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miércoles, 28 de enero de 2009


Centellea el satín estremeciendo los astros, inventando signos en las baldosas de suave canto y deja reposar en el arrecife de tu mirada mi piel en guardia.

Reprime la descendente quietud de soliloquios y barahúnda que exculpa al sacrílego silencio en ebullición.

domingo, 25 de enero de 2009

Tóxico

K: Lo siento mucho.
C: Gracias.
K: Y de lo demás? Como vas con las mujeres?
C: Creo que es un tema por demas trillado entre tu y yo no?
K:Creo que es el tema que aún nos une no? siempre me contabas de ellas para mantenerme alejada de ti, para que no me clavara contigo.
C: Pues que te puedo decir, creo que renuncié al asunto de volverme a enamorar.
K: Muy Juan Gabriel de tu parte no?
C: jeje, No, no es para nada un asunto de drama, simplemente que me he dado cuenta que daño demasiado a las que se me acercan con animos de quererme. Simplemente ya no me funciona.
K: Y mi tocalla? Que fue de eso? Decías que sí te habías clavado con ella no?
C: Sí, hasta el tuétano. Me enamoré mucho de ella.
K: Y luego?
C: Y luego pasa que me decidí a enamorarme de ella y como bien hemos hablado tu y yo, uno se da el lujo, pero no siempre es la persona adecuada. me hubiera gustado tener toda esa dispocisión con alguien mas. Ahora simplemente ya perdí el impetu de enamorarme otra vez.
K: Con quien te hubiese gustado haberla tenido?
C: con mi ex de dos años, si la amaba locamente pero no estaba listo para instalarme en ese nido, ademas era muy joven yo.
K: Y ahora, me dijiste que te llevas con ella no? Por que no lo intentas de nuevo?
C: por que me he dado cuenta de que soy tóxico.

Ya no hubo respuesta de tu parte y cambiaste radicalmente el tema. Creo que sabes de primera mano que tan tóxico soy. No es que lo intente, solo que huyo cuando tratan de derrumbar mis fortificaciones de corazón. Diría que me arrepiento, que me da pena lo que paso con Levy, que pude disfrutar mas a Campos, que tal vez mas de una noche hubiera sido buena con Michelle, que mi chaparrita pudo haber sido feliz conmigo por lo menos mas tiempo, que la Daphne estaba loca pero la disfrutaría mucho mas sin tantas trampas y manipulaciones, que el error mas grande de mi vida fue dejar ir a Muller sin una pelea, pero estaría mintiendo pues cada cosa que me pasó, cada gota de veneno tóxico que derramé fue una dulce miel en mi vida junto a su hiel y no me arrepiento.

Para que no? finalmente solo tenemos esta oportunidad. El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional...

Ultimas palabras

Sabes? En mi última despedida de mi madre hacía mi, ella lo dijo. Dijo tu nombre, que si me quieres todavía preguntó.

Le dije que sí, sin saber muy bien lo que decía. Yo sé, me quieres. No?

Lo curioso es que no puede articular enunciados y dijo "Tu Muller (con pronunciación y todo) te quiere" Ahora que lo pienso, a lo mejor no fue pregunta...

Esperanza

Siempre es diícil. Regresar... El pasado no alimenta, pero enseña. De regreso a mis raíces, la vida le dio una vuelta a mi afirmación. El pasado no me alimentó, pero me enseñó. Un beso en pausa de hace seis años me reanimó a mi complicado regreso. La ciudad sigue siendo gris, complicada, perra, agresiva y taladrante. Sigo viendo cadveres andantes cada vez que veo una cara en la ciudad. Un desfile constante de rostros sin otra expresión que la angustia y el estress insondable que se respira con el humo de los autos.

Sentí todas esas cosas malas que siento cuando llego a ese agujero urbano. Y desde que aterricé me vino un sentimiento extraño, como que hubiese algun punto de conexion entre mi persona y este lugar. Mi primera llamada una vez dentro de este terruño se dirigió a quizas mi única conexion emocional con alguien, la Esperanza. Ambas, la del sentido figurado y a la que me saluda electronicamente de vez en vez. No sé por qué, si fue un momento premeditado de nostalgia, la necesidad de compartirle a alguien mi actual agonía impersonal o simplemente eso, una esperanza de que este viaje no fuera tan terrible como se vaticinaba.

Una tarde entera le dedique a Esperanza y a la esperanza de haber dejado algo bueno en esta ciudad tan fría y ruda. Platicas variadas, besos recreados y creados de la conciencia del pasado. Tequilas, cervezas, abrazos, mas besos, su presente, mi presente y mi ilusión. Por un día fui el tipo cariñoso y osado que siempre me han requerido que sea y me gustó.

Después una nota via satelital a mi telefono reafirmando lo especiales que somos el uno para el otro. Y vuelvo a mi selva tropical un un beso de Esperanza entre mis recuerdos desde el norte de la ciudad de Mexico...

