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martes, 18 de agosto de 2009

la noche inmóvil



Tu piel, sobre la noche inmóvil

Lleva angustias de mi alma

Busco envolverme de sombra y olvidar la quemadura

Del dejarme estar en ti

Arranco mis tentaciones, mis deseos

Y en la oscuridad del sueño

Lleno mis entrañas de fuegos fatuos, de besos licenciosos y escondidos

Tus ojos duermen… quietos.


domingo, 9 de agosto de 2009

quiero...


Quiero quererte y solo puedo amarte, quiero olvidarte pero vives en mi mente, quiero no oírte pero gritas en mi corazón.. quiero alejarme pero estás en mi.

miércoles, 17 de junio de 2009

Telarañas en el techo

Hace mas o menos 3 años (mas menos que mas), una buena amiga mientras yo lloraba la perdida de lo que hasta ahora considero el amor de mi vida, me recomendo cosas que hacer para eliminar la depresión. Una de ellas me encuentro realizando a la par que escribo esto. Me dijo algo así como "Toma una escoba y quita las telarañas del techo, no te aliviará, pero te mantendrá ocupado."

Tres años después evaluando mi vida y lo que he hecho con ella, todo me satisface y me hace feliz, todo lo que he logrado es un eliz enunciado. Sin embargo el corazón que latía a mil por hora se mantiene reseco y abrumado por la misma razón por la que limpié telarañas hace tres años. No sé si dejé ir al verdadero amor, a ese que me siento cansado de buscar, pero si sé que a tres años de esa herida, aun sigo limpiando telerañas de las esquinas del techo.

Palabras mágicas impulsados por un efectivo suero de la verdad emotiva regresaron a mi el sentimiento de que puedo amar... aunque ya no sepa como. Intento, de verdad, lo intento con toda el alma... Pero el amor se siente solo unas cuantas veces para la mayoria de la gente, para mi es un sentimiento que raya en lo utopico y llega aser total, no importa el tiempo que eso dure.

Sera?

Mi compadre delgadillo en el Barzzito me dara las respuestas que necesito...

Y si, en verdad fuera ella?

sábado, 2 de mayo de 2009

Puedo cuidarme solo...

"Te cuidas mucho... Y me lo cuidas tambien a él"

No sé... creo que después de amarte tanto como lo he hecho, he llegado a un punto de total incomprensión de ti. No entiendo como eres tan terriblemente fuerte como para darme la cara e ignorarme al mismo tiempo y de repente, cuando las cosas estan bien, cuando tengo a una niña preciosa dandome todo lo que necesito... en ese momento le das una sentencia a mi amiga que me asesina.

Sabías que me lo diría no es así? Que esperabas con eso? Estas jugando conmigo? ahora que tu no sientes nada por mi me tratas de avivar lo que no termino de apagar en mi? O simplemente no me quieres perder del mapa?

No te preocupes, puedo cuidarme solo... Aunque te necesite.

martes, 21 de abril de 2009

Pasado

El pasado no puede llenar las carencias del presente...No recuerdo donde lo escuché. No recuerdo que fue lo que pense al escucharlo, pero sé que cambió mi manera de ver las cosas. De repente volteo a mi repertorio de falsas alarmas del amor verdadero y... no sé. Será que la Suiza es la buena y no lo vi? o acaso mi tormenta favorita lo fue? A poco solo se puede amar una vez en la vida? Y luego un martes en la mañana escucho eso de las carencias y me pregunto.. Será que mas bien añoro lo que ya no tengo por que al tenerlo no lo puedo manejar? O simplemente será que la suiza esta ya a millones de kilometros de lo que fuimos y no he encontrado nada mejor?O será que la tormenta era todo lo que yo siempre había añorado pero resulta que no es lo que necesito?Creo que mas bien la ausencia de ese fuego en mi alma, esa pasion que controlo como perro enardecido, esos besos que solo puedo dar cuando mi corazón palpita, aparecen solo cuando alguien me hace sentir enamorado...O quizás solo soy humano y no valoro lo que se me da en el día a día. Será que esta nueva amistad de dormitorio en la noche simplemente es eso, una sencilla amistad que no enciende los fuegos de mi ser?O quizas solo estoy aburrido y el demonio descansa mientras prepara una maldad más...

Fumigar las mariposas

En algún momento pasó, que fui la causa de que unas crisalidad enterradas en el fondo de tu alma se desmpolvaran y quisieran evolucionar a su siguiente fase, la fase mas hermosa de su vida.

Y se abrieron los capullos dentro de su estomago, dentro de sí levantaron vuelo y revolotearon por casi un año dandole felicidad a sus dias, pasión por la noche y besos desmedidos por las mañanas.

