Centellea el satín estremeciendo los astros, inventando signos en las baldosas de suave canto y deja reposar en el arrecife de tu mirada mi piel en guardia.

Reprime la descendente quietud de soliloquios y barahúnda que exculpa al sacrílego silencio en ebullición.

Tóxico

K: Lo siento mucho.
C: Gracias.
K: Y de lo demás? Como vas con las mujeres?
C: Creo que es un tema por demas trillado entre tu y yo no?
K:Creo que es el tema que aún nos une no? siempre me contabas de ellas para mantenerme alejada de ti, para que no me clavara contigo.
C: Pues que te puedo decir, creo que renuncié al asunto de volverme a enamorar.
K: Muy Juan Gabriel de tu parte no?
C: jeje, No, no es para nada un asunto de drama, simplemente que me he dado cuenta que daño demasiado a las que se me acercan con animos de quererme. Simplemente ya no me funciona.
K: Y mi tocalla? Que fue de eso? Decías que sí te habías clavado con ella no?
C: Sí, hasta el tuétano. Me enamoré mucho de ella.
K: Y luego?
C: Y luego pasa que me decidí a enamorarme de ella y como bien hemos hablado tu y yo, uno se da el lujo, pero no siempre es la persona adecuada. me hubiera gustado tener toda esa dispocisión con alguien mas. Ahora simplemente ya perdí el impetu de enamorarme otra vez.
K: Con quien te hubiese gustado haberla tenido?
C: con mi ex de dos años, si la amaba locamente pero no estaba listo para instalarme en ese nido, ademas era muy joven yo.
K: Y ahora, me dijiste que te llevas con ella no? Por que no lo intentas de nuevo?
C: por que me he dado cuenta de que soy tóxico.

Ya no hubo respuesta de tu parte y cambiaste radicalmente el tema. Creo que sabes de primera mano que tan tóxico soy. No es que lo intente, solo que huyo cuando tratan de derrumbar mis fortificaciones de corazón. Diría que me arrepiento, que me da pena lo que paso con Levy, que pude disfrutar mas a Campos, que tal vez mas de una noche hubiera sido buena con Michelle, que mi chaparrita pudo haber sido feliz conmigo por lo menos mas tiempo, que la Daphne estaba loca pero la disfrutaría mucho mas sin tantas trampas y manipulaciones, que el error mas grande de mi vida fue dejar ir a Muller sin una pelea, pero estaría mintiendo pues cada cosa que me pasó, cada gota de veneno tóxico que derramé fue una dulce miel en mi vida junto a su hiel y no me arrepiento.

Para que no? finalmente solo tenemos esta oportunidad. El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional...

Ultimas palabras

Sabes? En mi última despedida de mi madre hacía mi, ella lo dijo. Dijo tu nombre, que si me quieres todavía preguntó.

Le dije que sí, sin saber muy bien lo que decía. Yo sé, me quieres. No?

Lo curioso es que no puede articular enunciados y dijo "Tu Muller (con pronunciación y todo) te quiere" Ahora que lo pienso, a lo mejor no fue pregunta...

Esperanza

Siempre es diícil. Regresar... El pasado no alimenta, pero enseña. De regreso a mis raíces, la vida le dio una vuelta a mi afirmación. El pasado no me alimentó, pero me enseñó. Un beso en pausa de hace seis años me reanimó a mi complicado regreso. La ciudad sigue siendo gris, complicada, perra, agresiva y taladrante. Sigo viendo cadveres andantes cada vez que veo una cara en la ciudad. Un desfile constante de rostros sin otra expresión que la angustia y el estress insondable que se respira con el humo de los autos.

Sentí todas esas cosas malas que siento cuando llego a ese agujero urbano. Y desde que aterricé me vino un sentimiento extraño, como que hubiese algun punto de conexion entre mi persona y este lugar. Mi primera llamada una vez dentro de este terruño se dirigió a quizas mi única conexion emocional con alguien, la Esperanza. Ambas, la del sentido figurado y a la que me saluda electronicamente de vez en vez. No sé por qué, si fue un momento premeditado de nostalgia, la necesidad de compartirle a alguien mi actual agonía impersonal o simplemente eso, una esperanza de que este viaje no fuera tan terrible como se vaticinaba.

