:00

Me encontré en la vida a esta poeta/poestisa y es un gozo.... añado su blog para que vean de que hablo.

Cánticos Nocturnos

Fermento

...es reposar

sobre el cielo tus sabores

respirarte sin estar,

jugando a las escondidas

entre los cuerpos

donde cada gemido al alba

nos bañe entre comidas.

Fermento

…entre danzas

sonido

a sonido,

reconociendo tus cantares

al ritmo de los tambores

contonearnos al traerte en el pecho

llamarnos como flauta a la serpiente.

Baile sin fin...

Fermentando mí nombre

en el tuyo

sabernos

entre canticos nocturnos...

revisa....

2008-06-25T16:12:00.000-07:00

¿PORNO o EROS?

La constelacion

2008-06-16T18:42:00.000-07:00

De noche salgo a mi terraza personal ubicada entre la entrada de mi almohada
y ese espacio existente entre mi y el filo de la cama.
Salgo temprano no antes de las doce, no después de las cuatro de la mañana.
Me motivan varias cosas, el cansancio del día,
la fatiga de la vida y la resistencia de un mañana.
Salgo a esta terraza ubicada en la mente mía,
tan solo por ver las estrellas que han prometido ser aun de día.

Estas estrellas brillan de noche y de día, no reflejan la luz del sol
pues no existe la necesidad, no calientas con la luz pero encienden si las ves de cerca.
Las estrellas de la terraza ubicada entre mi almohada,
el filo de la cama y mi mente no están hechas de hidrogeno,
partículas de planeta y hierro sino de la mas sensible gota de vida.

Las estrellas de mi terraza no forman signos,
antiguos dioses o características animales,
sino las constelaciones de mi alma errante.
Forman las palabras te amo, te quiero
y soy tuya en cada beso,
por que aunque estas estrellas parezcan inalcanzables
están a un beso y un te quiero.

Al centro un sol lleno de rojo, como las estrellas brillantes que nacen,
en superficie quizás plana pero de tremenda profundidad,
una vez que conoces como hacerla vibrar.
Y es que en mi terraza sin techo
admiro la constelación de tu pecho,
con las distancias exactas para hacerme feliz
y la forma precisa de encantarme nace desde tu espalda.
Mi estrella favorita, el lunar que me prometiste dar enamorada.

La superficie donde viven tus estrellas
es tu piel blanca y bella.
Esa que también me has dado en prenda
y yo idolatro.

El sol rojo que circundan tus pecas,
tus estrellas es el corazón tan grande
que sostiene a tu universo y también al mío.

Pero lo que mas me gusta de la constelación de tu pecho
es que yo estoy ubicado en el centro
mas adentro de tu sol rojo, en tu corazón.
O no?

Los cuentos de hadas modernos

2008-04-25T16:44:00.001-07:00

Ya no es que hubiese un reino muy lejano, los reinos en decadencia no son lejanos porque el internet te lleva a otros universos a la velocidad del click (dependiendo la velocidad de tu memoria RAM. Ya no habia una princesa dulce e inocente por que las dulces e inocentes ya no son princesas.
Y el principe azul no existe, de nuevo.
Chale Shrek dice una amiga mia y por mas que este personaje se parezca mucho mas a la realidad, tampoco existe.
Existe todo este puñado de hombres modernos con escasas ideas de cual es su rol en este tiempo y en esta tierra. Existen aquellos que han decidido marchar con la bandera del egoismo y el hedonismo extremo que se han dejado de preocupar por el rol que juegan en la sociedad. Son ladrones furtivos, son espias sin corazon ni alianzas. Entre estos esta mi personaje.
Existe este bonche de mujeres desligadas de sus antiguas comodidades añorandolas y subyugadas por las cosas que antes no les aquejaban y aun asi tambien perseguidas por yugos antiguos como bota en el cuello. Entre estas esta mi princesa.
Pero el cuento ya no es igual, el castillo no existe, los dragones visten trajes de armani, las brujas no tienen interes en aprisionar a la princesa, los caballos son monstruos metalicos de asesina naturaleza y las historias de amor eterno duran poco menos que un capricho.
Mi historia comenzo y ha terminado ya. No mate dragones, no conquiste reinos, no conquiste a la princesa y no he vivido feliz para siempre.
Pero descubri algo...
el principe azul no existe, la princesa encantada no existe, ahora la princesa bailara en bailes princesales de la mano de un principe verdadero y el ladron espia se queda del otro lado de la puerta del salon con mas que una puñalada en el corazon. Se queda con mensajes en el telefono y unos recuerdos de amor mientras se da cuenta de que los cuentos de hadas no existen...
Pero si el amor verdadero. Ya no estoy yo ni el ladron cansados de buscar el amor verdadero. Lo encontramos y lo perdimos... mientras lo teniamos en las manos.
El demonio enamorado quedo eliminado...

