Hadita en navidad

Te adoro por que en el mas simple mensaje de "feliz navidad" encierras todo lo que necesito, te va a sonar muy cursi, lo advierto.

Eres la unica persona a la que no tengo que decirle lo malvado, siniestro, acomplejado, inconsciente, ingrato, rebajado, inmaduro, borracho, actuado, cinico y bueno que soy. Siempre sabes quien soy sin explicartelo.

Por eso te quiero por sobre todo y bueno solo queda... feliz año nuevo.
Te deseo que si te aman, te amen mejor que yo y...
quisiera decir mas que yo pero no creo que sea posible.

pero que seas feliz.

Carta al pasado

Sí, siempre lo hago, de pronto de doy vuelta para ver el pasado. Me pasa mucho, pero es necesario, que sería del hombre si no tuviera historia, si no pudiéramos liberarlo, dejar de llevarlo como maleta pesada y empecemos a verlo como es. Y como es lo veo y por eso le escribo a este tiempo en preterito hoy.

Como me necesitabas, como se fue todo como fue que desperté lejos de ti y todo lo que fuera yo. Así comenta mas o menos el compadre Delgadillo. Y así mas o menos he despertado últimamente. Todo aquello que valió la pena ser venerado implica un duelo cuando muere. Por eso rendimos culto a nuestros muertos. Cuando ese final nos llega en todo aspecto de la vida, el duelo nos permite darle un cierre y una despedida a lo que nos aflige. Por infantilismo, no le di cierre a la historia de el hadita y el semi demonio.

Todavía no, aún no puedo y no estoy seguro si lo podré hacer. Yo creo que tendría que bajarte al suelo, tendría que pensar que eres una humana común, tendría que saber a ciencia cierta que ya no eres esa diosa que me hizo tan feliz. Tendría que pensar en todos tus defectos y problemas para lograrlo. Aún no logró plasmar en papel lo que eres y fuiste para mí. Aún no puedo transcribir esa historia de amor. Aún no logro hacer el más burdo esbozo de todo lo que amé a una mujer que no existe dos veces. Ya sé, que todo aquel que ama idealiza a la persona, pero aún después del amor esto que escribo no es una idealización. Es ella en piel morena, en labios coquetos, en ojos profundos, en actitud desafiante, en cuerpo inasequible, en manos cálidas, en quejas por el clima, en modos de doblar toda regla, es ella encarnada en sangre mixta, ella la que no puede ser superada por numerosas candidatas a ser amadas. Es un personaje infinito en historias simples, es ella que me amo y que hoy esta a miles de kilómetros de lo que sintió por mi.

Aún Babe, no puedo lograr describir todo lo que sentí por ti ni lo que hiciste por mi, todavía tengo miedo de Mayo y tengo miedo de ti. Por eso mi terrible gastritis se eleva a números exponenciales que ninguna calculadora muestra, por eso mi cuerpo tiembla como chihuahua en una fabrica de cohetes, por eso mi boca no encuentra mas palabras que las comunes que sabemos por educación. Han pasado varias candidatas a sustituir lo que sentí por ti, tantas y ninguna puede. Por que será? Siempre dije que nadie me daba mas libertad que tu, a veces mencionaba que ninguna me dejo entrar tanto en ella, alguna otra vez dije que las amaba diferente. La verdad es que no he podido amar a ninguna. Por que amar es confianza. Y si el secreto para derrotarme y aniquilarme pudiese ser divulgado, solo te lo diría a ti.

Hubo un momento en mi vida… uno solo en el que hubiera querido que solo tu estuvieses para mi. Mi salida de mi condena por irresponsable. No había otros brazos que quisiera mas sobre de mi que los tuyos. Me los diste tiempo después y salvaste mi vida. Por que como ya lo dije, todas las mujeres de mi vida han sido mi debilidad, aquello que me tira al suelo y no me deja levantar, mi criptonita, pero solo tú me has dado fuerza para ser mejor de lo que soy.

Aun me gustaría que solo quisieras abrazarme a mi cuando regreses de tu viaje a tus adentros y anexos. Recuerdas que te dije que para continuar nuestra vida juntos necesitaríamos separarnos para adquirir experiencias y ser todo lo mejores que podemos ser? Bueno pues creo que aunque lo negase en algún punto, siempre tuve la esperanza de que el día en que tomáramos todas esas experiencias llegaría y sigo esperando.

Sí he sido un demonio domesticado… pero solo espero a mi hadita a que vuelva a rondar con su luz, mi oscuridad… pero el Hada no volverá más…

Ella ya no existe...

