me pregunto

Una de la mañana de un jueves con diversos planes para el viernes, me pregunto...
Me pregunto si es que has vuelto a sentir lo que sentiste por mí. Si de esa enredosa pero pasional historia que me has contado después de mi, pudiste sentir eso que sentias conmigo. Me pregunto si por fin pudiste soltar tu boca en vez de tapartela para evitar los gritos de pasión.

Me pregunto constantemente si piensas tato en mi como yo de ti, si has setido otra vez lo que sentías mientras me leías cuanto te amaba. Me pregunto si algua caricia después de mi te tocó tan adentro como cuando yo recitaba en textos diarios cuanto te amaba. Es curioso pero no he podido escribir tan feliz como cuando te tenía entre mis alas. He escrito mas chistoso, mas apasionado, mas lujurioso, mas amistoso, mas dramático después de ti, pero nunca tan feliz.

Me pregunto si pasabas las tardes de los viernes teniendo como máximo problema el decidir cual sería la pelicula que verías por que todo tu corazón estaba lleno de tu amor por mi y nada mas era una dificultad mas que eso. Me pregunto si te sentiste tan bien con los amigos de él. Me pregunto si acaso sentiste celos tan abrumadores que tu estoica figura no controlara como te pasó conmigo.

Me pregunto mi queria amiga si alguna vez pudiste hablar con él como conmigo. Me pregunto si fue tu guía en vez de tu estudiante como pasó conmigo. Me pregunto si alguna vez el te dejó tomar el control de las cosas y fluía dentro del río de tus ojos mandones y fuera feliz. Me pregunto mi querida amiga del alma si es que pudiste fundirte con el como comigo, si lograste que cada parte de su cuerpo uera motivo de estudio y escrutinio como lo hiciste alguna tarde en un jacuzzi conmigo.

Pero mas que ada me pregunto si fuiste feliz con él como alguna vez lo fuiste conmigo. Quizás mas que eso me pregunto todos los días, desde el mismo centro de lo que me mantiene vivo si es que tu me amas como yo todavía te amo y te extraño. Si, como yo lo hice, amaste a alguien con un amor tan enfermo que al voltear la vista a tras te dieras cuenta de algo que siempre supiste, que conmigo esta la felicidad del resto de tus días.

Siempre dije que yo quería pasar el resto de mi vida contigo y ahora me pregunto si es que tu quiseras aun pasar el resto de tu vida conmigo...

Creo que se la respuesta a todo sto y por eso no te pregunto, solo me pregunto a mi...
Por que la respuesta parece ser no...

Segura que quieres ser mujer moderna?

Me encantan las niñas de la new age.

Saben de filosofía, sabe de moda, sabe defenderse de los hombres, saben combatir en el mercado laboral, sabe depilarse sin dolor, saben que tipo de hombre quieren, saben ser fieles sin perder la coquetería, meditan, están inscritas a face book no para conocer hombres, sino para mantenerse en contacto con todos sus amigos, tienen tarjetas de crédito levemente saturadas, han leído todos los libros de harry potter, el crepúsculo, el amor en tiempos de cólera (por que el libro es mucho mejor que la película (aunque la película fue vista primero)), sabe la psicología masculina, de los mejores antros.

Las niñas new age están actualizadas y a la vanguardia con los mejores softwares, las mejores novelas contemporáneas, saben de osho, de el tibet, de como hacer compras inteligentes, no quieres destruir su carrera por un hijo, no quieren ser como sus madres, se contemplan a si mismas como seres independientes, sus mucamas tienen las mejores calificaciones como nanys, se cepillan los dientes 4 o 6 veces al día, se maquillan para estar presentables, se conducen con toda propiedad, no se fijan en el dinero del hombre... mucho, su idea de familia es alguien que las acompañe toda la vida...

Y me encantan...
por que son tan fáciles de engañar...

Cuestion de enfoques

M: La neta no leo lo que envias.
C: Man! Get over it, it's been over a year!

