Telarañas en el techo

Hace mas o menos 3 años (mas menos que mas), una buena amiga mientras yo lloraba la perdida de lo que hasta ahora considero el amor de mi vida, me recomendo cosas que hacer para eliminar la depresión. Una de ellas me encuentro realizando a la par que escribo esto. Me dijo algo así como "Toma una escoba y quita las telarañas del techo, no te aliviará, pero te mantendrá ocupado."

Tres años después evaluando mi vida y lo que he hecho con ella, todo me satisface y me hace feliz, todo lo que he logrado es un eliz enunciado. Sin embargo el corazón que latía a mil por hora se mantiene reseco y abrumado por la misma razón por la que limpié telarañas hace tres años. No sé si dejé ir al verdadero amor, a ese que me siento cansado de buscar, pero si sé que a tres años de esa herida, aun sigo limpiando telerañas de las esquinas del techo.

Palabras mágicas impulsados por un efectivo suero de la verdad emotiva regresaron a mi el sentimiento de que puedo amar... aunque ya no sepa como. Intento, de verdad, lo intento con toda el alma... Pero el amor se siente solo unas cuantas veces para la mayoria de la gente, para mi es un sentimiento que raya en lo utopico y llega aser total, no importa el tiempo que eso dure.

Sera?

Mi compadre delgadillo en el Barzzito me dara las respuestas que necesito...

Y si, en verdad fuera ella?

Ten miedo de Mayo

Ya viene, no te da miedo?

Siempre. No sé si es por que es su cumpleaños o por que sé que no estoy en la lista de invitados. O será que me da mucho mas miedo que esté.

Me da miedo que en nombre de una amistad renovada, de un intento de ambos por consagrar nuestros dos años juntos, querramos reaccionar mas allá de lo que, en teoría, ya superamos. No sabes el miedo que me da Mayo.

Pero mas que Mayo y su fiesta de cumpleaños, me aterra verle besar a otro tipo. Quizás por la eufória de los alcoholes que se que excede o quizás me da miedo mas por un sentimiento desarrollado por alguien mejor que yo. Me da miedo aunque siempre albergo la loca esperanza de que me elijas a mi como receptaculo de tu pasión encendida por el alcohol. Pero me da mas miedo eso por pensar que existe la posibilidad y no la tomes...

Me mataría...

Mas que a Mcdonalds

te amo con toda mi alma ...
mas que a mis plumas de colores....
te amo mas que a Mc Donalds
Te amo con toda mi alma
Hoy es sabado , no creo que estas camote , a ver si escribes algo...
y no le digas a nadie... pero si TE NECESITO...
te amo mas que al pollo mio.....
mando mil besos mi amor , te amo mucho mucho mucho mucho.... besitos....
y que aunque hemos estado camotes ultimamente y no nos hemos visto , en ningun momento del dia dejo de pensar e incluso estas en mis sueños , y aunque no quiera eh!! jaja
tengo tantas ganas de abrazarte... ni siquiera he comido....
por que ahi voy a estar siempre que me dejes , a tu lado , te amo muchisismo ... besitos....

Creo que es lo mas romántico que me han dicho. Y no lo supe aprovechar. De pronto me encuentro feliz sentado en mi escritorio y me viene de golpe... Una carpeta que cree hace ya casi tres años con todos mis mails personales recibidos, casi todos vienen de ella. La suiza.

Un domingo a las nueve de la noche sin nadie a mis deredores mire en mi escritorio virtual en una computadora DELL chafisima esa carpeta. De curioso merodee el pasado con la esperanza de encontrar a alguien a quien venderle. Y en lugar de eso escuche en mi mente... Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido...

Como me perdí de tanto amor? como es que no supe corresponder? Alguien me puede explicar?

Hoyo en la pared

Tengo un vecino. Cualquiera que viva en algún lugar tiene uno. Compartimos el ocasional saludo cuando no se puede fingir demencia, una pared delgada y una entrada por las escaleras. Este vecino mío decidió remodelar su casa. No me molesta. El ruido no es algo que me afecte mucho. Pero en sus afanes de mejoría en su calidad de vida, taladró un hoyo...

No puedo ver a su departamento, simplemente una instalación suya quebranto el azulejo que mi casero tuvo a bien poner en algún momento de su euforia al comprar casa. Y así estoy yo... Quebrado.

Por qué? quizás tantas remodelaciones en cinco años en mi aspecto físico y superficial han dañado mis instalaciones internas. Mis cambios de muebles, decoraciones, azulejos, baños nuevos, cocina mejorada, refrigerador de dos puertas, patio de lavado ordenado, mis recámaras nuevas, etc., me han tronado algo que no hubiera notado de no haber entrado a ver mi cocina.

Siguiendo con la metáfora, siempre he tenido una cocina, entro de vez en vez a tomar mi tequila en las noches, a calentar una sopa Maruchan, a tirar las 370 colillas de la semana, quizás hasta tomar un Yakult caduco del refri. Pero nunca la había notado...

Así me pasa de un tiempo a esta parte, esa parte primordial de mi mismo, que no se si es el alma, la conciencia o mi capacidad intelectual esta terriblemente ignorada. Ya no escribo en la cabeza mientras vivo, ya solo escribo bajo comando y dicen que esa es la muerte de un poeta. Nunca lo he sido, pero si han muerto muchas partes de mi cocina que no logro aún vislumbrar. Sigo usando cosas que la cocina me brindó, mi capacidad de análisis, mis terriblemente mal preparadas estrategias que funcionan por arte de magia, mi capacidad de manipulación. Pero eso, eso que me mantenía bueno a pesar de esas artimañas, se esfumó y no lo noté hasta hace poco que le vi un hoyo ala pared de la cocina....