E: Y como sigue todo?
C:Pues muy bien, ando soltero lo cual es una ventaja importantísima, me esta yendo mucho mejor de lana, no tengo broncas en la chamba, le dedico un pcoo mas de tiempo pero tampoco me gana. No sé la vida se ha estabilizado para mi.
E: Y tu ex mujer, la que decías que ya era la buena?
C:Jajajaja, digo eso mucho no crees?
E: pues a mi solo me lo has dicho dos veces. Con tu novia esa suiza que parece mas bien chilanga y esta la loca... Jajaja no es cierto eh? Nomas digo, no creo que esté loca.
C: No, pues no estas tan errada si esta un poco extrema digamoslo así. Pues no he sabido nada de ella, lo cual agradezco. La verdad es que es mejor estar muy alejado de ella, así no caigo en tentaciones. Y la suiza es la razón por la que todo termino entre la tormenta y yo.
E: Te la echaste? digo a la Suiza?
C: Jajajaja a pesar de la opinión popular, no solamente pienso con la cabeza inferior. No, no es necesario que me la haya echado, solo, como que sentí lo que perdí por primera vez en casi tres años. mpecé a valorar en serio que fue todo lo que deje ir con ella...
E: Y por que no la buscas, no quieres volver con ella.
C: Con ella, claro, me encantaría..
E: Y luego?
C: después de tres años, mi querida Perita, después de tres años.... ella ya no es mi novia suiza, buscarla sería fútil, ella ya no existe.
E: Como?
C: Buenoes que si a esas vamos, ya no existe Cole de hace tres años, por ende tampoco la Suiza de hace tres años, existo yo y un animal completamente diferente que no conozco y no se si quiera conocer. Por eso sí, quiero volver con ella, pero ella ya no existe...

La Tumba de Poeta dead: La frase de la semana

La Tumba de Poeta dead: La frase de la semana

Cartas del pasado

Hola mi amor!
Fijate, tantas estupideces que escribo y siempre me es dificil comenzar a escribirte a ti. Será que todo lo que escribo es parte de lo que pienso y tu eres una parte enorme de mi corazón, no es fácil expresar esa parte supongo. De antemano te pido disculpas por la falta de acentos irregulares pero mi teclado solo habla inglés, el muy internacional.
Siempre me ha parecido increíble eso de las parejas, el tiempo, la vida y los cambios. Mi vida en México era muy lineal realmente poco cambiante. Desde que mudé a Cancun empecé a notar que el cambio es importante.
Pareja, pues te soy honesto, no creía mucho en el concepto de tanto ver matrimonio fracasado en mi entorno. No sé si cambió en algún punto eso en mi breve transito por la prepa nueve. A lo mejor era que solía ser yo muy caliente en esa etapa de mi vida. Después de llegar aquí la verdad es que todas mis esperanzas de encontrar eso se me fueron mas abajo de la cañería. Lo intenté un par de veces, una fallida, una muuuuuyyyy fallida y decepcionante y nomás no se me hacía nada.
Pasó el tiempo y justo en el punto mas bajo de mi clima, llegaste tú. Suena muy usado y bastante cursi pero así fue como pasó. Llegaste y poco a poco entraste en mi mente primero y con los primeros besos al corazón. Después ocupaste el penthouse beachfront de mi alma y dudo que algun día seas desalojada aunque dejases de pagar renta o incluso si destruyeras todo el lugar. estarías ahí simpre presente. Claro que mi tirada no es que me destruyas el lugar sino que te quedes ahí mucho tiempo con ese amor tan lindo y transformador haciendome feliz todos los dias. Es realmente maravilloso entender el hecho de que tu simple imagen me hace sonreir. No hay dia por mas enojado, triste, decpcionado o estresado que tu sonrisa no me arranque una a mi.
Todavia no puedo asignarte un personaje correcto en mis historias. Creo que eres demasiado buena como para que te transcriba yo al papel. Nunca terminaría de describirte o describir el amor que me has dado y que te tengo. Solía yo escribirle a las chavas de mi vida que eran "la criptonita de este superman" mi debilidad, lo que me hacía caer y esa era mi manera de ver al amor, hasta que... te conocí. Ahora sé que tu eres mi refuerzo, mi fortaleza, esa razón especial que hace que uno se sienta capaz de todo, eres mi brújula para cuando me siento perdido, tienes ese beso que me rescata de todo lo malo y bueno también. Creo que pasará mucho tiempo y algunos libros para que yo pueda poner en papel todo esto que significas.
Por eso no te ofendas si en mis escritos están todos menos tú. No me quiero comprometer a describirte y al leerte me sienta mal por no haberte extendido en mi corazón como debía con las palabras que todos me elogian. Aprendí estos días que el mundo da vueltas y yo sigo aqui y junto a mi estas tu.
De verdad te extraño, me das mucha fuerza y valor extra para enfrentarme al sol cada mañana. Te amo tanto que no me caben los "mucho, mucho, mucho, mucho" en un libro para darte una idea de que lugar ocupas en mi vida....
Te quiero mi amor. te espero cuando vuelvas y quiero abrazarte antes que nadie cuando toques suelo cancunense.
Ya ves como dicen en las canciones que nunca sabes lo que tienes hasta que lo ves perdido. Creo que no me había dado el tiempo de asimilar que ya no estás. He amado una vez después de ti, no lo voy a negar, pero no tuve amor similar. Nunca sentí después lo que sentí cuando escribi estas líneas hace tres años. Vivo tan rápido desde que no estas que me olvide de saborear mi dolor de que no estuvieras. Hice lo de siempre, envolví el sentimiento en una cajita y la pusé en una caja fuerte cuya combinación no recordé. hasta que de pronto se salió sin permiso... Con esto no digo que te amo, solo que ya no estas y me acabo de dar cuenta...