Pero viene de nuevo el efecto secundario de mi veneno de la incapacidad de proteger a los que aman. Y fumigué a las mariposas de tu jardín. Las que nunca pudieron volar conmigo seguirán esperando como crisalidas a que algun otro angel (no demonio) pueda hacer renacer y llenar tu estomago de mas mariposas...

Y espero que estas vuelen para toda tu eternidad...

domingo, 19 de abril de 2009

Amar toda la vida?

Se podrá? Eso... Amar toda la vida?

Podrá llegar aquella que pueda amar toda la vida. He amado a una mujer por casi 4 años, a otra un poco mas de un año... Pero ya no están aquí...

Tendré razón al pensar que es imposible?

Ojala y no...

Las de la Mexico

Puesto de Tacos, de esos que sabrían mejor si abrieran hasta las 4 am. Deliciosos, abundantes, baratos, de amigos, de sonrisas cuando uno aparece, de descuentos en tequilas por ser cuate y tan alcoholico.

Pero hay algo mejor que todo esto...


TU...

lunes, 30 de marzo de 2009

Efectos secundarios

Noches frías...
Ya te lo había advertido no?
Cancer del alma, adicción al producto, reacciones violentas y negativas, lagrimas acidas y envueltas en odio, todo eso es lo que provoca enamorarse de un demonio, de uno que busca enamorar mujeres.
Leimos juntos las advertencias de producto. Por que no me creíste?

Ahora te vas a encontrar nuevas mariposas en otro príncipe azul.

viernes, 20 de marzo de 2009

Se me fue Mayo

Si quería saber... a veces el silencio es la mejor respuesta...
O no?
Si pensé... creí por varios días que llegarías de noche, envuelta de armas a mi. Que de pronto voltearía mi mirada hacia mi puerta abierta y llegarías con miedo a provocar los sentimientos que expuse.

Pero no has llegado... No te preocupes, mi puerta siempre esta abierta, aún mas para ti.

lunes, 16 de marzo de 2009

Sin respuesta

Hace ya tres semanas y no hay respuesta a mi mensaje...

Tal vez no haya respuesta, tal vez no te importó, tal vez simplemente la respuesta esta fuera de tiempo.

O tal vez tengas miedo de Mayo...

jueves, 12 de febrero de 2009

me pregunto

Una de la mañana de un jueves con diversos planes para el viernes, me pregunto...
Me pregunto si es que has vuelto a sentir lo que sentiste por mí. Si de esa enredosa pero pasional historia que me has contado después de mi, pudiste sentir eso que sentias conmigo. Me pregunto si por fin pudiste soltar tu boca en vez de tapartela para evitar los gritos de pasión.

Me pregunto constantemente si piensas tato en mi como yo de ti, si has setido otra vez lo que sentías mientras me leías cuanto te amaba. Me pregunto si algua caricia después de mi te tocó tan adentro como cuando yo recitaba en textos diarios cuanto te amaba. Es curioso pero no he podido escribir tan feliz como cuando te tenía entre mis alas. He escrito mas chistoso, mas apasionado, mas lujurioso, mas amistoso, mas dramático después de ti, pero nunca tan feliz.

Me pregunto si pasabas las tardes de los viernes teniendo como máximo problema el decidir cual sería la pelicula que verías por que todo tu corazón estaba lleno de tu amor por mi y nada mas era una dificultad mas que eso. Me pregunto si te sentiste tan bien con los amigos de él. Me pregunto si acaso sentiste celos tan abrumadores que tu estoica figura no controlara como te pasó conmigo.

Me pregunto mi queria amiga si alguna vez pudiste hablar con él como conmigo. Me pregunto si fue tu guía en vez de tu estudiante como pasó conmigo. Me pregunto si alguna vez el te dejó tomar el control de las cosas y fluía dentro del río de tus ojos mandones y fuera feliz. Me pregunto mi querida amiga del alma si es que pudiste fundirte con el como comigo, si lograste que cada parte de su cuerpo uera motivo de estudio y escrutinio como lo hiciste alguna tarde en un jacuzzi conmigo.

Pero mas que ada me pregunto si fuiste feliz con él como alguna vez lo fuiste conmigo. Quizás mas que eso me pregunto todos los días, desde el mismo centro de lo que me mantiene vivo si es que tu me amas como yo todavía te amo y te extraño. Si, como yo lo hice, amaste a alguien con un amor tan enfermo que al voltear la vista a tras te dieras cuenta de algo que siempre supiste, que conmigo esta la felicidad del resto de tus días.

Siempre dije que yo quería pasar el resto de mi vida contigo y ahora me pregunto si es que tu quiseras aun pasar el resto de tu vida conmigo...