Una tarde entera le dedique a Esperanza y a la esperanza de haber dejado algo bueno en esta ciudad tan fría y ruda. Platicas variadas, besos recreados y creados de la conciencia del pasado. Tequilas, cervezas, abrazos, mas besos, su presente, mi presente y mi ilusión. Por un día fui el tipo cariñoso y osado que siempre me han requerido que sea y me gustó.

Después una nota via satelital a mi telefono reafirmando lo especiales que somos el uno para el otro. Y vuelvo a mi selva tropical un un beso de Esperanza entre mis recuerdos desde el norte de la ciudad de Mexico...

A veces todo lo que uno requiere es una esperanza para seguir y saber de donde venimos y a donde vamos... gracias.

A vivir!

Una sola oportunidad...
Solo una vez se nos da esta oportunidad.
Tomamos todo lo que esta oportunidad nos da?
A vivir! Una obra de Odin Dupeyron que se presenta en el teatro de Cancun este viernes 30 de enero.
Una perspectiva de loq ue la vida debe ser. Aunque la vida no DEBE ser de ninguna forma. Pero puedes optar por hacerla para ti.

Hoyo en la pared

Tengo un vecino. Cualquiera que viva en algún lugar tiene uno. Compartimos el ocasional saludo cuando no se puede fingir demencia, una pared delgada y una entrada por las escaleras. Este vecino mío decidió remodelar su casa. No me molesta. El ruido no es algo que me afecte mucho. Pero en sus afanes de mejoría en su calidad de vida, taladró un hoyo...

No puedo ver a su departamento, simplemente una instalación suya quebranto el azulejo que mi casero tuvo a bien poner en algún momento de su euforia al comprar casa. Y así estoy yo... Quebrado.

Por qué? quizás tantas remodelaciones en cinco años en mi aspecto físico y superficial han dañado mis instalaciones internas. Mis cambios de muebles, decoraciones, azulejos, baños nuevos, cocina mejorada, refrigerador de dos puertas, patio de lavado ordenado, mis recámaras nuevas, etc., me han tronado algo que no hubiera notado de no haber entrado a ver mi cocina.

Siguiendo con la metáfora, siempre he tenido una cocina, entro de vez en vez a tomar mi tequila en las noches, a calentar una sopa Maruchan, a tirar las 370 colillas de la semana, quizás hasta tomar un Yakult caduco del refri. Pero nunca la había notado...

Así me pasa de un tiempo a esta parte, esa parte primordial de mi mismo, que no se si es el alma, la conciencia o mi capacidad intelectual esta terriblemente ignorada. Ya no escribo en la cabeza mientras vivo, ya solo escribo bajo comando y dicen que esa es la muerte de un poeta. Nunca lo he sido, pero si han muerto muchas partes de mi cocina que no logro aún vislumbrar. Sigo usando cosas que la cocina me brindó, mi capacidad de análisis, mis terriblemente mal preparadas estrategias que funcionan por arte de magia, mi capacidad de manipulación. Pero eso, eso que me mantenía bueno a pesar de esas artimañas, se esfumó y no lo noté hasta hace poco que le vi un hoyo ala pared de la cocina....

Será que le reparo, o será que remodelo la cocina?

No te creo...

No, no puedo. Quisiera decir que es por mi, pero mas bien es por ti. Bueno, quizás ambas. Por mi, por que no le hice caso a mis instintos, por que me mantuve como la vívora venenosa en una pecera de vidrio. Fui un animal taimado acostumbrado a que le dieran d comer. Me quisiste convencer de que era yo un ser libre dentro de esta jaula y hasta pensé que yo cazaba fieramente a los ratones dentro de mi pecera. Pero no fue así, seguí yo irremediablemente atrapado.

Por tí, por que me quisiste convencer de tantas cosas que tus acciones contrariaban, y yo, en mi afán de sentir el amor del bueno, creí cada palabra al extremo de dudar de la mía. Pero no te creo tormenta.

No soy el mejor, ni siquiera el mejor de los que conozco, pero soy un mentiroso y se reconocer a uno cuando lo veo, menos a ti. Creo que esa fue mi debilidad contigo, que yo trataba de convencerme a mi también de lo que me decías. Pero ya no te creo, ni el amor, ni las lágrimas ni tu sufrimiento. Eres simplemente otra que miente para obtener lo que quiere, como yo.