Y las noches?

2008-03-30T05:57:00.001-07:00

Hace ya un tiempo que duermo con la luna dentro del cuarto. Hace ya unos dias que el sol se oculta y aparecen tus ojos en el horizonte. La luna ya no domina mi sueño porque tus ojos si.
Que si vale la pena, me preguntaste hace unos dias.
Que si vale la pena me pregunte esta noche. Mis noches sin la luna en tus ojos no son momentos dignos. No son segundos contentos de morir, son angustias arrastradas por la inercia vde vivir.
Que si vale la pena? Ya no se si valga la pena vivir sin ti...

MI mañana desde dentro.

2008-01-15T06:34:00.000-08:00

La mañana desde hace unos años es la misma. Las persianas que me prometieron, según su publicidad, renegar del astro rey me fallan. Cínicamente dejan entrar todos y cada uno de esos rayos que te recuerdan que somos esclavos, del tiempo, de la obligación, del sistema, de los demás, de mi mismo. Una vuelta después en la cama me doy cuenta de que estoy solo, de que mi cama tiene un tamaño que me condena a notar que estoy solo: matrimonial. No le llamaron cama para dormir a sus anchas, no le llamaron cama para dormir con alguien o ya de perdida cama para parejas. Le llaman Cama Matrimonial, como si la sociedad no me recordara a cada paso que me considera perdedor por mantener ese lado frío.

Otra vuelta y veo el celular, aparato tan frío y esclavizador que hoy vía bytes enviados y recibidos me alegra el día. Él me cuenta que ya no puedo dormir más. Triste pero real. Me levanto entonces y mientras piso latas de cerveza, grito por el dolor y busco un curita, la responsabilidad recuerda que me tengo que bañar, vestir e ir a trabajar..

Estas son mis mañanas… hasta hoy.

Una sorpresa… una sorpresa… que puede sorprender a alguien tan sorprendente? Que puedo hacer yo, mortal de las peores calañas para responder a este llamado? Ni siquiera sé si soy digno de darle esa sorpresa… Espero el jamón en salchichonería y le pregunto a dios, al universo o a la vida lo que me tiene tan feliz. La pregunta del millón de pesos. Por que?

Un día le dije al universo que quería lo que nadie parece tener. A una mujer que simplemente me haga feliz, que fuera un reto, que fuera igual o peor que yo, que con un beso tumbara mis barreras y por fin, después de mucho calentara mi corazón.

Me dirigí a las cajas de un WalMart con un libro en la mano, una sorpresa. No sabía por que pero desde que lo vi supe que lo necesitaba, que habría alguna frase, algún guión o un acento que me diera el buen tino para sorprender a esta maravilla de piel suave. Y aun no me llegaba la respuesta planteada en las carnes frías. Y seguía pensando.

Será que el universo me la esta dando? Será que de hecho tengo el favor del universo? Después pensé en ese primer beso. Siempre he creído que existe un demonio dentro de mí, algo no maligno pero torcido y perverso. Es mi mente. Mi total desconfianza en la gente me hace pensar en segundas intenciones de la gente, complots, estrategias y por desgracia he asimilado mis imaginaciones y se han vuelto parte de mi. He utilizado a esta parte demoníaca para no sentir, para poder evitar la vulnerabilidad, para evitar el miedo.

Después de ese primer beso sentí casi físicamente como cada vez que ese lado demoníaco se manifestaba, o lo intentaba, algo desde atrás de mi corazón lo evita, lo reprime y poco a poco lo suprime. Será ella?

Pasando las cosas de mi carrito de super a la cajuela con el libro en la mano, lo cual incremento mi discapacidad con las manos, me imaginaba los ojos de ella recibiendo el libro y el beso de agradecimiento.