A veces todo lo que uno requiere es una esperanza para seguir y saber de donde venimos y a donde vamos... gracias.

A vivir!

Una sola oportunidad...
Solo una vez se nos da esta oportunidad.
Tomamos todo lo que esta oportunidad nos da?
A vivir! Una obra de Odin Dupeyron que se presenta en el teatro de Cancun este viernes 30 de enero.
Una perspectiva de loq ue la vida debe ser. Aunque la vida no DEBE ser de ninguna forma. Pero puedes optar por hacerla para ti.

miércoles, 14 de enero de 2009

Hoyo en la pared

Tengo un vecino. Cualquiera que viva en algún lugar tiene uno. Compartimos el ocasional saludo cuando no se puede fingir demencia, una pared delgada y una entrada por las escaleras. Este vecino mío decidió remodelar su casa. No me molesta. El ruido no es algo que me afecte mucho. Pero en sus afanes de mejoría en su calidad de vida, taladró un hoyo...

No puedo ver a su departamento, simplemente una instalación suya quebranto el azulejo que mi casero tuvo a bien poner en algún momento de su euforia al comprar casa. Y así estoy yo... Quebrado.

Por qué? quizás tantas remodelaciones en cinco años en mi aspecto físico y superficial han dañado mis instalaciones internas. Mis cambios de muebles, decoraciones, azulejos, baños nuevos, cocina mejorada, refrigerador de dos puertas, patio de lavado ordenado, mis recámaras nuevas, etc., me han tronado algo que no hubiera notado de no haber entrado a ver mi cocina.

Siguiendo con la metáfora, siempre he tenido una cocina, entro de vez en vez a tomar mi tequila en las noches, a calentar una sopa Maruchan, a tirar las 370 colillas de la semana, quizás hasta tomar un Yakult caduco del refri. Pero nunca la había notado...

Así me pasa de un tiempo a esta parte, esa parte primordial de mi mismo, que no se si es el alma, la conciencia o mi capacidad intelectual esta terriblemente ignorada. Ya no escribo en la cabeza mientras vivo, ya solo escribo bajo comando y dicen que esa es la muerte de un poeta. Nunca lo he sido, pero si han muerto muchas partes de mi cocina que no logro aún vislumbrar. Sigo usando cosas que la cocina me brindó, mi capacidad de análisis, mis terriblemente mal preparadas estrategias que funcionan por arte de magia, mi capacidad de manipulación. Pero eso, eso que me mantenía bueno a pesar de esas artimañas, se esfumó y no lo noté hasta hace poco que le vi un hoyo ala pared de la cocina....

Será que le reparo, o será que remodelo la cocina?

No te creo...

No, no puedo. Quisiera decir que es por mi, pero mas bien es por ti. Bueno, quizás ambas. Por mi, por que no le hice caso a mis instintos, por que me mantuve como la vívora venenosa en una pecera de vidrio. Fui un animal taimado acostumbrado a que le dieran d comer. Me quisiste convencer de que era yo un ser libre dentro de esta jaula y hasta pensé que yo cazaba fieramente a los ratones dentro de mi pecera. Pero no fue así, seguí yo irremediablemente atrapado.

Por tí, por que me quisiste convencer de tantas cosas que tus acciones contrariaban, y yo, en mi afán de sentir el amor del bueno, creí cada palabra al extremo de dudar de la mía. Pero no te creo tormenta.

No soy el mejor, ni siquiera el mejor de los que conozco, pero soy un mentiroso y se reconocer a uno cuando lo veo, menos a ti. Creo que esa fue mi debilidad contigo, que yo trataba de convencerme a mi también de lo que me decías. Pero ya no te creo, ni el amor, ni las lágrimas ni tu sufrimiento. Eres simplemente otra que miente para obtener lo que quiere, como yo.

Gracias al cielo, el demonio despertó... sigue tu viaje infinito hacia ninguna parte.

lunes, 12 de enero de 2009

Todo esta bien entre nosotros.

Me atacó, como fiera salvaje que jamás había dado un zarpazo en su jaula y pierde el control, así me golpeó. Creo que la última vez que lloré fue hace poco menos de un año, entre los brazos de la que había dicho que era mi mujer ideal, una decada después, lloré. Después de ello, pude regresar a mi vida, una vez que su comprensión me tocó.

Pero ayer, una sentencia final de mi hermano logró hacer que buscara en mi interior todo lo que según yo, no podía perdonar. Cuando busqué en mi alma, resultó que yo tenía que ser perdonado. Las severas penitencias que mi mente inmadura le impuso a la persona mas valiosa de mi vida, resultaron ser penitencias dictada hacía mi.