Gracias al cielo, el demonio despertó... sigue tu viaje infinito hacia ninguna parte.

Todo esta bien entre nosotros.

Me atacó, como fiera salvaje que jamás había dado un zarpazo en su jaula y pierde el control, así me golpeó. Creo que la última vez que lloré fue hace poco menos de un año, entre los brazos de la que había dicho que era mi mujer ideal, una decada después, lloré. Después de ello, pude regresar a mi vida, una vez que su comprensión me tocó.

Pero ayer, una sentencia final de mi hermano logró hacer que buscara en mi interior todo lo que según yo, no podía perdonar. Cuando busqué en mi alma, resultó que yo tenía que ser perdonado. Las severas penitencias que mi mente inmadura le impuso a la persona mas valiosa de mi vida, resultaron ser penitencias dictada hacía mi.

Y todo me vino de golpe. Todas las malechorías, todas mis promesas rotas, todos mis viles engaños, todas mis cuentas por saldar vinieron a mi como de golpe. Y sentí la irremediable necesidad de disculparme con las dos mujeres que han marcado mi camino.

Minutos después llegó una especie de acepetación a mi disculpa.

"Ok pues, un beso... Todo esta bien entre nosotros,
solo que a veces me caes mal, Ja ja ja. No es
Personal"

Será?

No habría manera de que regresara yo el tiempo? O será que me tocaba conocerla para ayudarme?

Blog to Blog

En diciembre de 2006 comencé a colaborar en este Blog, una siempre agradecida invitación de Tabi me trajo aquí. En dos años este lugar se ha vuelto el refugio de lo que siento y pienso. Los textos mas difíciles que he escrito han sido aquellos cargados de puro sentimiento, cargados de lo que está en mi corazón que por lo general trato de disfrazar, de encerrar en pequeñas jaulas dentro de mi ser. A veces las admito y a veces las niego rotundamente.

Este 2008 logró hacer muchas cosas en mi. Me hizo darme cuenta de lo terriblemente irresponsable que soy, de lo maniatico que soy para muchas cosas, de la maleta increíblemente pesada de culpas y recuerdos que mi bendita alma azteca me da por entrada, mas las muchas que me echado a la espalda. Me hizo sentir vulnerable como nunca. Pero, qué es la vida sin estas cosas? bueno, hasta hace muy poco pensaba que era la manera mas simple de vivir. Pero tengo mas que dar, creo yo.

Este 2008 me hizo evaluar todo lo que me han dado y lo poco que he dado a cambio. A mis amigos, mi estimado club eleven, mis madres y tia postiza, mi hermano que fue mas un padre para mi que el que tuve, a mi santa Madre que hizo tanto por mi y que no he hecho nada para pagarle de vuelta, a las mujeres que han pasado por mi vida y les he dado tan poco de todo lo que soy capaz de dar, a la Muller que me quedé tan corto en expresion, sentimiento, acción, letra y palabra sabiendo que si existía alguien para mi, era ella.

"te dejé para luego, este maldito ego" Podría simplemente resumir todo esto que me ha pasado en los últimos años con esta oración. A todo he dejado para luego...

No sé si es un renovado (o recién creado) sentido de propositos de año nuevo, o simplemente hay tantas cosas pasando por mi corazón (si, creo que es tiempo de darle una oportunidad de tomar decisiones) que simplemente mi vida se merece algunos cambios.

Alguien me dijo hace muy poco que la responsabilidad es hacer cosas que no me gusta hacer por que son necesarias. Creo que principalmente mis problemas y errores o, como diría mi jefa, mis áreas de oportunidad han sido cometidos por esa falta mía de responsabilidad. No pretendo engañarme pensando que no voy a cometer mas errores, pero pretendo explotar ese pseudo potencial que todos parecen ver en mi.

Y todo es gracias a este Blog, a la maravillosa oportunidad que me dio Tabi para hacer download de mis letras en este espacio virtual. Y calma, no es carta de suicidio, me gusta demasiado mi vida como para detenerla sin permiso. Simplemente me gustaría saber que es vivir la vida del lado opuesto a la que lo he vivido. Y la nave va...