Recordé también la noche anterior, los nervios de esperarla llegar. Tardó un poco, imaginé que el chofer de la noche alargó su trayecto. Y la vi entrar. Hacía mucho que nada me dejaba sin aliento. Temblé y espere que no lo hubiese notado, no quería verme tan vulnerable como me siento, no quería que esta maravilla se diera cuenta de cuan indefenso estoy ante ella. Me besó, como si llevara años de no hacerlo y lo hubiese hecho por mucho tiempo atrás. Se recostó conmigo, tomó parte de su cuota de besos, de caricias para ella y las que ella me da. Cuando me toca, es como si todas las caricias que recibiré se concentran en una suya. La miro mucho, desde la distancia, desde la cercanía, desde dos centímetros de sus propios ojos que de pronto se vuelve la distancia entre el punto mas lejano del universo y yo. Salimos, yo no quería, quería estar solo con ella y fundirme en el tiempo junto a su piel. La besé de nuevo. Tantas veces quise decir que estoy enamorado de ella, pero en ocasiones mi mirada le podía contar mas de lo que todas mis palabras y lenguajes juntos.

Abrí la puerta de la casa, le di de comer a mi gata, deje todo listo para un desayuno que prometí y que de alguna forma quería que se repitiera todos los días del resto de mi existir. Y entonces abrí la puerta de mi cuarto y la vi. Desnuda sobre mi cama arropándose con mi sabana nueva de doscientos hilos de no se qué. De algún modo todo concepto que tuve antes de belleza se aparto para darle un nuevo titulo a la obra maestra del universo. Antes de tocarla de nuevo mire al cielo y agradecí la noche de anoche, la noche anterior, el beso primero, el ultimo beso desde hacía 15 minutos, que el cigarro aun no me haya matado, tan solo para ver esa escena. No pensé en nada por casi un minuto, cosa que ya no me sucede, todo el tiempo pienso…

Hoy esta mañana, las cosas no son iguales, hoy empieza eso que guardo en una caja de pandora hace ya tanto que creo que nunca he realmente liberado. Hoy estoy perdidamente enamorado… Y no se que hacer. Se me termino el miedo, el prejuicio y solo me queda dejar fluir esto que es tanto que siento y que en un semana se desarrollo exponencialmente hasta dejarme sin el demonio que me cuida el corazón. Hoy sin custodia, ni guardia, ni autoridad, estoy enamorado de ella..KL.

me muero...

2008-01-14T11:47:00.000-08:00

Me muero por abrazarte, y que me abraces tan fuerte,
me muero por divertirte, y que me beses cuando despierte,
acomodado en tu pecho, hasta que el sol aparezca,
me voy perdiendo en tu aroma, me voy perdiendo en tus labios que se acercan
susurrando palabras que llegan a este pobre corazón…
voy sintiendo el fuego en mi interior.

Ya casi me enamoro de ti

2008-01-10T19:56:00.000-08:00

Cuando llego a tu boca es tan raro
No es como todas las bocas donde he entrado
Donde me siento, me sirvo una copa de vino
Y me pregunto que más hay dentro.
No, tu boca es más.

Cuando llego a tu boca me petrifica la sangre
No me quito el saco, no me sirvo vino
Me da miedo esa sensación detrás del corazón.
Que no se si es miedo u olvido,
Que no se si me enamora o me aleja.

Cuando salgo de tu boca no puedo dejar de pensar que he perdido
Derramo el vaso de vino
Tomo mi saco me lo pongo y me preparo al frío de no estar ahí dentro,
Pero dejo mi sombrero como olvido
Voluntario por su puesto, para regresar otra vez por el
Y dejarlo de nuevo en olvido.

Las noventa y nueve vidas.

2007-12-23T15:58:00.000-08:00

Empezamos siendo pequeñitos, débiles, sin experiencia, tan sólo con las habilidades mas básicas para nuestra especie. A partir de este inicio tenemos un mundo de decisiones basadas en un sistema bien definido de reglas y limitaciones físicas y morales. Poco a poco a base de exploración, malos ratos, experiencias cercanas a la muerte nos volvemos mas fuertes, mas inteligentes, mas veloces hasta que llega el momento crítico de la vida. Encontrar nuestra misión siempre es un camino, es un espacio, es una serie de eventos que nos dejan descubrir la quintaesencia de nuestra existencia. Salvar a la Princesa.

