Telarañas en el techo

Hace mas o menos 3 años (mas menos que mas), una buena amiga mientras yo lloraba la perdida de lo que hasta ahora considero el amor de mi vida, me recomendo cosas que hacer para eliminar la depresión. Una de ellas me encuentro realizando a la par que escribo esto. Me dijo algo así como "Toma una escoba y quita las telarañas del techo, no te aliviará, pero te mantendrá ocupado."

Tres años después evaluando mi vida y lo que he hecho con ella, todo me satisface y me hace feliz, todo lo que he logrado es un eliz enunciado. Sin embargo el corazón que latía a mil por hora se mantiene reseco y abrumado por la misma razón por la que limpié telarañas hace tres años. No sé si dejé ir al verdadero amor, a ese que me siento cansado de buscar, pero si sé que a tres años de esa herida, aun sigo limpiando telerañas de las esquinas del techo.

Palabras mágicas impulsados por un efectivo suero de la verdad emotiva regresaron a mi el sentimiento de que puedo amar... aunque ya no sepa como. Intento, de verdad, lo intento con toda el alma... Pero el amor se siente solo unas cuantas veces para la mayoria de la gente, para mi es un sentimiento que raya en lo utopico y llega aser total, no importa el tiempo que eso dure.

Sera?

Mi compadre delgadillo en el Barzzito me dara las respuestas que necesito...

Y si, en verdad fuera ella?

Sin respuesta

Hace ya tres semanas y no hay respuesta a mi mensaje...

Tal vez no haya respuesta, tal vez no te importó, tal vez simplemente la respuesta esta fuera de tiempo.

O tal vez tengas miedo de Mayo...

me pregunto

Una de la mañana de un jueves con diversos planes para el viernes, me pregunto...
Me pregunto si es que has vuelto a sentir lo que sentiste por mí. Si de esa enredosa pero pasional historia que me has contado después de mi, pudiste sentir eso que sentias conmigo. Me pregunto si por fin pudiste soltar tu boca en vez de tapartela para evitar los gritos de pasión.

Me pregunto constantemente si piensas tato en mi como yo de ti, si has setido otra vez lo que sentías mientras me leías cuanto te amaba. Me pregunto si algua caricia después de mi te tocó tan adentro como cuando yo recitaba en textos diarios cuanto te amaba. Es curioso pero no he podido escribir tan feliz como cuando te tenía entre mis alas. He escrito mas chistoso, mas apasionado, mas lujurioso, mas amistoso, mas dramático después de ti, pero nunca tan feliz.

Me pregunto si pasabas las tardes de los viernes teniendo como máximo problema el decidir cual sería la pelicula que verías por que todo tu corazón estaba lleno de tu amor por mi y nada mas era una dificultad mas que eso. Me pregunto si te sentiste tan bien con los amigos de él. Me pregunto si acaso sentiste celos tan abrumadores que tu estoica figura no controlara como te pasó conmigo.

Me pregunto mi queria amiga si alguna vez pudiste hablar con él como conmigo. Me pregunto si fue tu guía en vez de tu estudiante como pasó conmigo. Me pregunto si alguna vez el te dejó tomar el control de las cosas y fluía dentro del río de tus ojos mandones y fuera feliz. Me pregunto mi querida amiga del alma si es que pudiste fundirte con el como comigo, si lograste que cada parte de su cuerpo uera motivo de estudio y escrutinio como lo hiciste alguna tarde en un jacuzzi conmigo.

Pero mas que ada me pregunto si fuiste feliz con él como alguna vez lo fuiste conmigo. Quizás mas que eso me pregunto todos los días, desde el mismo centro de lo que me mantiene vivo si es que tu me amas como yo todavía te amo y te extraño. Si, como yo lo hice, amaste a alguien con un amor tan enfermo que al voltear la vista a tras te dieras cuenta de algo que siempre supiste, que conmigo esta la felicidad del resto de tus días.

Siempre dije que yo quería pasar el resto de mi vida contigo y ahora me pregunto si es que tu quiseras aun pasar el resto de tu vida conmigo...

Creo que se la respuesta a todo sto y por eso no te pregunto, solo me pregunto a mi...
Por que la respuesta parece ser no...

Ten miedo de Mayo

Ya viene, no te da miedo?

Siempre. No sé si es por que es su cumpleaños o por que sé que no estoy en la lista de invitados. O será que me da mucho mas miedo que esté.

Me da miedo que en nombre de una amistad renovada, de un intento de ambos por consagrar nuestros dos años juntos, querramos reaccionar mas allá de lo que, en teoría, ya superamos. No sabes el miedo que me da Mayo.

Pero mas que Mayo y su fiesta de cumpleaños, me aterra verle besar a otro tipo. Quizás por la eufória de los alcoholes que se que excede o quizás me da miedo mas por un sentimiento desarrollado por alguien mejor que yo. Me da miedo aunque siempre albergo la loca esperanza de que me elijas a mi como receptaculo de tu pasión encendida por el alcohol. Pero me da mas miedo eso por pensar que existe la posibilidad y no la tomes...