Madre:

Yo sé que esto debería ser algo que te debería decir en persona, pero creo que sabes que no soy muy bueno expresándome hablando. Escribiendo creo que logro decir lo que en verdad siento. Por eso este mail.

Sé muy bien que nunca he sido lo que querías de un hijo. Sé que te defraude en mas de un aspecto. Yo sé que no debió ser fácil lidiar conmigo después de haber tenido a tus tres hijos y verlos crecer y hacerse independientes para luego volver a pasar por todo de nuevo.

Me acuerdo de muchas cosas que hicimos juntos cuando estaba pequeño y en realidad son cosas que sin importar que tanto ha cambiado mi vida, atesoro mucho en mi corazón. Re cuerdo cuando nuestra situación económica estaba bastante mal y comenzamos a vender tacos por toda la colonia. Recuerdo como sudabas y te cansabas tanto para poder sostenerme con dignidad. Recuerdo también cuando cambiabas dólares y yo no entendía que era lo que hacías con exactitud. Tengo miles de recuerdos de ir a tianguis contigo y caminar de regreso para la casa y me contabas de cuando eras joven y todo lo que mi papa te hizo pasar.

Todas esas cosas para mi era la rutina diaria de nuestra vida viviendo juntos. Nunca hasta ahora me daba cuenta de que todo eso fue una etapa muy difícil de tu vida y me dedicaste estos últimos años solo para que lograra tener lo que ahora tengo. Siento mucho no poder ser más cariñoso o mas apegado a ti, finalmente fuiste tu la persona con la que he pasado mas tiempo en mi vida y sin embargo no pude conectarme contigo como debería. Creo que muchas veces confundí el hecho de que estuvieras ocupada todo el tiempo tratando de sacarme adelante con una distancia emocional. La verdad de todo es que has sido la persona que mas ah invertido emoción en mi, solo que nunca lo he sabido apreciar y por eso te pido que me perdones por no tener la entereza de ser humano que tienes tu para intentar compensarte por todos tus esfuerzos hacia mi. Viendo las cosas en perspectiva, te admiro mucho por como llevaste tu vida y no te derrumbaste y te suplico me perdones por no estar contigo cuando se comenzó a derrumbar tu salud, no te mereces todo esto que te esta pasado y me pregunto si en verdad existe justicia alguna de dios o de lo que sea que nos controle después de todo lo que hiciste por tanta gente en tu vida.

La tia Maria, Marianela, Susana, mi tío Cirilo, Pilar, mi abuelo, mi padre, nosotros. Siempre dedicaste tu tiempo y esfuerzo por ayudar a mas gente que ni siquiera eran tu responsabilidad. Tienes el corazón lleno de bondad para con los demás aunque sufras tu y te admiro por eso, en serio yo no tengo eso que se necesita para hacerlo. A pesar que me educaste y me enseñaste con acciones a hacerlo, no he podido llegar a ser un ser humano tan noble como tu. He sido muy mala persona contigo, me aleje mucho de ti cuando mas lo necesitabas y eso era algo que no te merecías. En mi búsqueda de ser independiente y solitario como me gusta, se me olvido que tu eres la razón de que yo tenga esa independencia y soledad que tanto buscaba.

Quiero que sepas que te quiero muchísimo que eres mi madre y aunque no lo quise ver muchos años, fuiste la mejor que pude haber tenido. No todas las personas tienen la entereza de pasar por todo lo que pasaste en tu vida y todavía criar a otro hijo a los 43 años. Yo sé que te di muchas decepciones durante toda mi vida. Nunca logre hacer todo lo que soy capaz de hacer. Vivo la vida muy fácil y no fue lo que me enseñaste. Creéme que ver tu cara cuando reprobé la prepa fue de las cosas mas horribles que he sentido y nunca me di cuenta de que tu mirada era una decepción terrible, tanto que hiciste por darme esa oportunidad de terminar la escuela y lo había yo tirado a la basura sin saber todo lo que te costo hacerlo.


Estas letras que te dirijo hoy son mas que nada una disculpa por todo lo que te hice pasar, por todas las lagrimas que botaste por mi, por todo el sudor que derramaste por mi y que no aproveche. En serio perdóname por lo mal hijo que fui y espero que puedas seguir queriéndome como me has querido toda tu vida. Te amo mami y perdón por todo.