Puede que pueda...

De la nada en la madrugada, quizás la una de la mañana, llegaste. No niego que noté de inmediato tu estado ligeramente alterado por el alcohol. NO esperaba que cruzaras tus fronteras sin estar un poco desinhibida. “Ten miedo de Mayo… y ten miedo de mí” No sabes cuantas veces quise escuchar esas palabras salir de tus labios hacia mí. Me parece extraño por que la poesía no es tu fuerte, ni el mío.

Me levanto entre extrañado y abundante de felicidad, corro hacia ti con tanta desesperación que pareciera que huía de ti mas que correr hacia ti. “Puede que pueda ser, no?” balbuceo entre mis lagrimas y mi saliva engañada. Te abrazo y me das esos abrazos increíbles que siempre me has dado desde que no estamos juntos.

Poesías de delgadillo nos brotan a los dos como si fuese un idioma personal. “yo se lo que siento yo se lo que cortan después unos labios. O me vuelva una estrella y te estreche en mis brazos” Nos separamos levemente del abrazo para vernos a los ojos, ninguno de los dos quiere tomar el siguiente paso así que me despego de ti y te comento la idea de un vaso de vino.

Nos sentamos y me dices lo que tanto esperaba “que parecen primavera esos dos años de estación” y respondo con un cursi “Si hay un reencuentro un mal día de estos puede, puede que pueda ser” me acerco a tu cara y comienzo a besarte… y te desvaneces en el aire…

Que mala fortuna que los sueños duran cinco minutos al día, por que me parecía que comenzaba mi vida en este sueño…

Posada

Siempre me pasa contigo no? Por que será? Siempre que evito tu presencia, que me preparo para ella, que cambio planes, no duermo, reto al universo con tal de no verte, pasa que no apareces. No sé que es lo que me pasa contigo. No te amo… no, de eso ya hace mucho que lo sé. Pero como ya te he dicho, no he encontrado a otra mujer que te llegue a los talones. Sí he tenido mujeres con otras características que te superan, para los ojos de otros. Pero no para mi, no he visto a otra mujer como tú y ya estoy perdiendo las esperanzas.

Oh pero últimamente a la vida le da por sorprenderme a cada paso. Estaciono mi coche fuera de la casa de la mujer que mas odio. Debido a mi terquedad la fiesta-posada de la oficina se dio en su casa. Pero estaba dispuesto a pasármelo bien sin pensar en esas cosas. Ni siquiera había visto dos caras familiares cuando tus ojos negros se posaron fugazmente en mí, como si trataras de evitar el contacto. Mi pulso se acelera, la sonrisa idiota que pinto frente a la gente se borró totalmente y me dirigí velozmente al bar. El bar tender me sirve un cuarto de vaso rojo desechable y yo le exigí llenarlo de tequila hasta el borde.

Dos vasos de plástico vacíos después y oigo el rumor de que abandonas la fiesta. Por un lado en mi cabeza pienso que es una buena noticia pues no he hecho nada los últimos 30 minutos mas que evitarte a toda costa. Sin embargo, mi cuerpo o mi corazón (el que se rumora no sirve) me guía rápidamente hacia un pequeño grupo de mi gente que platican muy cerca de ti. Sin pensarlo te mando un mensaje “Ni un Bye bye”.