Me mataría...

Mas que a Mcdonalds

te amo con toda mi alma ...
mas que a mis plumas de colores....
te amo mas que a Mc Donalds
Te amo con toda mi alma
Hoy es sabado , no creo que estas camote , a ver si escribes algo...
y no le digas a nadie... pero si TE NECESITO...
te amo mas que al pollo mio.....
mando mil besos mi amor , te amo mucho mucho mucho mucho.... besitos....
y que aunque hemos estado camotes ultimamente y no nos hemos visto , en ningun momento del dia dejo de pensar e incluso estas en mis sueños , y aunque no quiera eh!! jaja
tengo tantas ganas de abrazarte... ni siquiera he comido....
por que ahi voy a estar siempre que me dejes , a tu lado , te amo muchisismo ... besitos....

Creo que es lo mas romántico que me han dicho. Y no lo supe aprovechar. De pronto me encuentro feliz sentado en mi escritorio y me viene de golpe... Una carpeta que cree hace ya casi tres años con todos mis mails personales recibidos, casi todos vienen de ella. La suiza.

Un domingo a las nueve de la noche sin nadie a mis deredores mire en mi escritorio virtual en una computadora DELL chafisima esa carpeta. De curioso merodee el pasado con la esperanza de encontrar a alguien a quien venderle. Y en lugar de eso escuche en mi mente... Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido...

Como me perdí de tanto amor? como es que no supe corresponder? Alguien me puede explicar?

Cartas del pasado

Hola mi amor!
Fijate, tantas estupideces que escribo y siempre me es dificil comenzar a escribirte a ti. Será que todo lo que escribo es parte de lo que pienso y tu eres una parte enorme de mi corazón, no es fácil expresar esa parte supongo. De antemano te pido disculpas por la falta de acentos irregulares pero mi teclado solo habla inglés, el muy internacional.
Siempre me ha parecido increíble eso de las parejas, el tiempo, la vida y los cambios. Mi vida en México era muy lineal realmente poco cambiante. Desde que mudé a Cancun empecé a notar que el cambio es importante.
Pareja, pues te soy honesto, no creía mucho en el concepto de tanto ver matrimonio fracasado en mi entorno. No sé si cambió en algún punto eso en mi breve transito por la prepa nueve. A lo mejor era que solía ser yo muy caliente en esa etapa de mi vida. Después de llegar aquí la verdad es que todas mis esperanzas de encontrar eso se me fueron mas abajo de la cañería. Lo intenté un par de veces, una fallida, una muuuuuyyyy fallida y decepcionante y nomás no se me hacía nada.
Pasó el tiempo y justo en el punto mas bajo de mi clima, llegaste tú. Suena muy usado y bastante cursi pero así fue como pasó. Llegaste y poco a poco entraste en mi mente primero y con los primeros besos al corazón. Después ocupaste el penthouse beachfront de mi alma y dudo que algun día seas desalojada aunque dejases de pagar renta o incluso si destruyeras todo el lugar. estarías ahí simpre presente. Claro que mi tirada no es que me destruyas el lugar sino que te quedes ahí mucho tiempo con ese amor tan lindo y transformador haciendome feliz todos los dias. Es realmente maravilloso entender el hecho de que tu simple imagen me hace sonreir. No hay dia por mas enojado, triste, decpcionado o estresado que tu sonrisa no me arranque una a mi.
Todavia no puedo asignarte un personaje correcto en mis historias. Creo que eres demasiado buena como para que te transcriba yo al papel. Nunca terminaría de describirte o describir el amor que me has dado y que te tengo. Solía yo escribirle a las chavas de mi vida que eran "la criptonita de este superman" mi debilidad, lo que me hacía caer y esa era mi manera de ver al amor, hasta que... te conocí. Ahora sé que tu eres mi refuerzo, mi fortaleza, esa razón especial que hace que uno se sienta capaz de todo, eres mi brújula para cuando me siento perdido, tienes ese beso que me rescata de todo lo malo y bueno también. Creo que pasará mucho tiempo y algunos libros para que yo pueda poner en papel todo esto que significas.
Por eso no te ofendas si en mis escritos están todos menos tú. No me quiero comprometer a describirte y al leerte me sienta mal por no haberte extendido en mi corazón como debía con las palabras que todos me elogian. Aprendí estos días que el mundo da vueltas y yo sigo aqui y junto a mi estas tu.
De verdad te extraño, me das mucha fuerza y valor extra para enfrentarme al sol cada mañana. Te amo tanto que no me caben los "mucho, mucho, mucho, mucho" en un libro para darte una idea de que lugar ocupas en mi vida....
Te quiero mi amor. te espero cuando vuelvas y quiero abrazarte antes que nadie cuando toques suelo cancunense.
Ya ves como dicen en las canciones que nunca sabes lo que tienes hasta que lo ves perdido. Creo que no me había dado el tiempo de asimilar que ya no estás. He amado una vez después de ti, no lo voy a negar, pero no tuve amor similar. Nunca sentí después lo que sentí cuando escribi estas líneas hace tres años. Vivo tan rápido desde que no estas que me olvide de saborear mi dolor de que no estuvieras. Hice lo de siempre, envolví el sentimiento en una cajita y la pusé en una caja fuerte cuya combinación no recordé. hasta que de pronto se salió sin permiso... Con esto no digo que te amo, solo que ya no estas y me acabo de dar cuenta...