Ya me disculparás...

Ya me disculparás en el futuro. Siempre has encontrado el perdón en tu corazón por mi. Me gustaría que mi etiqueta de advertencias hubiese sido inefectiva contigo. Me hubiera gustado que de algun modo encontraras el antídoto a mi veneno, al cancer que provoco. Pero el veneno es el veneno.

Debo reconocerte el hecho de que no estas tan mal después de mi. La Levy, La Yalina, la Muñoz, la Campos, la Johnson, la Stripes, todas de una forma u otra fueron envenenadas y ahora se alejan lo mas posible de cualquier cosa que les recuerde a mi. Y tu aun me quieres, aun te signiico.

Ya me disculparás en el futuro, por el mensaje de ayer. Pero escribi una carta a mi madre, la primera en mi vida para ella y tan cerca de su muerte. Escribirla me abrió el corazón todos mis sentimientos reprimidos, los que finjo no sentir, los que guardo en una caja, salieron a jugar. E irremediablemente llego a mi ese sentimiento que odio tanto. Ese sentimiento que me dice que dejart ir es la estupidez mas grande de mi vida... Y mira que, de esas grandes estupideces esta llena mi vida.

Mi caja de Pandora se abrió y después de casi ya tres años de no compartir tu y yo renglón en ninguna frase, me dio por acordarme de ti. Gracias por todo el amor que me diste y no aproveche... seguimos en contacto..

Propósitos.

Es irremediable llegar al principio de cada año nuevo sin juntar una lista de cosas que uno quiere hacer y que a veces no llegan. Aqui está mi lista...

Terminar un cuento, hacer mi cama por lo menos una vez a la semana, reducir mis consumos de alcohol, ser menos egoista, dejar la promiscuidad, vestir mejor, ser mas sociable, dejar en paz a la suiza, conocer mas gente, ver hacia adelante, evitar el camino, viajar, soñar menos contigo, acercarme a ti como si me acercara a un venado, escribir menos de ti, salir mas...

Y tratar de olvidarte...

Y hoy es 5... mi cama esta deshecha.

Hadita en navidad

Te adoro por que en el mas simple mensaje de "feliz navidad" encierras todo lo que necesito, te va a sonar muy cursi, lo advierto.

Eres la unica persona a la que no tengo que decirle lo malvado, siniestro, acomplejado, inconsciente, ingrato, rebajado, inmaduro, borracho, actuado, cinico y bueno que soy. Siempre sabes quien soy sin explicartelo.

Por eso te quiero por sobre todo y bueno solo queda... feliz año nuevo.
Te deseo que si te aman, te amen mejor que yo y...
quisiera decir mas que yo pero no creo que sea posible.

pero que seas feliz.

Carta al pasado

Sí, siempre lo hago, de pronto de doy vuelta para ver el pasado. Me pasa mucho, pero es necesario, que sería del hombre si no tuviera historia, si no pudiéramos liberarlo, dejar de llevarlo como maleta pesada y empecemos a verlo como es. Y como es lo veo y por eso le escribo a este tiempo en preterito hoy.

Como me necesitabas, como se fue todo como fue que desperté lejos de ti y todo lo que fuera yo. Así comenta mas o menos el compadre Delgadillo. Y así mas o menos he despertado últimamente. Todo aquello que valió la pena ser venerado implica un duelo cuando muere. Por eso rendimos culto a nuestros muertos. Cuando ese final nos llega en todo aspecto de la vida, el duelo nos permite darle un cierre y una despedida a lo que nos aflige. Por infantilismo, no le di cierre a la historia de el hadita y el semi demonio.