Creo que se la respuesta a todo sto y por eso no te pregunto, solo me pregunto a mi...
Por que la respuesta parece ser no...

Segura que quieres ser mujer moderna?

Me encantan las niñas de la new age.

Saben de filosofía, sabe de moda, sabe defenderse de los hombres, saben combatir en el mercado laboral, sabe depilarse sin dolor, saben que tipo de hombre quieren, saben ser fieles sin perder la coquetería, meditan, están inscritas a face book no para conocer hombres, sino para mantenerse en contacto con todos sus amigos, tienen tarjetas de crédito levemente saturadas, han leído todos los libros de harry potter, el crepúsculo, el amor en tiempos de cólera (por que el libro es mucho mejor que la película (aunque la película fue vista primero)), sabe la psicología masculina, de los mejores antros.

Las niñas new age están actualizadas y a la vanguardia con los mejores softwares, las mejores novelas contemporáneas, saben de osho, de el tibet, de como hacer compras inteligentes, no quieres destruir su carrera por un hijo, no quieren ser como sus madres, se contemplan a si mismas como seres independientes, sus mucamas tienen las mejores calificaciones como nanys, se cepillan los dientes 4 o 6 veces al día, se maquillan para estar presentables, se conducen con toda propiedad, no se fijan en el dinero del hombre... mucho, su idea de familia es alguien que las acompañe toda la vida...

Y me encantan...
por que son tan fáciles de engañar...

Cuestion de enfoques

M: La neta no leo lo que envias.
C: Man! Get over it, it's been over a year!

Bueno pero es que por que tanto responsabilizarme del asunto? Ya esta bien no? Ya eres una nena grande, ya tomaste tus decisiones y te equivocaste a pesar de las advertencias. Aprendido y anotado, sigue con tu vida, tu la regaste no yo.
Entiendo que necesitas tu espacio que te lastime como nadie, bla bla bla. Y luego? Pobrecita de ti, no puedes acercarte a mi? soy después de todo, un demonio malvado y atizonado?
Te enseñé, te marqué, te leí, te escribí y hasta te enmarqué las precauciones al reverso y en un arrebato de rencor pretendes hacerme creer que me superaste? chiquita, madura y aprende que cada quien vive con sus errores, los analiza, los entiende y sigue adelante... No esperes que el mundo se detenga por ti.

O que yo te tenga cosideraciones... No soy tu padre.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Hoy leí en pasado

Sabes? Hoy me leí en pasado. Leí los muchos correos en los que incluía a muchos para demostrarle al mundo (mi mundo) cuanto te amaba. Y me destruí.

Me dí cuenta de que no he escrito ni antes ni después nada tan feliz, cómico, alegre y eufórico que cuando estábamos juntos con nuestros nombres caminando de la mano en cada párrafo. Y me aterré de saber que nadie mas nunca me inspiró esa misma euforia y ganas de gritarle al mundo (mi mundo) cuanto amaba yo a una mujer.

Será que lo he dejado todo, por ti y yo me quedé sin nada?

Ten miedo de Mayo

Ya viene, no te da miedo?

Siempre. No sé si es por que es su cumpleaños o por que sé que no estoy en la lista de invitados. O será que me da mucho mas miedo que esté.

Me da miedo que en nombre de una amistad renovada, de un intento de ambos por consagrar nuestros dos años juntos, querramos reaccionar mas allá de lo que, en teoría, ya superamos. No sabes el miedo que me da Mayo.

Pero mas que Mayo y su fiesta de cumpleaños, me aterra verle besar a otro tipo. Quizás por la eufória de los alcoholes que se que excede o quizás me da miedo mas por un sentimiento desarrollado por alguien mejor que yo. Me da miedo aunque siempre albergo la loca esperanza de que me elijas a mi como receptaculo de tu pasión encendida por el alcohol. Pero me da mas miedo eso por pensar que existe la posibilidad y no la tomes...

Me mataría...

Se buscan ojos

Camino por la calle y los busco. Debe estar ahí afuera. Ya los he visto alguna vez aunque el matiz no fue el adecuado. Busco unos ojos verdes. Quizás azules pero mas bien quizás unos ojos café profundo. Tal vez busco esa mezcla perfecta de color. Quizás busco un grano de café que hable de fuerza inesperada, voluntad férrea, sonrisa coqueta, besos de miedo que haya nacido también en mayo.

A lo mejor busco el oscuro del mar por la noche, unos ojos negros que reflejen las tormentas por la noche. De esos que presumen madurez y regla establecida y rota. Ese negro profundo que dice que es libre mientras se encierra en modas y reglas de imposición. Quizás busco esos ojos que gritan mango con la luz del sol pero suelen llamarles miel aunque el solo degustar de sus primeros besos sabe a amargura profunda. Me han dicho que los ojos verdes traicionan por que no dicen cuando mienten, pero es una posibilidad de jade tan deliciosa que no me podría resistir.

