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jueves, 12 de febrero de 2009

me pregunto

Una de la mañana de un jueves con diversos planes para el viernes, me pregunto...
Me pregunto si es que has vuelto a sentir lo que sentiste por mí. Si de esa enredosa pero pasional historia que me has contado después de mi, pudiste sentir eso que sentias conmigo. Me pregunto si por fin pudiste soltar tu boca en vez de tapartela para evitar los gritos de pasión.

Me pregunto constantemente si piensas tato en mi como yo de ti, si has setido otra vez lo que sentías mientras me leías cuanto te amaba. Me pregunto si algua caricia después de mi te tocó tan adentro como cuando yo recitaba en textos diarios cuanto te amaba. Es curioso pero no he podido escribir tan feliz como cuando te tenía entre mis alas. He escrito mas chistoso, mas apasionado, mas lujurioso, mas amistoso, mas dramático después de ti, pero nunca tan feliz.

Me pregunto si pasabas las tardes de los viernes teniendo como máximo problema el decidir cual sería la pelicula que verías por que todo tu corazón estaba lleno de tu amor por mi y nada mas era una dificultad mas que eso. Me pregunto si te sentiste tan bien con los amigos de él. Me pregunto si acaso sentiste celos tan abrumadores que tu estoica figura no controlara como te pasó conmigo.

Me pregunto mi queria amiga si alguna vez pudiste hablar con él como conmigo. Me pregunto si fue tu guía en vez de tu estudiante como pasó conmigo. Me pregunto si alguna vez el te dejó tomar el control de las cosas y fluía dentro del río de tus ojos mandones y fuera feliz. Me pregunto mi querida amiga del alma si es que pudiste fundirte con el como comigo, si lograste que cada parte de su cuerpo uera motivo de estudio y escrutinio como lo hiciste alguna tarde en un jacuzzi conmigo.

Pero mas que ada me pregunto si fuiste feliz con él como alguna vez lo fuiste conmigo. Quizás mas que eso me pregunto todos los días, desde el mismo centro de lo que me mantiene vivo si es que tu me amas como yo todavía te amo y te extraño. Si, como yo lo hice, amaste a alguien con un amor tan enfermo que al voltear la vista a tras te dieras cuenta de algo que siempre supiste, que conmigo esta la felicidad del resto de tus días.

Siempre dije que yo quería pasar el resto de mi vida contigo y ahora me pregunto si es que tu quiseras aun pasar el resto de tu vida conmigo...

Creo que se la respuesta a todo sto y por eso no te pregunto, solo me pregunto a mi...
Por que la respuesta parece ser no...

Segura que quieres ser mujer moderna?

Me encantan las niñas de la new age.

Saben de filosofía, sabe de moda, sabe defenderse de los hombres, saben combatir en el mercado laboral, sabe depilarse sin dolor, saben que tipo de hombre quieren, saben ser fieles sin perder la coquetería, meditan, están inscritas a face book no para conocer hombres, sino para mantenerse en contacto con todos sus amigos, tienen tarjetas de crédito levemente saturadas, han leído todos los libros de harry potter, el crepúsculo, el amor en tiempos de cólera (por que el libro es mucho mejor que la película (aunque la película fue vista primero)), sabe la psicología masculina, de los mejores antros.

Las niñas new age están actualizadas y a la vanguardia con los mejores softwares, las mejores novelas contemporáneas, saben de osho, de el tibet, de como hacer compras inteligentes, no quieres destruir su carrera por un hijo, no quieren ser como sus madres, se contemplan a si mismas como seres independientes, sus mucamas tienen las mejores calificaciones como nanys, se cepillan los dientes 4 o 6 veces al día, se maquillan para estar presentables, se conducen con toda propiedad, no se fijan en el dinero del hombre... mucho, su idea de familia es alguien que las acompañe toda la vida...

Y me encantan...
por que son tan fáciles de engañar...

Cuestion de enfoques

M: La neta no leo lo que envias.
C: Man! Get over it, it's been over a year!

Bueno pero es que por que tanto responsabilizarme del asunto? Ya esta bien no? Ya eres una nena grande, ya tomaste tus decisiones y te equivocaste a pesar de las advertencias. Aprendido y anotado, sigue con tu vida, tu la regaste no yo.
Entiendo que necesitas tu espacio que te lastime como nadie, bla bla bla. Y luego? Pobrecita de ti, no puedes acercarte a mi? soy después de todo, un demonio malvado y atizonado?
Te enseñé, te marqué, te leí, te escribí y hasta te enmarqué las precauciones al reverso y en un arrebato de rencor pretendes hacerme creer que me superaste? chiquita, madura y aprende que cada quien vive con sus errores, los analiza, los entiende y sigue adelante... No esperes que el mundo se detenga por ti.

O que yo te tenga cosideraciones... No soy tu padre.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Hoy leí en pasado

Sabes? Hoy me leí en pasado. Leí los muchos correos en los que incluía a muchos para demostrarle al mundo (mi mundo) cuanto te amaba. Y me destruí.

Me dí cuenta de que no he escrito ni antes ni después nada tan feliz, cómico, alegre y eufórico que cuando estábamos juntos con nuestros nombres caminando de la mano en cada párrafo. Y me aterré de saber que nadie mas nunca me inspiró esa misma euforia y ganas de gritarle al mundo (mi mundo) cuanto amaba yo a una mujer.

Será que lo he dejado todo, por ti y yo me quedé sin nada?

Ten miedo de Mayo

Ya viene, no te da miedo?

Siempre. No sé si es por que es su cumpleaños o por que sé que no estoy en la lista de invitados. O será que me da mucho mas miedo que esté.