Bueno pero es que por que tanto responsabilizarme del asunto? Ya esta bien no? Ya eres una nena grande, ya tomaste tus decisiones y te equivocaste a pesar de las advertencias. Aprendido y anotado, sigue con tu vida, tu la regaste no yo.
Entiendo que necesitas tu espacio que te lastime como nadie, bla bla bla. Y luego? Pobrecita de ti, no puedes acercarte a mi? soy después de todo, un demonio malvado y atizonado?
Te enseñé, te marqué, te leí, te escribí y hasta te enmarqué las precauciones al reverso y en un arrebato de rencor pretendes hacerme creer que me superaste? chiquita, madura y aprende que cada quien vive con sus errores, los analiza, los entiende y sigue adelante... No esperes que el mundo se detenga por ti.

O que yo te tenga cosideraciones... No soy tu padre.

Hoy leí en pasado

Sabes? Hoy me leí en pasado. Leí los muchos correos en los que incluía a muchos para demostrarle al mundo (mi mundo) cuanto te amaba. Y me destruí.

Me dí cuenta de que no he escrito ni antes ni después nada tan feliz, cómico, alegre y eufórico que cuando estábamos juntos con nuestros nombres caminando de la mano en cada párrafo. Y me aterré de saber que nadie mas nunca me inspiró esa misma euforia y ganas de gritarle al mundo (mi mundo) cuanto amaba yo a una mujer.

Será que lo he dejado todo, por ti y yo me quedé sin nada?

Ten miedo de Mayo

Ya viene, no te da miedo?

Siempre. No sé si es por que es su cumpleaños o por que sé que no estoy en la lista de invitados. O será que me da mucho mas miedo que esté.

Me da miedo que en nombre de una amistad renovada, de un intento de ambos por consagrar nuestros dos años juntos, querramos reaccionar mas allá de lo que, en teoría, ya superamos. No sabes el miedo que me da Mayo.

Pero mas que Mayo y su fiesta de cumpleaños, me aterra verle besar a otro tipo. Quizás por la eufória de los alcoholes que se que excede o quizás me da miedo mas por un sentimiento desarrollado por alguien mejor que yo. Me da miedo aunque siempre albergo la loca esperanza de que me elijas a mi como receptaculo de tu pasión encendida por el alcohol. Pero me da mas miedo eso por pensar que existe la posibilidad y no la tomes...

Me mataría...

Se buscan ojos

Camino por la calle y los busco. Debe estar ahí afuera. Ya los he visto alguna vez aunque el matiz no fue el adecuado. Busco unos ojos verdes. Quizás azules pero mas bien quizás unos ojos café profundo. Tal vez busco esa mezcla perfecta de color. Quizás busco un grano de café que hable de fuerza inesperada, voluntad férrea, sonrisa coqueta, besos de miedo que haya nacido también en mayo.

A lo mejor busco el oscuro del mar por la noche, unos ojos negros que reflejen las tormentas por la noche. De esos que presumen madurez y regla establecida y rota. Ese negro profundo que dice que es libre mientras se encierra en modas y reglas de imposición. Quizás busco esos ojos que gritan mango con la luz del sol pero suelen llamarles miel aunque el solo degustar de sus primeros besos sabe a amargura profunda. Me han dicho que los ojos verdes traicionan por que no dicen cuando mienten, pero es una posibilidad de jade tan deliciosa que no me podría resistir.

Dicen que los verdes profundos marca tristeza sin par. Ojos de selva por las mañanas. Ojos de instinto salvaje que apasionan a quien los mira. Esos ojos grises de misterio no dejan de ser los que mas busco. Una leve tonalidad de seda pura gris suave, tranquila, enigmática, añorada...

Y los azules... creo que eso busco. Unos ojos azules de mareas infinitas, de búsqueda, de implacabilidad, de amor así, azul. Unos ojos parecidos a la mar en plena guerra con la playa del Caribe. Azul no profundo pero insondable que se desbordan de sus limites e inundan al alma.

Busco unos ojos que me quieran mirar a mi...