Dicen que los verdes profundos marca tristeza sin par. Ojos de selva por las mañanas. Ojos de instinto salvaje que apasionan a quien los mira. Esos ojos grises de misterio no dejan de ser los que mas busco. Una leve tonalidad de seda pura gris suave, tranquila, enigmática, añorada...

Y los azules... creo que eso busco. Unos ojos azules de mareas infinitas, de búsqueda, de implacabilidad, de amor así, azul. Unos ojos parecidos a la mar en plena guerra con la playa del Caribe. Azul no profundo pero insondable que se desbordan de sus limites e inundan al alma.

Busco unos ojos que me quieran mirar a mi...

domingo, 1 de febrero de 2009

Romper cadenas

Gracias por todo, por tu vida, tu dedicación a nosotros, tu Fortaleza y la debilidad de tus ultimos dias.

Te libero de las cadenas que cree injustamente me libero de las que todos nos creamos. Nos libero de la pesada cadena de transmitir lo que eres, hiciste un buen trabajo. Con todo y todo seré mejor de lo que soy.

El viernes 30 de enero murió mi madre, de todas las tristezas que le acaban a uno esta es la mas pesada. Pero hizo bien, me alineó a la busqueda de la felicidad.

Gracias Josefina!

Opto

No tengo que quererte, la verdad siempre me ha hecho bien pero no tengo que quererte.
No tengo que recordarte, tu beso ya no es mio y tus caricias las repartes en todos lados.
No tengo que pensar en ti, tu ya no haces lo mismo por mi.
No tengo que añorar tu risa, tu piel. Tu nisiquiera recuerdas la mia rozando la tuya.
No tengo que querer rescatarte e el desastre que te has vuelto, mira que soy alcoholico pero tu estas mas alla de la adicción.
No tengo por que pensar en las consecuencias de mi error al dejarte ir, creo que la vives intensamente en estos días.
No tengo por que consecuentar tu corrupción, eres lo suficientemente fuerte como para no necesitarme.


Pero opto por hacerlo

Atrevida

Será que no me has olvidado?
Que pasaría si rompieras tus eternas barreras contra el demonio y te atrevieras, por una vez, a brincarte mi cerca fortiicada y me robaras el corazón. Otra vez.
Te prometo no levantar acta ante el ministerio, de cualquier modo mi corazón ya estaba endosado a tu nombre solo que no te lo quisiste llevar contigo.

Aunque ya no me pertenece.

Extenso

Dicen que la piel es el organo mas largo del cuerpo...
Si te atrevieras aunque sea una vez mas a tocarme, a acariciar mi piel, la estiraría a su maxima extensión para que dure para siempre tu caricia...

Hasta que se rompa mi piel.

Mas que a Mcdonalds

te amo con toda mi alma ...
mas que a mis plumas de colores....
te amo mas que a Mc Donalds
Te amo con toda mi alma
Hoy es sabado , no creo que estas camote , a ver si escribes algo...
y no le digas a nadie... pero si TE NECESITO...
te amo mas que al pollo mio.....
mando mil besos mi amor , te amo mucho mucho mucho mucho.... besitos....
y que aunque hemos estado camotes ultimamente y no nos hemos visto , en ningun momento del dia dejo de pensar e incluso estas en mis sueños , y aunque no quiera eh!! jaja
tengo tantas ganas de abrazarte... ni siquiera he comido....
por que ahi voy a estar siempre que me dejes , a tu lado , te amo muchisismo ... besitos....

Creo que es lo mas romántico que me han dicho. Y no lo supe aprovechar. De pronto me encuentro feliz sentado en mi escritorio y me viene de golpe... Una carpeta que cree hace ya casi tres años con todos mis mails personales recibidos, casi todos vienen de ella. La suiza.

Un domingo a las nueve de la noche sin nadie a mis deredores mire en mi escritorio virtual en una computadora DELL chafisima esa carpeta. De curioso merodee el pasado con la esperanza de encontrar a alguien a quien venderle. Y en lugar de eso escuche en mi mente... Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido...

Como me perdí de tanto amor? como es que no supe corresponder? Alguien me puede explicar?



miércoles, 28 de enero de 2009


Centellea el satín estremeciendo los astros, inventando signos en las baldosas de suave canto y deja reposar en el arrecife de tu mirada mi piel en guardia.