Tanta gente que dice que tengo talento con las palabras, escritas y habladas y esas 4 palabras son todo lo que tu presencia me deja redactar. Fingí no notar cada paso que diste después de haberlo enviado. Pero te vi sacar el celular, leer, tu cara de hastío y entonces voltee a ver de nuevo a mi grupo. Te abriste paso entre los desconocidos para verme me diste un abrazo de esos que nos damos siempre que nos vemos y que ya no estamos juntos. Te quería decir tantas cosas, cosas que ni siquiera sabia que sentía. Por que no sé que es lo que siento por ti. Ya no lo sé.

Pero solo me salió un vacío y absurdo “Como estas?”. Tan vacío, tan absurdo. Tu solo me dijiste “Deja de temblar… ya” Y después, lo que debías decir “Bye, bye”.

Y te fuiste… y yo en mi posada navideña… sin mi deseo de Navidad…


PD. Por que no me puedo acercar a ti? Por que tanto miedo tengo?

no se por qué te quiero

Y que hay de las pricesas?

De recintes días para acá me he topado con la pregunta o la afirmación que siempre me da vueltas en la cabeza. El príncipe azul... existe? Y me lo pregunto por que si es que está ahí, vivo, danzante en algun antro de Playa del Carmen a las dos de la mañana, necesito encontrarlo y darme cuenta de que en efecto, soy una desgracia de muchacho y merezco la hoguera sin última cena.
Pero hasta ahora, platicando con una serie infinita de féminas, me doy cuenta de que no ha sido descubierto este ser que, sin duda, la cryptología esta en busqueda de. Me he encontrado incluso con una lista ficticia de cualidades que debe tener esta extraña criatura que, entre otra atributos es obligatrio tener ambos, una personalidad sensible y comprensiva, a la vez que una brutalidad masculina en la cama y un control total sobre todas las situaciones.
Personalmente me uní este año a la aventurada aventura de comportarme lo mas cercano posible a este unicornio del colectivo subconciente femenino. Encontré para mi desgracia que ni soy buen actor ni estoy nada cerca de imitar el cuerno de este caballo mitologico.
Llegado cierto punto, me di cuenta de algo aterrador que a veces ni hombres, ni mujeres nos preguntamos. Damos por sentado esa educación coercitiva y encaminada a ser o un mandilon o un desgraciado entre nosotros los hombres. Nos tiñen desde bebes los ojos para ser dignos de la princesas encantadas. Todo debe ser galanura, terura, abrir la puerta, pagar la cuenta, asumir los gastos de la casa, etc. Por el lado de las damas, su unica esperanza en la vida (Afortunadamente no son todas y poco a poco cada vez hay menos) es encontrar a un príncipe encantado, casarse, tener familia y ser muy felices en su reino de alicia en el país de las maravillas combinado con Mary Poppins.
Y alguien ya se preguntó? Que hay con las princesas? Que divino poder magnetico les fue inculcado en el nacimiento que nos hac parecer a todo aque que no es principe como un sapo?
Como es que debo creer derepente en las lagrimas, la manipulación barata y las verdades a medias, solo por que son dulces féminas? Compromiso? No pueden comprometerse a aceptar a su respectivo sapo sin esa constante negación de lo que realmente somos. Siempre ven un potencial oculto en cada barbajan del planeta que decidió llevarlas a la cama, tan solo por ese afán de que un beso suyo transformara su realidad en su paraiso personal.
Y que hay del "eres perfecto para mi". No nena, soy perfecto para que no estes sola. Para que hagas marometas e la cama, en la mesa, en el cine, con los amigos y familia hasta que decida yo que "Tu, eres la indicada" y decida recorrer el tiempo viviendo contigo y peleando por quien saca la basura.
No mi querida princesa. Hay muchas mujeres ya que no son princesas, ni buscan principe. Buscan pareja, por que son mujeres con o sin el bendito papel que es el antidoto primordial que ustedes inventaron al efecto del beso del sapo. Firmando el papel, las princesas se vuelven cenicientas y los príncipes azules vuelven a ser sapos y eructan mas.
Espero que mi raza despierte un día y deje de busar princesas encantadas por quien ser príncipes frustrados, espero que mis bellas amigas se den cuenta que los humanos somos insoportables, hombres y mujeres y busquen a uno que sea mas o menos tolerable a sus estandares.
Para las princesas de mi vida, gracias por enseñarme a no acercarme a los cuentos de hadas. A mi última princesa, sigue buscado tu principe en Canada, El cairo, australia, Mexico y mas. Seguramente mas cryptozoologas se te uniran a la caza del Jeti, la esfinge, el Hombre perecto y un Chilango que no mienta.
A mi hadita... gracias por dejarme ver que los cuentos son cuentos nada mas...