Romper cadenas

Gracias por todo, por tu vida, tu dedicación a nosotros, tu Fortaleza y la debilidad de tus ultimos dias.

Te libero de las cadenas que cree injustamente me libero de las que todos nos creamos. Nos libero de la pesada cadena de transmitir lo que eres, hiciste un buen trabajo. Con todo y todo seré mejor de lo que soy.

El viernes 30 de enero murió mi madre, de todas las tristezas que le acaban a uno esta es la mas pesada. Pero hizo bien, me alineó a la busqueda de la felicidad.

Gracias Josefina!

Opto

No tengo que quererte, la verdad siempre me ha hecho bien pero no tengo que quererte.
No tengo que recordarte, tu beso ya no es mio y tus caricias las repartes en todos lados.
No tengo que pensar en ti, tu ya no haces lo mismo por mi.
No tengo que añorar tu risa, tu piel. Tu nisiquiera recuerdas la mia rozando la tuya.
No tengo que querer rescatarte e el desastre que te has vuelto, mira que soy alcoholico pero tu estas mas alla de la adicción.
No tengo por que pensar en las consecuencias de mi error al dejarte ir, creo que la vives intensamente en estos días.
No tengo por que consecuentar tu corrupción, eres lo suficientemente fuerte como para no necesitarme.


Pero opto por hacerlo

Atrevida

Será que no me has olvidado?
Que pasaría si rompieras tus eternas barreras contra el demonio y te atrevieras, por una vez, a brincarte mi cerca fortiicada y me robaras el corazón. Otra vez.
Te prometo no levantar acta ante el ministerio, de cualquier modo mi corazón ya estaba endosado a tu nombre solo que no te lo quisiste llevar contigo.

Aunque ya no me pertenece.

Extenso

Dicen que la piel es el organo mas largo del cuerpo...
Si te atrevieras aunque sea una vez mas a tocarme, a acariciar mi piel, la estiraría a su maxima extensión para que dure para siempre tu caricia...

Hasta que se rompa mi piel.

Mas que a Mcdonalds

te amo con toda mi alma ...
mas que a mis plumas de colores....
te amo mas que a Mc Donalds
Te amo con toda mi alma
Hoy es sabado , no creo que estas camote , a ver si escribes algo...
y no le digas a nadie... pero si TE NECESITO...
te amo mas que al pollo mio.....
mando mil besos mi amor , te amo mucho mucho mucho mucho.... besitos....
y que aunque hemos estado camotes ultimamente y no nos hemos visto , en ningun momento del dia dejo de pensar e incluso estas en mis sueños , y aunque no quiera eh!! jaja
tengo tantas ganas de abrazarte... ni siquiera he comido....
por que ahi voy a estar siempre que me dejes , a tu lado , te amo muchisismo ... besitos....

Creo que es lo mas romántico que me han dicho. Y no lo supe aprovechar. De pronto me encuentro feliz sentado en mi escritorio y me viene de golpe... Una carpeta que cree hace ya casi tres años con todos mis mails personales recibidos, casi todos vienen de ella. La suiza.

Un domingo a las nueve de la noche sin nadie a mis deredores mire en mi escritorio virtual en una computadora DELL chafisima esa carpeta. De curioso merodee el pasado con la esperanza de encontrar a alguien a quien venderle. Y en lugar de eso escuche en mi mente... Nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido...

Como me perdí de tanto amor? como es que no supe corresponder? Alguien me puede explicar?

Centellea el satín estremeciendo los astros, inventando signos en las baldosas de suave canto y deja reposar en el arrecife de tu mirada mi piel en guardia.

Reprime la descendente quietud de soliloquios y barahúnda que exculpa al sacrílego silencio en ebullición.