Reprime la descendente quietud de soliloquios y barahúnda que exculpa al sacrílego silencio en ebullición.

domingo, 25 de enero de 2009

Tóxico

K: Lo siento mucho.
C: Gracias.
K: Y de lo demás? Como vas con las mujeres?
C: Creo que es un tema por demas trillado entre tu y yo no?
K:Creo que es el tema que aún nos une no? siempre me contabas de ellas para mantenerme alejada de ti, para que no me clavara contigo.
C: Pues que te puedo decir, creo que renuncié al asunto de volverme a enamorar.
K: Muy Juan Gabriel de tu parte no?
C: jeje, No, no es para nada un asunto de drama, simplemente que me he dado cuenta que daño demasiado a las que se me acercan con animos de quererme. Simplemente ya no me funciona.
K: Y mi tocalla? Que fue de eso? Decías que sí te habías clavado con ella no?
C: Sí, hasta el tuétano. Me enamoré mucho de ella.
K: Y luego?
C: Y luego pasa que me decidí a enamorarme de ella y como bien hemos hablado tu y yo, uno se da el lujo, pero no siempre es la persona adecuada. me hubiera gustado tener toda esa dispocisión con alguien mas. Ahora simplemente ya perdí el impetu de enamorarme otra vez.
K: Con quien te hubiese gustado haberla tenido?
C: con mi ex de dos años, si la amaba locamente pero no estaba listo para instalarme en ese nido, ademas era muy joven yo.
K: Y ahora, me dijiste que te llevas con ella no? Por que no lo intentas de nuevo?
C: por que me he dado cuenta de que soy tóxico.

Ya no hubo respuesta de tu parte y cambiaste radicalmente el tema. Creo que sabes de primera mano que tan tóxico soy. No es que lo intente, solo que huyo cuando tratan de derrumbar mis fortificaciones de corazón. Diría que me arrepiento, que me da pena lo que paso con Levy, que pude disfrutar mas a Campos, que tal vez mas de una noche hubiera sido buena con Michelle, que mi chaparrita pudo haber sido feliz conmigo por lo menos mas tiempo, que la Daphne estaba loca pero la disfrutaría mucho mas sin tantas trampas y manipulaciones, que el error mas grande de mi vida fue dejar ir a Muller sin una pelea, pero estaría mintiendo pues cada cosa que me pasó, cada gota de veneno tóxico que derramé fue una dulce miel en mi vida junto a su hiel y no me arrepiento.

Para que no? finalmente solo tenemos esta oportunidad. El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional...

Ultimas palabras

Sabes? En mi última despedida de mi madre hacía mi, ella lo dijo. Dijo tu nombre, que si me quieres todavía preguntó.

Le dije que sí, sin saber muy bien lo que decía. Yo sé, me quieres. No?

Lo curioso es que no puede articular enunciados y dijo "Tu Muller (con pronunciación y todo) te quiere" Ahora que lo pienso, a lo mejor no fue pregunta...

Esperanza

Siempre es diícil. Regresar... El pasado no alimenta, pero enseña. De regreso a mis raíces, la vida le dio una vuelta a mi afirmación. El pasado no me alimentó, pero me enseñó. Un beso en pausa de hace seis años me reanimó a mi complicado regreso. La ciudad sigue siendo gris, complicada, perra, agresiva y taladrante. Sigo viendo cadveres andantes cada vez que veo una cara en la ciudad. Un desfile constante de rostros sin otra expresión que la angustia y el estress insondable que se respira con el humo de los autos.

Sentí todas esas cosas malas que siento cuando llego a ese agujero urbano. Y desde que aterricé me vino un sentimiento extraño, como que hubiese algun punto de conexion entre mi persona y este lugar. Mi primera llamada una vez dentro de este terruño se dirigió a quizas mi única conexion emocional con alguien, la Esperanza. Ambas, la del sentido figurado y a la que me saluda electronicamente de vez en vez. No sé por qué, si fue un momento premeditado de nostalgia, la necesidad de compartirle a alguien mi actual agonía impersonal o simplemente eso, una esperanza de que este viaje no fuera tan terrible como se vaticinaba.

Una tarde entera le dedique a Esperanza y a la esperanza de haber dejado algo bueno en esta ciudad tan fría y ruda. Platicas variadas, besos recreados y creados de la conciencia del pasado. Tequilas, cervezas, abrazos, mas besos, su presente, mi presente y mi ilusión. Por un día fui el tipo cariñoso y osado que siempre me han requerido que sea y me gustó.

Después una nota via satelital a mi telefono reafirmando lo especiales que somos el uno para el otro. Y vuelvo a mi selva tropical un un beso de Esperanza entre mis recuerdos desde el norte de la ciudad de Mexico...

A veces todo lo que uno requiere es una esperanza para seguir y saber de donde venimos y a donde vamos... gracias.

A vivir!