Y todo me vino de golpe. Todas las malechorías, todas mis promesas rotas, todos mis viles engaños, todas mis cuentas por saldar vinieron a mi como de golpe. Y sentí la irremediable necesidad de disculparme con las dos mujeres que han marcado mi camino.

Minutos después llegó una especie de acepetación a mi disculpa.

"Ok pues, un beso... Todo esta bien entre nosotros,
solo que a veces me caes mal, Ja ja ja. No es
Personal"

Será?

No habría manera de que regresara yo el tiempo? O será que me tocaba conocerla para ayudarme?

Blog to Blog

En diciembre de 2006 comencé a colaborar en este Blog, una siempre agradecida invitación de Tabi me trajo aquí. En dos años este lugar se ha vuelto el refugio de lo que siento y pienso. Los textos mas difíciles que he escrito han sido aquellos cargados de puro sentimiento, cargados de lo que está en mi corazón que por lo general trato de disfrazar, de encerrar en pequeñas jaulas dentro de mi ser. A veces las admito y a veces las niego rotundamente.

Este 2008 logró hacer muchas cosas en mi. Me hizo darme cuenta de lo terriblemente irresponsable que soy, de lo maniatico que soy para muchas cosas, de la maleta increíblemente pesada de culpas y recuerdos que mi bendita alma azteca me da por entrada, mas las muchas que me echado a la espalda. Me hizo sentir vulnerable como nunca. Pero, qué es la vida sin estas cosas? bueno, hasta hace muy poco pensaba que era la manera mas simple de vivir. Pero tengo mas que dar, creo yo.

Este 2008 me hizo evaluar todo lo que me han dado y lo poco que he dado a cambio. A mis amigos, mi estimado club eleven, mis madres y tia postiza, mi hermano que fue mas un padre para mi que el que tuve, a mi santa Madre que hizo tanto por mi y que no he hecho nada para pagarle de vuelta, a las mujeres que han pasado por mi vida y les he dado tan poco de todo lo que soy capaz de dar, a la Muller que me quedé tan corto en expresion, sentimiento, acción, letra y palabra sabiendo que si existía alguien para mi, era ella.

"te dejé para luego, este maldito ego" Podría simplemente resumir todo esto que me ha pasado en los últimos años con esta oración. A todo he dejado para luego...

No sé si es un renovado (o recién creado) sentido de propositos de año nuevo, o simplemente hay tantas cosas pasando por mi corazón (si, creo que es tiempo de darle una oportunidad de tomar decisiones) que simplemente mi vida se merece algunos cambios.

Alguien me dijo hace muy poco que la responsabilidad es hacer cosas que no me gusta hacer por que son necesarias. Creo que principalmente mis problemas y errores o, como diría mi jefa, mis áreas de oportunidad han sido cometidos por esa falta mía de responsabilidad. No pretendo engañarme pensando que no voy a cometer mas errores, pero pretendo explotar ese pseudo potencial que todos parecen ver en mi.

Y todo es gracias a este Blog, a la maravillosa oportunidad que me dio Tabi para hacer download de mis letras en este espacio virtual. Y calma, no es carta de suicidio, me gusta demasiado mi vida como para detenerla sin permiso. Simplemente me gustaría saber que es vivir la vida del lado opuesto a la que lo he vivido. Y la nave va...

domingo, 11 de enero de 2009

Madre:

Yo sé que esto debería ser algo que te debería decir en persona, pero creo que sabes que no soy muy bueno expresándome hablando. Escribiendo creo que logro decir lo que en verdad siento. Por eso este mail.

Sé muy bien que nunca he sido lo que querías de un hijo. Sé que te defraude en mas de un aspecto. Yo sé que no debió ser fácil lidiar conmigo después de haber tenido a tus tres hijos y verlos crecer y hacerse independientes para luego volver a pasar por todo de nuevo.

Me acuerdo de muchas cosas que hicimos juntos cuando estaba pequeño y en realidad son cosas que sin importar que tanto ha cambiado mi vida, atesoro mucho en mi corazón. Re cuerdo cuando nuestra situación económica estaba bastante mal y comenzamos a vender tacos por toda la colonia. Recuerdo como sudabas y te cansabas tanto para poder sostenerme con dignidad. Recuerdo también cuando cambiabas dólares y yo no entendía que era lo que hacías con exactitud. Tengo miles de recuerdos de ir a tianguis contigo y caminar de regreso para la casa y me contabas de cuando eras joven y todo lo que mi papa te hizo pasar.