Entre tus fríos.

Tienes razón... siempre la tienes. No sé si estas llena de sabiduría jóven y valiente o simplemente llegas a mi con los mismos conceptos que el resto del mundo pero me conoces tan bien que sabes como plantearmelos correctamente.

Mi querida amiga que amé... Qué hubiera sido de mi en esos días oscuros que iluminaste si esa luz tuya de tus labios no me hubiera brindado seguridad. Ya lo sé, siempre busco el pasado ylo miro fijamente sin a veces ver en que terreno estoy parado. Pero el presente a veces es mas aburrido que los días que pasamos enteros abrazados, riendo, de la mano, desnudos sin mascaras y a veces con ellas aun puestas. Aún entre tus brazos, abrazado a tu pecho veía el pasado como un modo de enfrentar ese presente.

Y me perdí tanto de ti. Pero lo poco que saboreé esta tan dentro de mi que hoy una palabra tuya, una aceptación y respuesta de un mensaje me da ánimos. No quiero decir que siga enamorado de ti (creo), pero por algua razon tus letras compuestas velozmente en la pantalla de mi celular me garantizan el apoyo que siempre tuve contigo.

Mi querida amiga Suiza, entre tus frios eternos y tu nieve blanca envolviendo esos ojos negros encontré lo que mas se acercó a un amor verdadero... No digo qu estoy enamorado aún de ti (creo) solo que no he encontrado otra mujer mejor que tú. No me sorprende, nunca creí realmente que lo haría. Solo que me quedaba una esperanza y esa esperanza se apaga rapidamente...

Un beso desde mis calidos sentimientos por ti a tus estrategicas palabras frías para alejar al demonio.

La tormenta

Después de la tormenta siempre llega la calma pero sé que después de ti, después de ti no hay nada..

Así dice Sanz de las tormentas. Y tú? que creés que es una tormenta. Por que quizás en los afanes de no hablar el mismo idioma que yo, ya hasta perdiste la verdadera escencia de lo que es para ti. Sí. Has sido mi tormenta preferida. Yo soy de esos que les gusta buscar tornados y huracanes de emoción y los he encontrado muchas veces pero debo decir que fuiste mi tormenta favorita.

No hay nada de malo con ser tormenta. A algunos les gustan los días sin nubes, los dias coloridos, los días que no representan retos que solamente estan ahí para ser bellos. te vi venir desde lejos, como esa pared de agua que se acerca hacia ti cuando se navega por un lago. ves como poco a poco se acerca la tormenta y puedes huirle y alcanzar muelle o quedarte ahi y ver como se transforma la paz en tormenta.

No hay nada de malo en ser tormenta. Nos ayuda a valorar, a sentirnos tan pequeños como verdaderamente somos, a sentir cada gota helada y valorar nuestro sol. A saber de que estamos hechos, de donde somos, y lo que somos capaces de hacer. El agua purifica, limpia, define, elimina y sigue corriendo su camino sin importar que este frente a ella. Hoy me dices que te vas y no vuelves y que es por ese cancer en el alma que te dije que mi presencia provoca. Te vas y fluyes en la corriente después de hacer tus benditos estragos.

No, no mi amiga, no te sientas mal por ser tormenta por que tormenta quería, tormenta amé y me quedo con el día seco otra vez sabiendo que ya no habrá agua para mi jardín.

Nunca te dije que el último efecto secundario de este demonio es el querer estar lo mas lejos porsible de él. Y la nave va... otra vez sin tormenta Levy.

La constante negociación del amor

La recuerdo como si fuera ayer. La buscaba entre todas las caras conocidas de mi gente. Trataba de averiguar si estaba entre la multitud, ella era despues de todo, la unica razón por la cual me presenté al evento.

Después de un par de horas después de mi llegada abdiqué al sueño de verle y entonces en una blusa escotada de la espalda llegó quien fue mi sueño la mitad de este año.

me pregunto si mi exceso de egoísmo o mi falta de tolerancia pudiesen haber cesado para darle paso a lo que sería el resto de mi vida. Acaso mi necedad le gano a la convicción de mi corazón? O será que en verdad estuve en lo correcto todo el tiempo, si en realidad ella me hizo desaparecer tal como me concibo y dio paso a una fase mía que ahora trato de asesinar.