Una sola oportunidad...
Solo una vez se nos da esta oportunidad.
Tomamos todo lo que esta oportunidad nos da?
A vivir! Una obra de Odin Dupeyron que se presenta en el teatro de Cancun este viernes 30 de enero.
Una perspectiva de loq ue la vida debe ser. Aunque la vida no DEBE ser de ninguna forma. Pero puedes optar por hacerla para ti.

miércoles, 14 de enero de 2009

Hoyo en la pared

Tengo un vecino. Cualquiera que viva en algún lugar tiene uno. Compartimos el ocasional saludo cuando no se puede fingir demencia, una pared delgada y una entrada por las escaleras. Este vecino mío decidió remodelar su casa. No me molesta. El ruido no es algo que me afecte mucho. Pero en sus afanes de mejoría en su calidad de vida, taladró un hoyo...

No puedo ver a su departamento, simplemente una instalación suya quebranto el azulejo que mi casero tuvo a bien poner en algún momento de su euforia al comprar casa. Y así estoy yo... Quebrado.

Por qué? quizás tantas remodelaciones en cinco años en mi aspecto físico y superficial han dañado mis instalaciones internas. Mis cambios de muebles, decoraciones, azulejos, baños nuevos, cocina mejorada, refrigerador de dos puertas, patio de lavado ordenado, mis recámaras nuevas, etc., me han tronado algo que no hubiera notado de no haber entrado a ver mi cocina.

Siguiendo con la metáfora, siempre he tenido una cocina, entro de vez en vez a tomar mi tequila en las noches, a calentar una sopa Maruchan, a tirar las 370 colillas de la semana, quizás hasta tomar un Yakult caduco del refri. Pero nunca la había notado...

Así me pasa de un tiempo a esta parte, esa parte primordial de mi mismo, que no se si es el alma, la conciencia o mi capacidad intelectual esta terriblemente ignorada. Ya no escribo en la cabeza mientras vivo, ya solo escribo bajo comando y dicen que esa es la muerte de un poeta. Nunca lo he sido, pero si han muerto muchas partes de mi cocina que no logro aún vislumbrar. Sigo usando cosas que la cocina me brindó, mi capacidad de análisis, mis terriblemente mal preparadas estrategias que funcionan por arte de magia, mi capacidad de manipulación. Pero eso, eso que me mantenía bueno a pesar de esas artimañas, se esfumó y no lo noté hasta hace poco que le vi un hoyo ala pared de la cocina....

Será que le reparo, o será que remodelo la cocina?

No te creo...

No, no puedo. Quisiera decir que es por mi, pero mas bien es por ti. Bueno, quizás ambas. Por mi, por que no le hice caso a mis instintos, por que me mantuve como la vívora venenosa en una pecera de vidrio. Fui un animal taimado acostumbrado a que le dieran d comer. Me quisiste convencer de que era yo un ser libre dentro de esta jaula y hasta pensé que yo cazaba fieramente a los ratones dentro de mi pecera. Pero no fue así, seguí yo irremediablemente atrapado.

Por tí, por que me quisiste convencer de tantas cosas que tus acciones contrariaban, y yo, en mi afán de sentir el amor del bueno, creí cada palabra al extremo de dudar de la mía. Pero no te creo tormenta.

No soy el mejor, ni siquiera el mejor de los que conozco, pero soy un mentiroso y se reconocer a uno cuando lo veo, menos a ti. Creo que esa fue mi debilidad contigo, que yo trataba de convencerme a mi también de lo que me decías. Pero ya no te creo, ni el amor, ni las lágrimas ni tu sufrimiento. Eres simplemente otra que miente para obtener lo que quiere, como yo.

Gracias al cielo, el demonio despertó... sigue tu viaje infinito hacia ninguna parte.

lunes, 12 de enero de 2009

Todo esta bien entre nosotros.

Me atacó, como fiera salvaje que jamás había dado un zarpazo en su jaula y pierde el control, así me golpeó. Creo que la última vez que lloré fue hace poco menos de un año, entre los brazos de la que había dicho que era mi mujer ideal, una decada después, lloré. Después de ello, pude regresar a mi vida, una vez que su comprensión me tocó.

Pero ayer, una sentencia final de mi hermano logró hacer que buscara en mi interior todo lo que según yo, no podía perdonar. Cuando busqué en mi alma, resultó que yo tenía que ser perdonado. Las severas penitencias que mi mente inmadura le impuso a la persona mas valiosa de mi vida, resultaron ser penitencias dictada hacía mi.

Y todo me vino de golpe. Todas las malechorías, todas mis promesas rotas, todos mis viles engaños, todas mis cuentas por saldar vinieron a mi como de golpe. Y sentí la irremediable necesidad de disculparme con las dos mujeres que han marcado mi camino.

Minutos después llegó una especie de acepetación a mi disculpa.