Todavía no, aún no puedo y no estoy seguro si lo podré hacer. Yo creo que tendría que bajarte al suelo, tendría que pensar que eres una humana común, tendría que saber a ciencia cierta que ya no eres esa diosa que me hizo tan feliz. Tendría que pensar en todos tus defectos y problemas para lograrlo. Aún no logró plasmar en papel lo que eres y fuiste para mí. Aún no puedo transcribir esa historia de amor. Aún no logro hacer el más burdo esbozo de todo lo que amé a una mujer que no existe dos veces. Ya sé, que todo aquel que ama idealiza a la persona, pero aún después del amor esto que escribo no es una idealización. Es ella en piel morena, en labios coquetos, en ojos profundos, en actitud desafiante, en cuerpo inasequible, en manos cálidas, en quejas por el clima, en modos de doblar toda regla, es ella encarnada en sangre mixta, ella la que no puede ser superada por numerosas candidatas a ser amadas. Es un personaje infinito en historias simples, es ella que me amo y que hoy esta a miles de kilómetros de lo que sintió por mi.

Aún Babe, no puedo lograr describir todo lo que sentí por ti ni lo que hiciste por mi, todavía tengo miedo de Mayo y tengo miedo de ti. Por eso mi terrible gastritis se eleva a números exponenciales que ninguna calculadora muestra, por eso mi cuerpo tiembla como chihuahua en una fabrica de cohetes, por eso mi boca no encuentra mas palabras que las comunes que sabemos por educación. Han pasado varias candidatas a sustituir lo que sentí por ti, tantas y ninguna puede. Por que será? Siempre dije que nadie me daba mas libertad que tu, a veces mencionaba que ninguna me dejo entrar tanto en ella, alguna otra vez dije que las amaba diferente. La verdad es que no he podido amar a ninguna. Por que amar es confianza. Y si el secreto para derrotarme y aniquilarme pudiese ser divulgado, solo te lo diría a ti.

Hubo un momento en mi vida… uno solo en el que hubiera querido que solo tu estuvieses para mi. Mi salida de mi condena por irresponsable. No había otros brazos que quisiera mas sobre de mi que los tuyos. Me los diste tiempo después y salvaste mi vida. Por que como ya lo dije, todas las mujeres de mi vida han sido mi debilidad, aquello que me tira al suelo y no me deja levantar, mi criptonita, pero solo tú me has dado fuerza para ser mejor de lo que soy.

Aun me gustaría que solo quisieras abrazarme a mi cuando regreses de tu viaje a tus adentros y anexos. Recuerdas que te dije que para continuar nuestra vida juntos necesitaríamos separarnos para adquirir experiencias y ser todo lo mejores que podemos ser? Bueno pues creo que aunque lo negase en algún punto, siempre tuve la esperanza de que el día en que tomáramos todas esas experiencias llegaría y sigo esperando.

Sí he sido un demonio domesticado… pero solo espero a mi hadita a que vuelva a rondar con su luz, mi oscuridad… pero el Hada no volverá más…

Ella ya no existe...

E: Y como sigue todo?
C:Pues muy bien, ando soltero lo cual es una ventaja importantísima, me esta yendo mucho mejor de lana, no tengo broncas en la chamba, le dedico un pcoo mas de tiempo pero tampoco me gana. No sé la vida se ha estabilizado para mi.
E: Y tu ex mujer, la que decías que ya era la buena?
C:Jajajaja, digo eso mucho no crees?
E: pues a mi solo me lo has dicho dos veces. Con tu novia esa suiza que parece mas bien chilanga y esta la loca... Jajaja no es cierto eh? Nomas digo, no creo que esté loca.
C: No, pues no estas tan errada si esta un poco extrema digamoslo así. Pues no he sabido nada de ella, lo cual agradezco. La verdad es que es mejor estar muy alejado de ella, así no caigo en tentaciones. Y la suiza es la razón por la que todo termino entre la tormenta y yo.
E: Te la echaste? digo a la Suiza?
C: Jajajaja a pesar de la opinión popular, no solamente pienso con la cabeza inferior. No, no es necesario que me la haya echado, solo, como que sentí lo que perdí por primera vez en casi tres años. mpecé a valorar en serio que fue todo lo que deje ir con ella...
E: Y por que no la buscas, no quieres volver con ella.
C: Con ella, claro, me encantaría..
E: Y luego?
C: después de tres años, mi querida Perita, después de tres años.... ella ya no es mi novia suiza, buscarla sería fútil, ella ya no existe.
E: Como?
C: Buenoes que si a esas vamos, ya no existe Cole de hace tres años, por ende tampoco la Suiza de hace tres años, existo yo y un animal completamente diferente que no conozco y no se si quiera conocer. Por eso sí, quiero volver con ella, pero ella ya no existe...