Tóxico

K: Lo siento mucho.
C: Gracias.
K: Y de lo demás? Como vas con las mujeres?
C: Creo que es un tema por demas trillado entre tu y yo no?
K:Creo que es el tema que aún nos une no? siempre me contabas de ellas para mantenerme alejada de ti, para que no me clavara contigo.
C: Pues que te puedo decir, creo que renuncié al asunto de volverme a enamorar.
K: Muy Juan Gabriel de tu parte no?
C: jeje, No, no es para nada un asunto de drama, simplemente que me he dado cuenta que daño demasiado a las que se me acercan con animos de quererme. Simplemente ya no me funciona.
K: Y mi tocalla? Que fue de eso? Decías que sí te habías clavado con ella no?
C: Sí, hasta el tuétano. Me enamoré mucho de ella.
K: Y luego?
C: Y luego pasa que me decidí a enamorarme de ella y como bien hemos hablado tu y yo, uno se da el lujo, pero no siempre es la persona adecuada. me hubiera gustado tener toda esa dispocisión con alguien mas. Ahora simplemente ya perdí el impetu de enamorarme otra vez.
K: Con quien te hubiese gustado haberla tenido?
C: con mi ex de dos años, si la amaba locamente pero no estaba listo para instalarme en ese nido, ademas era muy joven yo.
K: Y ahora, me dijiste que te llevas con ella no? Por que no lo intentas de nuevo?
C: por que me he dado cuenta de que soy tóxico.

Ya no hubo respuesta de tu parte y cambiaste radicalmente el tema. Creo que sabes de primera mano que tan tóxico soy. No es que lo intente, solo que huyo cuando tratan de derrumbar mis fortificaciones de corazón. Diría que me arrepiento, que me da pena lo que paso con Levy, que pude disfrutar mas a Campos, que tal vez mas de una noche hubiera sido buena con Michelle, que mi chaparrita pudo haber sido feliz conmigo por lo menos mas tiempo, que la Daphne estaba loca pero la disfrutaría mucho mas sin tantas trampas y manipulaciones, que el error mas grande de mi vida fue dejar ir a Muller sin una pelea, pero estaría mintiendo pues cada cosa que me pasó, cada gota de veneno tóxico que derramé fue una dulce miel en mi vida junto a su hiel y no me arrepiento.

Para que no? finalmente solo tenemos esta oportunidad. El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional...

Ultimas palabras

Sabes? En mi última despedida de mi madre hacía mi, ella lo dijo. Dijo tu nombre, que si me quieres todavía preguntó.

Le dije que sí, sin saber muy bien lo que decía. Yo sé, me quieres. No?

Lo curioso es que no puede articular enunciados y dijo "Tu Muller (con pronunciación y todo) te quiere" Ahora que lo pienso, a lo mejor no fue pregunta...

Esperanza

Siempre es diícil. Regresar... El pasado no alimenta, pero enseña. De regreso a mis raíces, la vida le dio una vuelta a mi afirmación. El pasado no me alimentó, pero me enseñó. Un beso en pausa de hace seis años me reanimó a mi complicado regreso. La ciudad sigue siendo gris, complicada, perra, agresiva y taladrante. Sigo viendo cadveres andantes cada vez que veo una cara en la ciudad. Un desfile constante de rostros sin otra expresión que la angustia y el estress insondable que se respira con el humo de los autos.

Sentí todas esas cosas malas que siento cuando llego a ese agujero urbano. Y desde que aterricé me vino un sentimiento extraño, como que hubiese algun punto de conexion entre mi persona y este lugar. Mi primera llamada una vez dentro de este terruño se dirigió a quizas mi única conexion emocional con alguien, la Esperanza. Ambas, la del sentido figurado y a la que me saluda electronicamente de vez en vez. No sé por qué, si fue un momento premeditado de nostalgia, la necesidad de compartirle a alguien mi actual agonía impersonal o simplemente eso, una esperanza de que este viaje no fuera tan terrible como se vaticinaba.

Una tarde entera le dedique a Esperanza y a la esperanza de haber dejado algo bueno en esta ciudad tan fría y ruda. Platicas variadas, besos recreados y creados de la conciencia del pasado. Tequilas, cervezas, abrazos, mas besos, su presente, mi presente y mi ilusión. Por un día fui el tipo cariñoso y osado que siempre me han requerido que sea y me gustó.