Todas esas cosas para mi era la rutina diaria de nuestra vida viviendo juntos. Nunca hasta ahora me daba cuenta de que todo eso fue una etapa muy difícil de tu vida y me dedicaste estos últimos años solo para que lograra tener lo que ahora tengo. Siento mucho no poder ser más cariñoso o mas apegado a ti, finalmente fuiste tu la persona con la que he pasado mas tiempo en mi vida y sin embargo no pude conectarme contigo como debería. Creo que muchas veces confundí el hecho de que estuvieras ocupada todo el tiempo tratando de sacarme adelante con una distancia emocional. La verdad de todo es que has sido la persona que mas ah invertido emoción en mi, solo que nunca lo he sabido apreciar y por eso te pido que me perdones por no tener la entereza de ser humano que tienes tu para intentar compensarte por todos tus esfuerzos hacia mi. Viendo las cosas en perspectiva, te admiro mucho por como llevaste tu vida y no te derrumbaste y te suplico me perdones por no estar contigo cuando se comenzó a derrumbar tu salud, no te mereces todo esto que te esta pasado y me pregunto si en verdad existe justicia alguna de dios o de lo que sea que nos controle después de todo lo que hiciste por tanta gente en tu vida.

La tia Maria, Marianela, Susana, mi tío Cirilo, Pilar, mi abuelo, mi padre, nosotros. Siempre dedicaste tu tiempo y esfuerzo por ayudar a mas gente que ni siquiera eran tu responsabilidad. Tienes el corazón lleno de bondad para con los demás aunque sufras tu y te admiro por eso, en serio yo no tengo eso que se necesita para hacerlo. A pesar que me educaste y me enseñaste con acciones a hacerlo, no he podido llegar a ser un ser humano tan noble como tu. He sido muy mala persona contigo, me aleje mucho de ti cuando mas lo necesitabas y eso era algo que no te merecías. En mi búsqueda de ser independiente y solitario como me gusta, se me olvido que tu eres la razón de que yo tenga esa independencia y soledad que tanto buscaba.

Quiero que sepas que te quiero muchísimo que eres mi madre y aunque no lo quise ver muchos años, fuiste la mejor que pude haber tenido. No todas las personas tienen la entereza de pasar por todo lo que pasaste en tu vida y todavía criar a otro hijo a los 43 años. Yo sé que te di muchas decepciones durante toda mi vida. Nunca logre hacer todo lo que soy capaz de hacer. Vivo la vida muy fácil y no fue lo que me enseñaste. Creéme que ver tu cara cuando reprobé la prepa fue de las cosas mas horribles que he sentido y nunca me di cuenta de que tu mirada era una decepción terrible, tanto que hiciste por darme esa oportunidad de terminar la escuela y lo había yo tirado a la basura sin saber todo lo que te costo hacerlo.


Estas letras que te dirijo hoy son mas que nada una disculpa por todo lo que te hice pasar, por todas las lagrimas que botaste por mi, por todo el sudor que derramaste por mi y que no aproveche. En serio perdóname por lo mal hijo que fui y espero que puedas seguir queriéndome como me has querido toda tu vida. Te amo mami y perdón por todo.

Ya me disculparás...

Ya me disculparás en el futuro. Siempre has encontrado el perdón en tu corazón por mi. Me gustaría que mi etiqueta de advertencias hubiese sido inefectiva contigo. Me hubiera gustado que de algun modo encontraras el antídoto a mi veneno, al cancer que provoco. Pero el veneno es el veneno.

Debo reconocerte el hecho de que no estas tan mal después de mi. La Levy, La Yalina, la Muñoz, la Campos, la Johnson, la Stripes, todas de una forma u otra fueron envenenadas y ahora se alejan lo mas posible de cualquier cosa que les recuerde a mi. Y tu aun me quieres, aun te signiico.

Ya me disculparás en el futuro, por el mensaje de ayer. Pero escribi una carta a mi madre, la primera en mi vida para ella y tan cerca de su muerte. Escribirla me abrió el corazón todos mis sentimientos reprimidos, los que finjo no sentir, los que guardo en una caja, salieron a jugar. E irremediablemente llego a mi ese sentimiento que odio tanto. Ese sentimiento que me dice que dejart ir es la estupidez mas grande de mi vida... Y mira que, de esas grandes estupideces esta llena mi vida.

Mi caja de Pandora se abrió y después de casi ya tres años de no compartir tu y yo renglón en ninguna frase, me dio por acordarme de ti. Gracias por todo el amor que me diste y no aproveche... seguimos en contacto..

domingo, 4 de enero de 2009

Propósitos.

Es irremediable llegar al principio de cada año nuevo sin juntar una lista de cosas que uno quiere hacer y que a veces no llegan. Aqui está mi lista...

Terminar un cuento, hacer mi cama por lo menos una vez a la semana, reducir mis consumos de alcohol, ser menos egoista, dejar la promiscuidad, vestir mejor, ser mas sociable, dejar en paz a la suiza, conocer mas gente, ver hacia adelante, evitar el camino, viajar, soñar menos contigo, acercarme a ti como si me acercara a un venado, escribir menos de ti, salir mas...

Y tratar de olvidarte...

Y hoy es 5... mi cama esta deshecha.