O será nada mas que como dice Juan Gabriel y cita tan bien la Luna "No... no me vuelvo a enamorar"

Demonio liberado... aunque no sea bueno.

Amigos... 2

No te niego que eres un bombón, que me encanta tu cambio a rojo, que he tenido vario deseos mas allá de los bytes enviados y recibidos, que he pensado a veces en algun quizás si tu o quizás si yo, pero al final... no confiaría en alguien que quisiera estar conmigo conociendome como me conoces.

Si sabes de mi pasado, mi presente, mi futuro. Ni siquiera hemos tomado un cafe sobre algun tema, ni hemos sabido bien a bien quienes somos, pero somo eso después de todo no? Amigos atrapando experiencias para compartirlas via messenger.

Raro esto de la tecnología no?

Conocedora

Ch: Eres un bajo Cole. Y que piensas volver con ella?
C: Mh...
Ch: ay no manches Cole, te voy a pegar si terminas casado con ella.

Hace unos días tuve un sueño terrible. Desperté sudando muchísimo (la temperatura de 36° con 96% de humedad ayudó). Soñé con ella, mi ex psicotica-paranoica-bulimica-esquizofrénica novia. Sí la mas loca con la que he estado y se tomo a un idiota para casarse. Y precisamente mi pesadilla tenía rferencias de boda. Soñé que me casaba con ella y yo dentro de mi sueño quería llorar de la impotencia. Desperté en mi cama con mas miedo que nada, ya al voltear y verme solo en mi cama mi alma descansó.

Pero la pregunta y la declaración que me hiciste acerca de la otra, la que ha vuelto a mi vida si me dejó pensando. Esos 40 segundos que me tardé en contestarte pensé en todo. Después de todo compartí dos años con ella, la ame de una forma muy extraña, muy familiar como si pudiere estar con ella siempre o como si ya habia estado con ella toda mi vida. Unos meses antes de que terminara todo lo que fuimos, yo le dije que si continuaramos con nuestra vida juntos, tendríamos que separarnos para ver si en realidad pertenecemos juntos.

No te digo que no me pasó por la cabeza, tenemos tanto en comun, nos soportamos tan bien, nos damos tanta libertad, amamos lo que somos aunque a nadie mas le guste, somos muy compatibles, se ha desarrollado en un Cole con disciplina y compromiso.

Cole: No hija la verdad es que ahora no quiero una relación.
CH: Pero... te le echarías al plato?
C: Pues nunca estuvo basada en sexo esa relación nuestra, no veo por que degradarla tanto como para ser solo eso.
Ch: Pero en serio, no me contestaste, regresarías con ella aunque fuera mas tarde?
Cole: No te puedo responder. Hice un formal compromiso conmigo de no enamorarme otra vez y con ella hice el mismo pacto verbal.
Ch: Y tu siempre cumples tu palabra y respetas los pactos no?
Cole: Me conoces muy bien...

No puedes decir que no lo intenté

Mira que lo intenté. ya sabías mis condiciones, sabías mi pasado en burdo resumen, hasta sabías que me hacía llamar demonio, tu favorito, pero demonio al fin.

No puede decirme que no lo intenté y que fue mi culpa. Quizás lo sea pero no lo puedes decir así nada mas desenfundando las palabras cual vaquero de orgullo grande y habilidad limitada. mira que lo intenté, dejé el alcohol, los cigarros, el juego, los amigos y las motos por ti.
Será no por que me obligaste sino por que te quería hacer feliz.
Y aparentemente tengo el don de saber que no eres feliz cuando bebo, fumo, apuesto, maldigo, como chatarra y golpeo gente. Básicamente todo lo que soy.

Cuando será que encuentre a una mujer que me acepte por lo que soy yo y no por el enorme potencial que dicen que tengo. hacer lo que ellas quieren y les enseñó su madre mientras jugaban al té, no es vivir a mi potencial. Vivir a mi potencial es aprovechar toda oportunidad que me de la vida y me haga feliz y de eso tengo bastante experiencia.

Pero no me digas que no lo intenté si deje al demonio encerrado medio año, nada mas por ti. Y por ti regresa hoy mas fuerte que nunca, pero mas feliz por haber cedido su vida, por ti.

Aunque digas que no lo intenté.