Después una nota via satelital a mi telefono reafirmando lo especiales que somos el uno para el otro. Y vuelvo a mi selva tropical un un beso de Esperanza entre mis recuerdos desde el norte de la ciudad de Mexico...

A veces todo lo que uno requiere es una esperanza para seguir y saber de donde venimos y a donde vamos... gracias.

A vivir!

Una sola oportunidad...
Solo una vez se nos da esta oportunidad.
Tomamos todo lo que esta oportunidad nos da?
A vivir! Una obra de Odin Dupeyron que se presenta en el teatro de Cancun este viernes 30 de enero.
Una perspectiva de loq ue la vida debe ser. Aunque la vida no DEBE ser de ninguna forma. Pero puedes optar por hacerla para ti.

Hoyo en la pared

Tengo un vecino. Cualquiera que viva en algún lugar tiene uno. Compartimos el ocasional saludo cuando no se puede fingir demencia, una pared delgada y una entrada por las escaleras. Este vecino mío decidió remodelar su casa. No me molesta. El ruido no es algo que me afecte mucho. Pero en sus afanes de mejoría en su calidad de vida, taladró un hoyo...

No puedo ver a su departamento, simplemente una instalación suya quebranto el azulejo que mi casero tuvo a bien poner en algún momento de su euforia al comprar casa. Y así estoy yo... Quebrado.

Por qué? quizás tantas remodelaciones en cinco años en mi aspecto físico y superficial han dañado mis instalaciones internas. Mis cambios de muebles, decoraciones, azulejos, baños nuevos, cocina mejorada, refrigerador de dos puertas, patio de lavado ordenado, mis recámaras nuevas, etc., me han tronado algo que no hubiera notado de no haber entrado a ver mi cocina.

Siguiendo con la metáfora, siempre he tenido una cocina, entro de vez en vez a tomar mi tequila en las noches, a calentar una sopa Maruchan, a tirar las 370 colillas de la semana, quizás hasta tomar un Yakult caduco del refri. Pero nunca la había notado...

Así me pasa de un tiempo a esta parte, esa parte primordial de mi mismo, que no se si es el alma, la conciencia o mi capacidad intelectual esta terriblemente ignorada. Ya no escribo en la cabeza mientras vivo, ya solo escribo bajo comando y dicen que esa es la muerte de un poeta. Nunca lo he sido, pero si han muerto muchas partes de mi cocina que no logro aún vislumbrar. Sigo usando cosas que la cocina me brindó, mi capacidad de análisis, mis terriblemente mal preparadas estrategias que funcionan por arte de magia, mi capacidad de manipulación. Pero eso, eso que me mantenía bueno a pesar de esas artimañas, se esfumó y no lo noté hasta hace poco que le vi un hoyo ala pared de la cocina....

Será que le reparo, o será que remodelo la cocina?

No te creo...

No, no puedo. Quisiera decir que es por mi, pero mas bien es por ti. Bueno, quizás ambas. Por mi, por que no le hice caso a mis instintos, por que me mantuve como la vívora venenosa en una pecera de vidrio. Fui un animal taimado acostumbrado a que le dieran d comer. Me quisiste convencer de que era yo un ser libre dentro de esta jaula y hasta pensé que yo cazaba fieramente a los ratones dentro de mi pecera. Pero no fue así, seguí yo irremediablemente atrapado.

Por tí, por que me quisiste convencer de tantas cosas que tus acciones contrariaban, y yo, en mi afán de sentir el amor del bueno, creí cada palabra al extremo de dudar de la mía. Pero no te creo tormenta.

No soy el mejor, ni siquiera el mejor de los que conozco, pero soy un mentiroso y se reconocer a uno cuando lo veo, menos a ti. Creo que esa fue mi debilidad contigo, que yo trataba de convencerme a mi también de lo que me decías. Pero ya no te creo, ni el amor, ni las lágrimas ni tu sufrimiento. Eres simplemente otra que miente para obtener lo que quiere, como yo.

Gracias al cielo, el demonio despertó... sigue tu viaje infinito hacia ninguna parte.