"Ok pues, un beso... Todo esta bien entre nosotros,
solo que a veces me caes mal, Ja ja ja. No es
Personal"

Será?

No habría manera de que regresara yo el tiempo? O será que me tocaba conocerla para ayudarme?

Blog to Blog

En diciembre de 2006 comencé a colaborar en este Blog, una siempre agradecida invitación de Tabi me trajo aquí. En dos años este lugar se ha vuelto el refugio de lo que siento y pienso. Los textos mas difíciles que he escrito han sido aquellos cargados de puro sentimiento, cargados de lo que está en mi corazón que por lo general trato de disfrazar, de encerrar en pequeñas jaulas dentro de mi ser. A veces las admito y a veces las niego rotundamente.

Este 2008 logró hacer muchas cosas en mi. Me hizo darme cuenta de lo terriblemente irresponsable que soy, de lo maniatico que soy para muchas cosas, de la maleta increíblemente pesada de culpas y recuerdos que mi bendita alma azteca me da por entrada, mas las muchas que me echado a la espalda. Me hizo sentir vulnerable como nunca. Pero, qué es la vida sin estas cosas? bueno, hasta hace muy poco pensaba que era la manera mas simple de vivir. Pero tengo mas que dar, creo yo.

Este 2008 me hizo evaluar todo lo que me han dado y lo poco que he dado a cambio. A mis amigos, mi estimado club eleven, mis madres y tia postiza, mi hermano que fue mas un padre para mi que el que tuve, a mi santa Madre que hizo tanto por mi y que no he hecho nada para pagarle de vuelta, a las mujeres que han pasado por mi vida y les he dado tan poco de todo lo que soy capaz de dar, a la Muller que me quedé tan corto en expresion, sentimiento, acción, letra y palabra sabiendo que si existía alguien para mi, era ella.

"te dejé para luego, este maldito ego" Podría simplemente resumir todo esto que me ha pasado en los últimos años con esta oración. A todo he dejado para luego...

No sé si es un renovado (o recién creado) sentido de propositos de año nuevo, o simplemente hay tantas cosas pasando por mi corazón (si, creo que es tiempo de darle una oportunidad de tomar decisiones) que simplemente mi vida se merece algunos cambios.

Alguien me dijo hace muy poco que la responsabilidad es hacer cosas que no me gusta hacer por que son necesarias. Creo que principalmente mis problemas y errores o, como diría mi jefa, mis áreas de oportunidad han sido cometidos por esa falta mía de responsabilidad. No pretendo engañarme pensando que no voy a cometer mas errores, pero pretendo explotar ese pseudo potencial que todos parecen ver en mi.

Y todo es gracias a este Blog, a la maravillosa oportunidad que me dio Tabi para hacer download de mis letras en este espacio virtual. Y calma, no es carta de suicidio, me gusta demasiado mi vida como para detenerla sin permiso. Simplemente me gustaría saber que es vivir la vida del lado opuesto a la que lo he vivido. Y la nave va...

domingo, 11 de enero de 2009

Madre:

Yo sé que esto debería ser algo que te debería decir en persona, pero creo que sabes que no soy muy bueno expresándome hablando. Escribiendo creo que logro decir lo que en verdad siento. Por eso este mail.

Sé muy bien que nunca he sido lo que querías de un hijo. Sé que te defraude en mas de un aspecto. Yo sé que no debió ser fácil lidiar conmigo después de haber tenido a tus tres hijos y verlos crecer y hacerse independientes para luego volver a pasar por todo de nuevo.

Me acuerdo de muchas cosas que hicimos juntos cuando estaba pequeño y en realidad son cosas que sin importar que tanto ha cambiado mi vida, atesoro mucho en mi corazón. Re cuerdo cuando nuestra situación económica estaba bastante mal y comenzamos a vender tacos por toda la colonia. Recuerdo como sudabas y te cansabas tanto para poder sostenerme con dignidad. Recuerdo también cuando cambiabas dólares y yo no entendía que era lo que hacías con exactitud. Tengo miles de recuerdos de ir a tianguis contigo y caminar de regreso para la casa y me contabas de cuando eras joven y todo lo que mi papa te hizo pasar.