La Tumba de Poeta dead: La frase de la semana

La Tumba de Poeta dead: La frase de la semana

Cartas del pasado

Hola mi amor!
Fijate, tantas estupideces que escribo y siempre me es dificil comenzar a escribirte a ti. Será que todo lo que escribo es parte de lo que pienso y tu eres una parte enorme de mi corazón, no es fácil expresar esa parte supongo. De antemano te pido disculpas por la falta de acentos irregulares pero mi teclado solo habla inglés, el muy internacional.
Siempre me ha parecido increíble eso de las parejas, el tiempo, la vida y los cambios. Mi vida en México era muy lineal realmente poco cambiante. Desde que mudé a Cancun empecé a notar que el cambio es importante.
Pareja, pues te soy honesto, no creía mucho en el concepto de tanto ver matrimonio fracasado en mi entorno. No sé si cambió en algún punto eso en mi breve transito por la prepa nueve. A lo mejor era que solía ser yo muy caliente en esa etapa de mi vida. Después de llegar aquí la verdad es que todas mis esperanzas de encontrar eso se me fueron mas abajo de la cañería. Lo intenté un par de veces, una fallida, una muuuuuyyyy fallida y decepcionante y nomás no se me hacía nada.
Pasó el tiempo y justo en el punto mas bajo de mi clima, llegaste tú. Suena muy usado y bastante cursi pero así fue como pasó. Llegaste y poco a poco entraste en mi mente primero y con los primeros besos al corazón. Después ocupaste el penthouse beachfront de mi alma y dudo que algun día seas desalojada aunque dejases de pagar renta o incluso si destruyeras todo el lugar. estarías ahí simpre presente. Claro que mi tirada no es que me destruyas el lugar sino que te quedes ahí mucho tiempo con ese amor tan lindo y transformador haciendome feliz todos los dias. Es realmente maravilloso entender el hecho de que tu simple imagen me hace sonreir. No hay dia por mas enojado, triste, decpcionado o estresado que tu sonrisa no me arranque una a mi.
Todavia no puedo asignarte un personaje correcto en mis historias. Creo que eres demasiado buena como para que te transcriba yo al papel. Nunca terminaría de describirte o describir el amor que me has dado y que te tengo. Solía yo escribirle a las chavas de mi vida que eran "la criptonita de este superman" mi debilidad, lo que me hacía caer y esa era mi manera de ver al amor, hasta que... te conocí. Ahora sé que tu eres mi refuerzo, mi fortaleza, esa razón especial que hace que uno se sienta capaz de todo, eres mi brújula para cuando me siento perdido, tienes ese beso que me rescata de todo lo malo y bueno también. Creo que pasará mucho tiempo y algunos libros para que yo pueda poner en papel todo esto que significas.
Por eso no te ofendas si en mis escritos están todos menos tú. No me quiero comprometer a describirte y al leerte me sienta mal por no haberte extendido en mi corazón como debía con las palabras que todos me elogian. Aprendí estos días que el mundo da vueltas y yo sigo aqui y junto a mi estas tu.
De verdad te extraño, me das mucha fuerza y valor extra para enfrentarme al sol cada mañana. Te amo tanto que no me caben los "mucho, mucho, mucho, mucho" en un libro para darte una idea de que lugar ocupas en mi vida....
Te quiero mi amor. te espero cuando vuelvas y quiero abrazarte antes que nadie cuando toques suelo cancunense.
Ya ves como dicen en las canciones que nunca sabes lo que tienes hasta que lo ves perdido. Creo que no me había dado el tiempo de asimilar que ya no estás. He amado una vez después de ti, no lo voy a negar, pero no tuve amor similar. Nunca sentí después lo que sentí cuando escribi estas líneas hace tres años. Vivo tan rápido desde que no estas que me olvide de saborear mi dolor de que no estuvieras. Hice lo de siempre, envolví el sentimiento en una cajita y la pusé en una caja fuerte cuya combinación no recordé. hasta que de pronto se salió sin permiso... Con esto no digo que te amo, solo que ya no estas y me acabo de dar cuenta...

Puede que pueda...