Con objetivos simples, bien definidos empieza nuestra aventura en un videojuego. Suena como la vida real no? Pero no lo es, nunca es tan fácil encontrar a la princesa para salvar. A veces necesitamos mas rescate que la princesa. Las malas experiencias y las experiencias cercanas a la muerte pueden hacerte mas fuerte, pero también te pueden debilitar hasta no poder continuar con la aventura. Nuestra velocidad y resistencia no es constante y en el mejor de los casos se mantiene estable por unos años, no crece al infinito como en los juegos.

Sin embargo, me gusta pensar que sí tenemos algo en común con nuestros universos creados en bytes. La meta #2 de todos los juegos es obtener las 99 vidas disponibles y ser prácticamente invencible. Nadie que yo conozca ha perdido las 99 vidas. Obviamente no tenemos manera de obtener 99 vidas, ni siquiera dos. Pero tenemos la oportunidad de renacer cada año. Cada vez con mas experiencia, cada vez mas fuerte, cada vez mas veloz y al perder alguna habilidad, otra nueva se añade. Cada año rescatamos o no a una princesa, cada año podemos eliminar al dragón, manipularlo, engañarlo, evitar la confrontación según nuestro nuevo paradigma de reglas y experiencias nos dictan.

Mis años nuevos, mis cumpleaños, o cualquier momento en el que yo decida perder mi vieja vida y comenzar de nuevo, son oportunidades, son maneras de mejorar o empeorar. Este año decidí no rescatar a ninguna princesa, aprendí a manejar palabras a mil por hora, aprendí a ser mas exigente, mas duro y mas cerrado. No quise derrotar dragones, pero dentro de mis retos logré aparecer en muchos mapas.

Falta lo que viene. Mi nueva vida. De nuevo pequeño, de nuevo sin experiencia para este nuevo mundo hostil, pero con la espada desenvainada, buscando a una princesa, con mi escudo aun muy débil para lo que viene pero capaz de resistir pasados. No traigo blanco corcel pero mi pony con la pata rota, oreja doblada y viruela en el alma esta conmigo para pelear. Aun busco conseguir ítems que me ayuden a vivir más y mejor, necesito definir un curso de acción para 2008, pero como me dijo una vez la Luna, El que no sabe a donde ir, cualquier camino lo lleva.

Siempre es interesante entrar, dentro de los videojuegos, a la cámara donde el jefe esta, por que te preparaste demasiado para ello, has entrenado, has vencido obstáculos, has matado y a punto de ser aniquilado durante esa preparación, y todo lo hiciste para llegar a este punto… Hoy que aun no acaba mi vida de este año siento que estoy por enfrentar al jefe de esta sección, al que aguarda y de entrada es mas fuerte y poderoso que tu.

No importa que preparación lleves contigo, él es mejor. Ni tus golpes, ni tu salud pueden vencerle fácilmente. Sus golpes son destructivos para ti, su salud inmensamente mas alta que la tuya… Eres un ratón contra un león. Y solo te queda la fuerza mas grande que nos dan cada una de estas 99 vidas que me gustan llamar años… La experiencia. Ahora será que este ratón, este Mario BROS, Link, James Bond, Johann Dark, Conquer, Banjo, etc. puede hacerle ver su suerte al Jefe de este nivel?

de canciones

2007-12-20T00:29:00.000-08:00

"Perdon si alguna vez guarde la compostura."
"Hoy contemplo en ti la costa a donde voy"
"Loco, por que les digo que me quieres con el alma"
Todo cambio dentro de mi, el universo escribió que eras para mí"
"Si hay un reencuentro un mal día de estos, puede, puede que pueda ser"

Te las regalo sin derechos de autor... Por si quieres pensar en mi...

TELEGRAMAS

2007-12-13T16:41:00.000-08:00

¿te acuerdas de los telegramas? el chiste era enviar un mensaje con solo diez palabras, haz tú los tuyos y los ponemos....

---LLEGUÉ. TE ESPERO EN LA VENTANA DE MS OJOS. SIEMPRE

--- VENTANA ROTA. AMOR VOLADO. LLORO SIN TI. SUPLICO VUELVAS.

--- AÑORANZA DE TU PIEL. DE TUS BESOS. ESPERO TU ARRIBO.