Me da miedo que en nombre de una amistad renovada, de un intento de ambos por consagrar nuestros dos años juntos, querramos reaccionar mas allá de lo que, en teoría, ya superamos. No sabes el miedo que me da Mayo.

Pero mas que Mayo y su fiesta de cumpleaños, me aterra verle besar a otro tipo. Quizás por la eufória de los alcoholes que se que excede o quizás me da miedo mas por un sentimiento desarrollado por alguien mejor que yo. Me da miedo aunque siempre albergo la loca esperanza de que me elijas a mi como receptaculo de tu pasión encendida por el alcohol. Pero me da mas miedo eso por pensar que existe la posibilidad y no la tomes...

Me mataría...

Se buscan ojos

Camino por la calle y los busco. Debe estar ahí afuera. Ya los he visto alguna vez aunque el matiz no fue el adecuado. Busco unos ojos verdes. Quizás azules pero mas bien quizás unos ojos café profundo. Tal vez busco esa mezcla perfecta de color. Quizás busco un grano de café que hable de fuerza inesperada, voluntad férrea, sonrisa coqueta, besos de miedo que haya nacido también en mayo.

A lo mejor busco el oscuro del mar por la noche, unos ojos negros que reflejen las tormentas por la noche. De esos que presumen madurez y regla establecida y rota. Ese negro profundo que dice que es libre mientras se encierra en modas y reglas de imposición. Quizás busco esos ojos que gritan mango con la luz del sol pero suelen llamarles miel aunque el solo degustar de sus primeros besos sabe a amargura profunda. Me han dicho que los ojos verdes traicionan por que no dicen cuando mienten, pero es una posibilidad de jade tan deliciosa que no me podría resistir.

Dicen que los verdes profundos marca tristeza sin par. Ojos de selva por las mañanas. Ojos de instinto salvaje que apasionan a quien los mira. Esos ojos grises de misterio no dejan de ser los que mas busco. Una leve tonalidad de seda pura gris suave, tranquila, enigmática, añorada...

Y los azules... creo que eso busco. Unos ojos azules de mareas infinitas, de búsqueda, de implacabilidad, de amor así, azul. Unos ojos parecidos a la mar en plena guerra con la playa del Caribe. Azul no profundo pero insondable que se desbordan de sus limites e inundan al alma.

Busco unos ojos que me quieran mirar a mi...

domingo, 1 de febrero de 2009

Romper cadenas

Gracias por todo, por tu vida, tu dedicación a nosotros, tu Fortaleza y la debilidad de tus ultimos dias.

Te libero de las cadenas que cree injustamente me libero de las que todos nos creamos. Nos libero de la pesada cadena de transmitir lo que eres, hiciste un buen trabajo. Con todo y todo seré mejor de lo que soy.

El viernes 30 de enero murió mi madre, de todas las tristezas que le acaban a uno esta es la mas pesada. Pero hizo bien, me alineó a la busqueda de la felicidad.

Gracias Josefina!

Opto

No tengo que quererte, la verdad siempre me ha hecho bien pero no tengo que quererte.
No tengo que recordarte, tu beso ya no es mio y tus caricias las repartes en todos lados.
No tengo que pensar en ti, tu ya no haces lo mismo por mi.
No tengo que añorar tu risa, tu piel. Tu nisiquiera recuerdas la mia rozando la tuya.
No tengo que querer rescatarte e el desastre que te has vuelto, mira que soy alcoholico pero tu estas mas alla de la adicción.
No tengo por que pensar en las consecuencias de mi error al dejarte ir, creo que la vives intensamente en estos días.
No tengo por que consecuentar tu corrupción, eres lo suficientemente fuerte como para no necesitarme.


Pero opto por hacerlo

Atrevida

Será que no me has olvidado?
Que pasaría si rompieras tus eternas barreras contra el demonio y te atrevieras, por una vez, a brincarte mi cerca fortiicada y me robaras el corazón. Otra vez.
Te prometo no levantar acta ante el ministerio, de cualquier modo mi corazón ya estaba endosado a tu nombre solo que no te lo quisiste llevar contigo.

Aunque ya no me pertenece.

Extenso

Dicen que la piel es el organo mas largo del cuerpo...
Si te atrevieras aunque sea una vez mas a tocarme, a acariciar mi piel, la estiraría a su maxima extensión para que dure para siempre tu caricia...

Hasta que se rompa mi piel.

Mas que a Mcdonalds

te amo con toda mi alma ...
mas que a mis plumas de colores....
te amo mas que a Mc Donalds
Te amo con toda mi alma
Hoy es sabado , no creo que estas camote , a ver si escribes algo...
y no le digas a nadie... pero si TE NECESITO...
te amo mas que al pollo mio.....
mando mil besos mi amor , te amo mucho mucho mucho mucho.... besitos....
y que aunque hemos estado camotes ultimamente y no nos hemos visto , en ningun momento del dia dejo de pensar e incluso estas en mis sueños , y aunque no quiera eh!! jaja
tengo tantas ganas de abrazarte... ni siquiera he comido....
por que ahi voy a estar siempre que me dejes , a tu lado , te amo muchisismo ... besitos....

Creo que es lo mas romántico que me han dicho. Y no lo supe aprovechar. De pronto me encuentro feliz sentado en mi escritorio y me viene de golpe... Una carpeta que cree hace ya casi tres años con todos mis mails personales recibidos, casi todos vienen de ella. La suiza.

Un domingo a las nueve de la noche sin nadie a mis deredores mire en mi escritorio virtual en una computadora DELL chafisima esa carpeta. De curioso merodee el pasado con la esperanza de encontrar a alguien a quien venderle. Y en lugar de eso escuche en mi mente... Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido...

Como me perdí de tanto amor? como es que no supe corresponder? Alguien me puede explicar?