Divertirse terriblemente?

Excelente noche, drama controlado, múltiples conversaciones con semi extraños que no recordé al día siguiente, alcoholes de peligrosísima ingestión, acercamiento con mis amigos, recuperar el terreno perdido, una niña sola pidiéndome ayuda, a mi valiéndome un poco queso, cánticos de madrigada, mañana de incomprensión y más.

Desperté. Ya es ventaja. Con la ropa interior nada mas que por lo general es prueba excelente de que ayer estuve ahogado en alcoholes. Solo afortunadamente, nada peor para dolores del corazón que sustituir con nada algo que lo fue todo. Boca seca y garganta masacrada, seña imposible de ignorar que canté como si supiera hacerlo.

Como dice mi compadre gay Wilde, solo hay que hacer eso no? Pasártela bien en tu vida. En algún punto del año pasado pensé que lo que me hacía feliz no era lo correcto hasta que en este año a mitad del año alguien me dijo… Correcto para quien? Y me vino otra vez la fuerza.

Pensé en cierto momento que de hecho alguien me estaba absorbiendo la energía, hasta que me di cuenta de que se me estaba fugando en algo que no me hacía feliz. Y que era eso? Portarme bien. Ser ciegamente fiel, no decir mentiras, no tomar (por que ohh mis queridos hermanos que me han conocido estos últimos seis meses, no he mentido, manipulado, bebido como soy yo), tratar de ser todo lo bueno que puedo ser, darme todo y tantas cosas.

Un día desperté en las condiciones descritas anteriormente, y me di cuenta que ya era todas esas cosas, pero a mi manera. No soy malo por mas demonio que quiera enseñar. Que si soy capaz de lo mas bajo y mas, pero siempre he encontrado la manera de no llegar hasta allá a menos que fuese necesario. Y como desperté a esa realidad? Por que desperté feliz de ser quien soy…

Para mi divertirse terriblemente es no dar cuentas mas que a mi propia alma, de demonio o no….

Amigos...

Yo no sé si es provocado por la cultura azteca que traigo en la sangre (y en la cara por que mas azteca no podría yo ser), por la constante alimentación de mi madre a ese sentimiento o simplemente por que mi personalidad es negativa de entrada, pero siempre me hallo en situaciones extrañísimas que, si no las provoco, de menos me encuentran.

Siempre pasa entones que me encuentro en la fuerte disyuntiva de hacer o no hacer, dejar o no dejar y esperar o no esperar algo. Pero es martes en la tarde y me llega una de esas cosas que yo no esperaba, ni ansiaba pero que en definitiva agitó la jaula de las aves en mi mente…

M: Hola, estás en tu casa?
C: No nena estoy trabajando, necesitas algo?
M: No, no te preocupes nos vemos, un beso.
Largos minutos de suposiciones y preguntas internas.
C: Me ibas a ir a visitar? Uh Uh. No corazón estoy chambeando pero… nos vemos otro día no?
M: Si, claro. Un beso.

Casi nunca espero nada de nadie, o espero lo peor. No sé jamás creí que me volvieras a necesitar. Sí, claro no te niego que en algún punto del camino hace mucho tiempo, más del que puedo contar… te amé. Pero no sé, no es amor, ni lujuria, ni nada de lo que generalmente me motiva. Es, no sé. Como me dijiste hace un par de semanas… “Éramos antes, éramos durante y lo somos ahora y espero lo seamos siempre… amigos” No creo que exista nadie que conozca todo lo que es Cole, no lo que hay debajo mejor que tu. Creo que eso concreta tu teoría de amistad con un demonio… bueno.

La verdad sobre los perros y los gatos

Nunca te han dicho la frase? "soy una persona de perros". No habia entendido mucho de eso. Tampoco aquello de "Las mascotas se parecen a su dueño". Y siempre me burle de los que lloraban al perder una mascota. No le daba importancia.

Acabo de entender mucho de esas cosas. Pero mi pequeñisima apreciación de las cosas es personal, subjetiva y llena de mi mismo. Como ser un egoísta empedernido si no fuese así no?

Los perros son los animales amigos del ser humano por excelencia. Y lo que voy a decir es de personal experiencia y lo que veo, ningun amante de perros se me ofenda. Al que todos consideran adorables, tiernos, valientes, inteligentes y fuertes. Para mi son máquinas de destruir, babear y ladrar. Pero representan mucho de los dueños. SOn acelerados, hambrientos de amor, dadores de todo lo que tienen, fuertes, listos de la manera en que suelen hacer trucos, valientes, capaces de morir por su dueño. La baba definitivamente no la puedo superar pero son animales admirables que sin duda son todo lo que la gente comun quiere.