De la nada en la madrugada, quizás la una de la mañana, llegaste. No niego que noté de inmediato tu estado ligeramente alterado por el alcohol. NO esperaba que cruzaras tus fronteras sin estar un poco desinhibida. “Ten miedo de Mayo… y ten miedo de mí” No sabes cuantas veces quise escuchar esas palabras salir de tus labios hacia mí. Me parece extraño por que la poesía no es tu fuerte, ni el mío.

Me levanto entre extrañado y abundante de felicidad, corro hacia ti con tanta desesperación que pareciera que huía de ti mas que correr hacia ti. “Puede que pueda ser, no?” balbuceo entre mis lagrimas y mi saliva engañada. Te abrazo y me das esos abrazos increíbles que siempre me has dado desde que no estamos juntos.

Poesías de delgadillo nos brotan a los dos como si fuese un idioma personal. “yo se lo que siento yo se lo que cortan después unos labios. O me vuelva una estrella y te estreche en mis brazos” Nos separamos levemente del abrazo para vernos a los ojos, ninguno de los dos quiere tomar el siguiente paso así que me despego de ti y te comento la idea de un vaso de vino.

Nos sentamos y me dices lo que tanto esperaba “que parecen primavera esos dos años de estación” y respondo con un cursi “Si hay un reencuentro un mal día de estos puede, puede que pueda ser” me acerco a tu cara y comienzo a besarte… y te desvaneces en el aire…

Que mala fortuna que los sueños duran cinco minutos al día, por que me parecía que comenzaba mi vida en este sueño…

Posada

Siempre me pasa contigo no? Por que será? Siempre que evito tu presencia, que me preparo para ella, que cambio planes, no duermo, reto al universo con tal de no verte, pasa que no apareces. No sé que es lo que me pasa contigo. No te amo… no, de eso ya hace mucho que lo sé. Pero como ya te he dicho, no he encontrado a otra mujer que te llegue a los talones. Sí he tenido mujeres con otras características que te superan, para los ojos de otros. Pero no para mi, no he visto a otra mujer como tú y ya estoy perdiendo las esperanzas.

Oh pero últimamente a la vida le da por sorprenderme a cada paso. Estaciono mi coche fuera de la casa de la mujer que mas odio. Debido a mi terquedad la fiesta-posada de la oficina se dio en su casa. Pero estaba dispuesto a pasármelo bien sin pensar en esas cosas. Ni siquiera había visto dos caras familiares cuando tus ojos negros se posaron fugazmente en mí, como si trataras de evitar el contacto. Mi pulso se acelera, la sonrisa idiota que pinto frente a la gente se borró totalmente y me dirigí velozmente al bar. El bar tender me sirve un cuarto de vaso rojo desechable y yo le exigí llenarlo de tequila hasta el borde.

Dos vasos de plástico vacíos después y oigo el rumor de que abandonas la fiesta. Por un lado en mi cabeza pienso que es una buena noticia pues no he hecho nada los últimos 30 minutos mas que evitarte a toda costa. Sin embargo, mi cuerpo o mi corazón (el que se rumora no sirve) me guía rápidamente hacia un pequeño grupo de mi gente que platican muy cerca de ti. Sin pensarlo te mando un mensaje “Ni un Bye bye”.

Tanta gente que dice que tengo talento con las palabras, escritas y habladas y esas 4 palabras son todo lo que tu presencia me deja redactar. Fingí no notar cada paso que diste después de haberlo enviado. Pero te vi sacar el celular, leer, tu cara de hastío y entonces voltee a ver de nuevo a mi grupo. Te abriste paso entre los desconocidos para verme me diste un abrazo de esos que nos damos siempre que nos vemos y que ya no estamos juntos. Te quería decir tantas cosas, cosas que ni siquiera sabia que sentía. Por que no sé que es lo que siento por ti. Ya no lo sé.

Pero solo me salió un vacío y absurdo “Como estas?”. Tan vacío, tan absurdo. Tu solo me dijiste “Deja de temblar… ya” Y después, lo que debías decir “Bye, bye”.

Y te fuiste… y yo en mi posada navideña… sin mi deseo de Navidad…


PD. Por que no me puedo acercar a ti? Por que tanto miedo tengo?

no se por qué te quiero