--- DESEO ESCAPÓ POR LA VENTANA DE INFIDELIDAD. NO VUELVAS MÁS.

DICCIONARIO DESPEINADO

2007-12-13T15:46:00.000-08:00

BELLEZA;
Engaño compartido por la sociedad que deja fuera al 90% de sus integrantes y mata de envidia y anorexia al resto.

ESPEJO;
Ventana a la ilusión donde se definen los amores posibles y los desengaños seguros.

IMPORTANCIA:
Globo de aire caliente que se infla por el orificio posterior de estadistas y políticos antes de emitir discursos y de presentarse en público.

AMOR;
Arte de mirarse mutuamente a los ojos para verse únicamente a sí mismo.

RAZÓN;
Creación de un vacío multicultural y complejo cuya expansión es exponencialemente mayor mientras más se habla. Vgr; tener la...

FINGIR;
Verbo conjugado entre dos o más. Precisa de complicidad tácita e involucra a la comunidad. También se le denomina al baile que llevan a cabo los participantes de las fiestas de bodas, XV años, graduaciones, etc.

ENGAÑO;
Vestido de colores y lentejuelas que usan los amantes, al igual que los toreros, para cubrirse el cuerpo y esconder el alma.

MACHISMO;
Arma endeble, procedente de las más recónditas selvas del inconsciente colectivo. De común se utiliza para amedrentar a la mitad de la humanidad. Solo cumple su propósito cuando el otro lado se la cree.

MUJER;
Mitad de la creación empeñada en replicarse y en lograr la perpetuidad de clamores y llantos.

PECADILLÍN;
Guardián de una capilla, usualmente pederasta y mentiroso que está protegido por las altas esferas del poder eclesiástico.

TESTIART;
Cuadro de gran formato elaborado sobre cuerpos humanos con técnica mixta que incluye patadas, cabezazos y golpes hasta lograr bonitas variaciones del color morado. De preferencia se usa sobre niños y mujeres.

MACHO;
En los pueblos latinos se le designa a un vistoso sombrero adornado de amores variados con correajes de infidelidad y sensación de superioridad. Su uso es diario, en los pueblos mas civilizados se le reserva para exhibirse en grandes ocasiones como funerales, lecturas de testamento y bodas solemnes.

dunas marron

2007-12-09T11:45:00.000-08:00

Morir en el desierto
no tiene nada que ver
con el agua, o la sed

es más bien la desolación
del viento y el sol
quemando nuestros cuerpos,
en el olvido de lo que
no volveremos a ser

porque lo prohibido
también tiene reglas
que las excepciones confirman

La arena es más que arrecife
pulverizado
el calor es más que
centígrados al rojo vivo

Es tú voz y la mía
en el eco
del camello marrón.

Precauciones al reverso.

2007-12-09T11:17:00.000-08:00

Sí, es cierto. Para estar conmigo hay que leer las letras pequeñas. Hay que leer cuidadosamente las advertencias. "El uso de este producto puede causar cancer... en el alma" No lo niego. Por desgracia, amadas o no amadas mis consumidoras terminan con un cancer negro, profundo, denso como el abismo, sucio y arraigado en el alma. No se si sea odio, o tanto amor, pero se les oscurece el corazón.
"el uso de este producto (o demonio según se vea) es responsabilidad de quien lo toma”. Totalmente cierto.Presento mi carta de verdad, soy malo, alcoholico, desgraciado, manipulador, egocentrico y sin sentimientos genuinos. Sí lo digo, mi parte del trato esta sintetizada, tomada en serio y planteada desde un principio. Si estan determinadas a cambiarme o no me creen, es la responsabilidad del consumidor.
"La exposición constante de este producto puede causar corrupción de las áreas circundantes" Tu lo sabes... todo el que se acerca a mi termina escuchando de alguien las palabras "Es que es mala influencia para ti"
Y aun habiendo leído las precauciones... por que te decidiste a embriagarte de mi?

Falsas alarmas.

2007-12-09T11:10:00.000-08:00

C.-Y tu... que me cuentas? Como estás?...
Cole.- Pues aqui... ya sabes...
C.- No, de hecho no sé de ti hace mucho.
Cole.- Pues en búsqueda del amor verdadero.... y diviertiendome con muchas falsas alarmas en el inter...