Los gringos le dicen "cat person" que básicamente significa que te gustan mucho los gatos. Lo que yo veo de los gatos es básicamente que son de las criaturas mas mezquinas del mundo. Te usan, no te respetan, rara vez te hacen caso, algunas veces nisiquiera saben su nombre, salen todo el día y si no lo duermen completo, arañan los muebles, maullan sin parar cuando estan el celo (quien no)y tantas otras cosas que los hacen deplorables para tanta gente perro.

Bueno, yo soy un "Cat Person". Uso a la gente, no respeto autoridad alguna, ciertas noches de farra no recuerdo ni mi nombre (incluso tengo uno que me pusieron), no doy exlicaciones, huyo cuando me quieren acariciar, salgo todo el día o no salgo para nada, vivo mas de noche que de día, araño a la gente solo para mantener mis uñas afiladas, lo del celo me entenderán algunos y tantas otras cosas mas.

Pero tambien estoy cuando mi dueña me necesita, me junto con otros amigos gatos que saben que no tienen dueño, como de la gente cuando es necesario, soy incapaz de la fidelidad, pero mi alma pertenece a una sola persona. Mi lealtad siempre estara con la dueña de mi corazón. Y el cariño... No lo sabía... no lo conocía.

Un día llegó a mi vida un pedazo de carne con pelos que cabía sin problemas en mi mano. Me hizo sentir que tenía la capacidad de querer a algo, de sentir ternura, calor dentro de mi, de pensar que algún día podría ser padre...

Prue se llamaba y fue ejecutada por las llantas de algún incauto que en la oscuridad y su deseo de llegar a algun lado me quitó todo eso pues Prue ya no me acompaña en el camino. Ni siquiera quiero culpar al infame descuidado, pues quizás el ciclo de este animal fue tomar un dolor inmenso para hacerme progresar y ser lo que soy hoy.

Y en resumen, sí soy un CAT PERSON por que creo qeu soy de hecho una de esas personas agoistas, flojas, despreocupadas que le traen alegría a la gente que quieren..

ADIOS PRUE

Una vez...

una vez me miraste, una vez te seguí

una vez me deseaste, una vez te me dí

una vez caminamos, una vez me perdí

una vez, te digo y te sigo

esta vez... me olvidé ya de ti

De los ángeles 3

Hay una ventaja en mi oficina, tengo unos atardeceres de muerte. Cada día parece ser el último de este mundo cuando la snubes se pintan de rosa para despúes llegar a un tono rojizo como de sangre y de tiempo.

A veces creo que el amor es un veneno dulce. O como dice Tabi, como una Seta que nadie sabe cual es venenosa hasta que es muy tarde. creo que se toma en mal el concepto del veneno. No es algo destinado a matar, sino a sobrevivir. hay veces que para que sobreviva el amor tiene que matar. A veces es a uno, a veces al otro, a veces a los dos. El corazón tiene dos opciones, combatir el veneno y quedar devastado y sobrevivir. O dejarse llevar por el veneno hasta que toda su capacidad de amar de nuevo se pierde con el último latido que impulso al veneno.

Ya sin armaduras y haciendo cosas que no estan dentro de mi, la fatalidad llegó al momento de que ese ángel voló sin mi. Ese veneno de acción retardada que el amor nos guarda fue liberado. Y destruyó cada fibra de mi ser. Físicamente me dolía el pecho y las lágrimas no pararon. Ese veneno en mi sistema era muerte dulce de quien ama y no deja. Y... me mató.

En lecho de derrota de lo que mas me importó este año, le pedí al cielo y a las estrellas del infinito que me ayudaran, que me dijeran cual sería el mejor camino, necesitaba ayuda desesperadamente. De noche y via bytes enviados y recibidos me cayó otro ángel. Creo que el ángel que sin estar cerca siempre me ha dado ese apoyo, balance y estabilidad que tanto requiero para funcionar.

El ángel me contó que yo era mas fuerte que el veneno, que la cura y el origen, y solo por una razón.
Soy bueno... aunque no lo quiera soy bueno. Con capacidades para un mal infinito, pero bueno. Y todo lo que necesito para vivir esta en mi. No es deshonra ser como soy, tengo todo lo que necesito y el veneno a final de cuentas.... No me mato

Aún sigo aquí y no me voy a ir...