Será que le reparo, o será que remodelo la cocina?

Todo esta bien entre nosotros.

Me atacó, como fiera salvaje que jamás había dado un zarpazo en su jaula y pierde el control, así me golpeó. Creo que la última vez que lloré fue hace poco menos de un año, entre los brazos de la que había dicho que era mi mujer ideal, una decada después, lloré. Después de ello, pude regresar a mi vida, una vez que su comprensión me tocó.

Pero ayer, una sentencia final de mi hermano logró hacer que buscara en mi interior todo lo que según yo, no podía perdonar. Cuando busqué en mi alma, resultó que yo tenía que ser perdonado. Las severas penitencias que mi mente inmadura le impuso a la persona mas valiosa de mi vida, resultaron ser penitencias dictada hacía mi.

Y todo me vino de golpe. Todas las malechorías, todas mis promesas rotas, todos mis viles engaños, todas mis cuentas por saldar vinieron a mi como de golpe. Y sentí la irremediable necesidad de disculparme con las dos mujeres que han marcado mi camino.

Minutos después llegó una especie de acepetación a mi disculpa.

"Ok pues, un beso... Todo esta bien entre nosotros,
solo que a veces me caes mal, Ja ja ja. No es
Personal"

Será?

No habría manera de que regresara yo el tiempo? O será que me tocaba conocerla para ayudarme?

Cartas del pasado

Hola mi amor!
Fijate, tantas estupideces que escribo y siempre me es dificil comenzar a escribirte a ti. Será que todo lo que escribo es parte de lo que pienso y tu eres una parte enorme de mi corazón, no es fácil expresar esa parte supongo. De antemano te pido disculpas por la falta de acentos irregulares pero mi teclado solo habla inglés, el muy internacional.
Siempre me ha parecido increíble eso de las parejas, el tiempo, la vida y los cambios. Mi vida en México era muy lineal realmente poco cambiante. Desde que mudé a Cancun empecé a notar que el cambio es importante.
Pareja, pues te soy honesto, no creía mucho en el concepto de tanto ver matrimonio fracasado en mi entorno. No sé si cambió en algún punto eso en mi breve transito por la prepa nueve. A lo mejor era que solía ser yo muy caliente en esa etapa de mi vida. Después de llegar aquí la verdad es que todas mis esperanzas de encontrar eso se me fueron mas abajo de la cañería. Lo intenté un par de veces, una fallida, una muuuuuyyyy fallida y decepcionante y nomás no se me hacía nada.
Pasó el tiempo y justo en el punto mas bajo de mi clima, llegaste tú. Suena muy usado y bastante cursi pero así fue como pasó. Llegaste y poco a poco entraste en mi mente primero y con los primeros besos al corazón. Después ocupaste el penthouse beachfront de mi alma y dudo que algun día seas desalojada aunque dejases de pagar renta o incluso si destruyeras todo el lugar. estarías ahí simpre presente. Claro que mi tirada no es que me destruyas el lugar sino que te quedes ahí mucho tiempo con ese amor tan lindo y transformador haciendome feliz todos los dias. Es realmente maravilloso entender el hecho de que tu simple imagen me hace sonreir. No hay dia por mas enojado, triste, decpcionado o estresado que tu sonrisa no me arranque una a mi.
Todavia no puedo asignarte un personaje correcto en mis historias. Creo que eres demasiado buena como para que te transcriba yo al papel. Nunca terminaría de describirte o describir el amor que me has dado y que te tengo. Solía yo escribirle a las chavas de mi vida que eran "la criptonita de este superman" mi debilidad, lo que me hacía caer y esa era mi manera de ver al amor, hasta que... te conocí. Ahora sé que tu eres mi refuerzo, mi fortaleza, esa razón especial que hace que uno se sienta capaz de todo, eres mi brújula para cuando me siento perdido, tienes ese beso que me rescata de todo lo malo y bueno también. Creo que pasará mucho tiempo y algunos libros para que yo pueda poner en papel todo esto que significas.
Por eso no te ofendas si en mis escritos están todos menos tú. No me quiero comprometer a describirte y al leerte me sienta mal por no haberte extendido en mi corazón como debía con las palabras que todos me elogian. Aprendí estos días que el mundo da vueltas y yo sigo aqui y junto a mi estas tu.
De verdad te extraño, me das mucha fuerza y valor extra para enfrentarme al sol cada mañana. Te amo tanto que no me caben los "mucho, mucho, mucho, mucho" en un libro para darte una idea de que lugar ocupas en mi vida....
Te quiero mi amor. te espero cuando vuelvas y quiero abrazarte antes que nadie cuando toques suelo cancunense.
Ya ves como dicen en las canciones que nunca sabes lo que tienes hasta que lo ves perdido. Creo que no me había dado el tiempo de asimilar que ya no estás. He amado una vez después de ti, no lo voy a negar, pero no tuve amor similar. Nunca sentí después lo que sentí cuando escribi estas líneas hace tres años. Vivo tan rápido desde que no estas que me olvide de saborear mi dolor de que no estuvieras. Hice lo de siempre, envolví el sentimiento en una cajita y la pusé en una caja fuerte cuya combinación no recordé. hasta que de pronto se salió sin permiso... Con esto no digo que te amo, solo que ya no estas y me acabo de dar cuenta...