Todo esta bien entre nosotros.

Me atacó, como fiera salvaje que jamás había dado un zarpazo en su jaula y pierde el control, así me golpeó. Creo que la última vez que lloré fue hace poco menos de un año, entre los brazos de la que había dicho que era mi mujer ideal, una decada después, lloré. Después de ello, pude regresar a mi vida, una vez que su comprensión me tocó.

Pero ayer, una sentencia final de mi hermano logró hacer que buscara en mi interior todo lo que según yo, no podía perdonar. Cuando busqué en mi alma, resultó que yo tenía que ser perdonado. Las severas penitencias que mi mente inmadura le impuso a la persona mas valiosa de mi vida, resultaron ser penitencias dictada hacía mi.

Y todo me vino de golpe. Todas las malechorías, todas mis promesas rotas, todos mis viles engaños, todas mis cuentas por saldar vinieron a mi como de golpe. Y sentí la irremediable necesidad de disculparme con las dos mujeres que han marcado mi camino.

Minutos después llegó una especie de acepetación a mi disculpa.

"Ok pues, un beso... Todo esta bien entre nosotros,
solo que a veces me caes mal, Ja ja ja. No es
Personal"

Será?

No habría manera de que regresara yo el tiempo? O será que me tocaba conocerla para ayudarme?

Blog to Blog

En diciembre de 2006 comencé a colaborar en este Blog, una siempre agradecida invitación de Tabi me trajo aquí. En dos años este lugar se ha vuelto el refugio de lo que siento y pienso. Los textos mas difíciles que he escrito han sido aquellos cargados de puro sentimiento, cargados de lo que está en mi corazón que por lo general trato de disfrazar, de encerrar en pequeñas jaulas dentro de mi ser. A veces las admito y a veces las niego rotundamente.

Este 2008 logró hacer muchas cosas en mi. Me hizo darme cuenta de lo terriblemente irresponsable que soy, de lo maniatico que soy para muchas cosas, de la maleta increíblemente pesada de culpas y recuerdos que mi bendita alma azteca me da por entrada, mas las muchas que me echado a la espalda. Me hizo sentir vulnerable como nunca. Pero, qué es la vida sin estas cosas? bueno, hasta hace muy poco pensaba que era la manera mas simple de vivir. Pero tengo mas que dar, creo yo.

Este 2008 me hizo evaluar todo lo que me han dado y lo poco que he dado a cambio. A mis amigos, mi estimado club eleven, mis madres y tia postiza, mi hermano que fue mas un padre para mi que el que tuve, a mi santa Madre que hizo tanto por mi y que no he hecho nada para pagarle de vuelta, a las mujeres que han pasado por mi vida y les he dado tan poco de todo lo que soy capaz de dar, a la Muller que me quedé tan corto en expresion, sentimiento, acción, letra y palabra sabiendo que si existía alguien para mi, era ella.

"te dejé para luego, este maldito ego" Podría simplemente resumir todo esto que me ha pasado en los últimos años con esta oración. A todo he dejado para luego...

No sé si es un renovado (o recién creado) sentido de propositos de año nuevo, o simplemente hay tantas cosas pasando por mi corazón (si, creo que es tiempo de darle una oportunidad de tomar decisiones) que simplemente mi vida se merece algunos cambios.

Alguien me dijo hace muy poco que la responsabilidad es hacer cosas que no me gusta hacer por que son necesarias. Creo que principalmente mis problemas y errores o, como diría mi jefa, mis áreas de oportunidad han sido cometidos por esa falta mía de responsabilidad. No pretendo engañarme pensando que no voy a cometer mas errores, pero pretendo explotar ese pseudo potencial que todos parecen ver en mi.

Y todo es gracias a este Blog, a la maravillosa oportunidad que me dio Tabi para hacer download de mis letras en este espacio virtual. Y calma, no es carta de suicidio, me gusta demasiado mi vida como para detenerla sin permiso. Simplemente me gustaría saber que es vivir la vida del lado opuesto a la que lo he vivido. Y la nave va...