Todas esas cosas para mi era la rutina diaria de nuestra vida viviendo juntos. Nunca hasta ahora me daba cuenta de que todo eso fue una etapa muy difícil de tu vida y me dedicaste estos últimos años solo para que lograra tener lo que ahora tengo. Siento mucho no poder ser más cariñoso o mas apegado a ti, finalmente fuiste tu la persona con la que he pasado mas tiempo en mi vida y sin embargo no pude conectarme contigo como debería. Creo que muchas veces confundí el hecho de que estuvieras ocupada todo el tiempo tratando de sacarme adelante con una distancia emocional. La verdad de todo es que has sido la persona que mas ah invertido emoción en mi, solo que nunca lo he sabido apreciar y por eso te pido que me perdones por no tener la entereza de ser humano que tienes tu para intentar compensarte por todos tus esfuerzos hacia mi. Viendo las cosas en perspectiva, te admiro mucho por como llevaste tu vida y no te derrumbaste y te suplico me perdones por no estar contigo cuando se comenzó a derrumbar tu salud, no te mereces todo esto que te esta pasado y me pregunto si en verdad existe justicia alguna de dios o de lo que sea que nos controle después de todo lo que hiciste por tanta gente en tu vida.

La tia Maria, Marianela, Susana, mi tío Cirilo, Pilar, mi abuelo, mi padre, nosotros. Siempre dedicaste tu tiempo y esfuerzo por ayudar a mas gente que ni siquiera eran tu responsabilidad. Tienes el corazón lleno de bondad para con los demás aunque sufras tu y te admiro por eso, en serio yo no tengo eso que se necesita para hacerlo. A pesar que me educaste y me enseñaste con acciones a hacerlo, no he podido llegar a ser un ser humano tan noble como tu. He sido muy mala persona contigo, me aleje mucho de ti cuando mas lo necesitabas y eso era algo que no te merecías. En mi búsqueda de ser independiente y solitario como me gusta, se me olvido que tu eres la razón de que yo tenga esa independencia y soledad que tanto buscaba.

Quiero que sepas que te quiero muchísimo que eres mi madre y aunque no lo quise ver muchos años, fuiste la mejor que pude haber tenido. No todas las personas tienen la entereza de pasar por todo lo que pasaste en tu vida y todavía criar a otro hijo a los 43 años. Yo sé que te di muchas decepciones durante toda mi vida. Nunca logre hacer todo lo que soy capaz de hacer. Vivo la vida muy fácil y no fue lo que me enseñaste. Creéme que ver tu cara cuando reprobé la prepa fue de las cosas mas horribles que he sentido y nunca me di cuenta de que tu mirada era una decepción terrible, tanto que hiciste por darme esa oportunidad de terminar la escuela y lo había yo tirado a la basura sin saber todo lo que te costo hacerlo.


Estas letras que te dirijo hoy son mas que nada una disculpa por todo lo que te hice pasar, por todas las lagrimas que botaste por mi, por todo el sudor que derramaste por mi y que no aproveche. En serio perdóname por lo mal hijo que fui y espero que puedas seguir queriéndome como me has querido toda tu vida. Te amo mami y perdón por todo.

Ya me disculparás...

Ya me disculparás en el futuro. Siempre has encontrado el perdón en tu corazón por mi. Me gustaría que mi etiqueta de advertencias hubiese sido inefectiva contigo. Me hubiera gustado que de algun modo encontraras el antídoto a mi veneno, al cancer que provoco. Pero el veneno es el veneno.

Debo reconocerte el hecho de que no estas tan mal después de mi. La Levy, La Yalina, la Muñoz, la Campos, la Johnson, la Stripes, todas de una forma u otra fueron envenenadas y ahora se alejan lo mas posible de cualquier cosa que les recuerde a mi. Y tu aun me quieres, aun te signiico.

Ya me disculparás en el futuro, por el mensaje de ayer. Pero escribi una carta a mi madre, la primera en mi vida para ella y tan cerca de su muerte. Escribirla me abrió el corazón todos mis sentimientos reprimidos, los que finjo no sentir, los que guardo en una caja, salieron a jugar. E irremediablemente llego a mi ese sentimiento que odio tanto. Ese sentimiento que me dice que dejart ir es la estupidez mas grande de mi vida... Y mira que, de esas grandes estupideces esta llena mi vida.

Mi caja de Pandora se abrió y después de casi ya tres años de no compartir tu y yo renglón en ninguna frase, me dio por acordarme de ti. Gracias por todo el amor que me diste y no aproveche... seguimos en contacto..

domingo, 4 de enero de 2009

Propósitos.

Es irremediable llegar al principio de cada año nuevo sin juntar una lista de cosas que uno quiere hacer y que a veces no llegan. Aqui está mi lista...

Terminar un cuento, hacer mi cama por lo menos una vez a la semana, reducir mis consumos de alcohol, ser menos egoista, dejar la promiscuidad, vestir mejor, ser mas sociable, dejar en paz a la suiza, conocer mas gente, ver hacia adelante, evitar el camino, viajar, soñar menos contigo, acercarme a ti como si me acercara a un venado, escribir menos de ti, salir mas...

Y tratar de olvidarte...

Y hoy es 5... mi cama esta deshecha.