Puede que pueda...

De la nada en la madrugada, quizás la una de la mañana, llegaste. No niego que noté de inmediato tu estado ligeramente alterado por el alcohol. NO esperaba que cruzaras tus fronteras sin estar un poco desinhibida. “Ten miedo de Mayo… y ten miedo de mí” No sabes cuantas veces quise escuchar esas palabras salir de tus labios hacia mí. Me parece extraño por que la poesía no es tu fuerte, ni el mío.

Me levanto entre extrañado y abundante de felicidad, corro hacia ti con tanta desesperación que pareciera que huía de ti mas que correr hacia ti. “Puede que pueda ser, no?” balbuceo entre mis lagrimas y mi saliva engañada. Te abrazo y me das esos abrazos increíbles que siempre me has dado desde que no estamos juntos.

Poesías de delgadillo nos brotan a los dos como si fuese un idioma personal. “yo se lo que siento yo se lo que cortan después unos labios. O me vuelva una estrella y te estreche en mis brazos” Nos separamos levemente del abrazo para vernos a los ojos, ninguno de los dos quiere tomar el siguiente paso así que me despego de ti y te comento la idea de un vaso de vino.

Nos sentamos y me dices lo que tanto esperaba “que parecen primavera esos dos años de estación” y respondo con un cursi “Si hay un reencuentro un mal día de estos puede, puede que pueda ser” me acerco a tu cara y comienzo a besarte… y te desvaneces en el aire…

Que mala fortuna que los sueños duran cinco minutos al día, por que me parecía que comenzaba mi vida en este sueño…

Posada

Siempre me pasa contigo no? Por que será? Siempre que evito tu presencia, que me preparo para ella, que cambio planes, no duermo, reto al universo con tal de no verte, pasa que no apareces. No sé que es lo que me pasa contigo. No te amo… no, de eso ya hace mucho que lo sé. Pero como ya te he dicho, no he encontrado a otra mujer que te llegue a los talones. Sí he tenido mujeres con otras características que te superan, para los ojos de otros. Pero no para mi, no he visto a otra mujer como tú y ya estoy perdiendo las esperanzas.

Oh pero últimamente a la vida le da por sorprenderme a cada paso. Estaciono mi coche fuera de la casa de la mujer que mas odio. Debido a mi terquedad la fiesta-posada de la oficina se dio en su casa. Pero estaba dispuesto a pasármelo bien sin pensar en esas cosas. Ni siquiera había visto dos caras familiares cuando tus ojos negros se posaron fugazmente en mí, como si trataras de evitar el contacto. Mi pulso se acelera, la sonrisa idiota que pinto frente a la gente se borró totalmente y me dirigí velozmente al bar. El bar tender me sirve un cuarto de vaso rojo desechable y yo le exigí llenarlo de tequila hasta el borde.

Dos vasos de plástico vacíos después y oigo el rumor de que abandonas la fiesta. Por un lado en mi cabeza pienso que es una buena noticia pues no he hecho nada los últimos 30 minutos mas que evitarte a toda costa. Sin embargo, mi cuerpo o mi corazón (el que se rumora no sirve) me guía rápidamente hacia un pequeño grupo de mi gente que platican muy cerca de ti. Sin pensarlo te mando un mensaje “Ni un Bye bye”.

Tanta gente que dice que tengo talento con las palabras, escritas y habladas y esas 4 palabras son todo lo que tu presencia me deja redactar. Fingí no notar cada paso que diste después de haberlo enviado. Pero te vi sacar el celular, leer, tu cara de hastío y entonces voltee a ver de nuevo a mi grupo. Te abriste paso entre los desconocidos para verme me diste un abrazo de esos que nos damos siempre que nos vemos y que ya no estamos juntos. Te quería decir tantas cosas, cosas que ni siquiera sabia que sentía. Por que no sé que es lo que siento por ti. Ya no lo sé.

Pero solo me salió un vacío y absurdo “Como estas?”. Tan vacío, tan absurdo. Tu solo me dijiste “Deja de temblar… ya” Y después, lo que debías decir “Bye, bye”.

Y te fuiste… y yo en mi posada navideña… sin mi deseo de Navidad…


PD. Por que no me puedo acercar a ti? Por que tanto miedo tengo?